miércoles, diciembre 31, 2008

La Despensa de Don Apu

Pocas cosas me han permitido seguir volando durante este año.

Pero hubo 3 hechos significativos que me dejaron hacer rizos lentos y tirabuzones; pude planear y hasta logré hacer virajes descendentes...

Ahí va la primer dosis:

Viajamos ("el copiloto" y yo) hasta la Cdad. de la Punta, San Luis.

Motivo: Recital del Indio Solari.

No, no fue el recital (estuvo magnífico), tampoco "la previa en el micro ricotero" (formidable).

Sucedió que, no había un puto camping ni nada parecido donde comernos (tranquilos) un asadito.

De repente (luego de vagar un buen rato), mi amigo divisa (como si fuera un oasis en el desierto) un fueguito encendido en una casa de familia.

-¡Vamos!, dice el loco. ¡Le preguntamos si nos dejan tirar unas carnes y listo!

A lo que el dueño de la casa respondió:

Ya les presté a esos pibes, si ellos les dejan no hay problema.

¡Podes creer!...

Obviamente "los nenes" nos permitieron poner las reses.

Para que quede claro: el tipo nos prestó el patio de su casa, parrilla y leña, sal, hielos, cubiertos, etc.

¡Además nos vendía -de su despensa- los porrones y demás bebidas no gaseósicas a un precio irrisorio!

Ya cuando nos estábamos por ir, "el copiloto" le ofreció dinero como retribución a la hospitalidad brindada, el tipo... se negó a aceptarlo.

Me asombré más aún cuando... le pedí "algún trapo viejo" para taparme la pelada (¡Hacía un frío bárbaro!).

¿Qué me da el buen hombre?:

¡Su bufanda!

Llevala de recuerdo. (me dijo, sonriendo, Don Apu)

miércoles, diciembre 24, 2008

Bolsón Navideño

Era cuestión de esperar, como quien espera el calor para que rebajen los tomates o las frutillas.
Era cuestión de mantenerse en sano juicio ante la lluvia que estropea la pileta recién lavada.
De no desesperar mientras se tienen retortijones y el baño está ocupado.
Sólo con serenidad y siendo optimista, se pueden aprovechar los "combitos del gobierno":
"Encerramos a Menéndez y Cía, pero ¡Ojaldre! durante las fiestas -soltamos- a Aztiz y Acosta" (La gente ni se va a dar cuenta...)

martes, diciembre 16, 2008

Pueblo de mierda (no es que quiera a los del Falcon azul)

Veinticinco años de Democracia, veinticinco años de "Poder del pueblo".
Es evidentemente motivo de festejo, el que los individuos hayan optado por la hiperinflación superior al 3000% anual de Alfonsín.
Es causa también para prender estrellitas y bengalitas haber elegido: la privatización de empresas, generación de desempleo y trabajo precario, haber promovido la pobreza e incrementado la deuda externa en casi 82 mil millones de dólares durante el mandato de Menem.
Realmente el pueblo debe estar orgulloso de haber escogido la "Alianza" ya que se consiguió desconfianza de parte de los mercados financieros internacionales, se lograron "fugar" capitales, se implementó el corralito y resurgieron los saqueos.
Sí, es para celebrar: la huida de De la Rúa y el caos pre-Duhalde (Ramón Puerta, Rodríguez Saá, Eduardo Camaño).
¡Traé los payasos Néstor! Que Cristina ya encargó las sorpresitas...

viernes, diciembre 12, 2008

Ojo por ojo

Estuve realizando un conteo (a vuelo de pájaro) de funcionarios políticos en Argentina y llegué aproximadamente hasta más de 15.000 energúmenos.

Interrumpí el cómputo debido al sangrado en mi nariz y al tic en mi ojo izquierdo.

Ponele que forzemos la cifra hasta 30.000; agregando a eclesiásticos, gremialistas,militares, empresarios, etc. (los más importantes).

Entonces si fuéramos 30.000 intrépidos argentinos en donde cada uno le pegase un tiro a cada "indolente gubernamental" habría un futuro en este país, habría sin lugar a dudas un cambio (para mejor). Como lo hubo (mal que me pese y en este caso para peor) cuando hicieron desaparecer a más de 30.000 intelectuales en el 76'.

Bueno, también nos podemos arreglar con 15.000 temerarios, pero ojo: que cada uno no se liquide a más de dos, tranquilos... hay para todos...

martes, noviembre 25, 2008

Piercing en la lengua (Debe ser por eso)

Siempre lo tengo en la punta de la lengua, pero...

...¡Y eso que intenté! (entre otras cosas) : tranquilizarme, compré sopas de letras y crucigramas, realicé ejercicios físicos (para oxigenar el cerebro), utilicé relaciones asociadas (como pico-pata-dedo-papa:"pipa de papá"), consumí: espárragos, pepinos, pomelos, almendras, etc.

Llegué a punto tal de hablar conmigo mismo, de amarrar un cordón a mi dedo y de tomar gingko biloba mezclado con Denubil.

Pero no, no hubo caso: he olvidado a "José Luis Cabezas".

viernes, noviembre 14, 2008

Este país no es para mi (Parte III: The End)

...me quedé pensando y...
Primero: los médicos a domicilio terminan trabajando en "eso" porque son promedio "4" y ningún lugar importante les abrirá las puertas a "los camellos".
Ellos contentos por su trabajo (sin necesidad de esforzarse demasiado en actualizarse, sin recibir presiones, etc.)y las obras sociales chochas porque "prestan un servicio" y gastan "dos mangos".
Segundo: la puta provincia no tiene porqué tener plata en los cajeros automáticos, sí en las cuentas de bancos extranjeros (nunca se sabe qué va a pasar en este país).
Tercero: las forras farmacias tampoco están obligadas a tener cambio un domingo por la tarde si ya ni siquiera pueden trabajar debido al combo Inflación + recesión lleva sin cargo: inseguridad.
Cuarto: El médico de cabecera no tiene porqué saber qué medicamento cubre cada obra social (permanentemente los modifican), además el pobre siempre receta presionado por el laboratorio de turno y completa un recetario (ininteligible) olvidándose del sello o de la fecha.
O en realidad le importa un carajo tu problema.
Quinto: el "hijo de LA GORDA" no se tendría que haber agarrado una conjuntivitis.
...me quedé pensando... y llegué a la siguiente conclusión:
Este país no es para mi.

Este país no es para mi (Parte II)

...efectivamente, me equivoqué.
Al día siguiente vi al "hijo de LA GORDA" con los ojos más hinchados que un contrincante de Alí y lo primero que pensé fue que había un complot en mi contra o que me estaban filmando pero no fue así.
Opté por ser un kamikaze: me fui "sin turno" a ver al médico de cabecera.
*¿Que quién me dio este medicamento?
*¿Que está desactualizado y ya no se prescribe más porque no hace efecto?
¡Me cago en los médicos a domicilio!
Nueva receta, nuevo medicamento (esta vez sí en el divino recetario de la obra social).
¡Vamos a festejar! No mejor, no. ¡Primero vamos a la farmacia! (esta vez fue fácil conseguir una de turno).
*¿Quééééée? ¿No me lo cubre la obra social? ¿Y para qué carajo me descuentan?
Vuelvo al puto médico de cabecera. Nueva receta, nuevo medicamento.
¡Vamos que no fue nada, veníamos tan bien..., vamos a la farmacia!
¿Quéééééééé? ¿El puto "Dr." se olvidó de poner un sello?¿Así no vale?
¡Me cago el los médicos de cabecera!
Compro el medicamento de mierda (obviamente de contado efectivo y no el genérico que me recomendaron).
¡Me cago en los genéricos!
Me quedé pensando y llegué a la siguiente conclusión...

Este país no es para mi (Parte I)

Domingo, 08:42 hrs.

El hijo de LA GORDA, tiene conjuntivitis.


Decido llamar al "médico a domicilio" (¿Para qué perder el tiempo en la guardia?).

Vino, por suerte, cerca de las 15hrs.

Recetó Poenbioptal (obviamente no en el recetario de mi obra social).

Sin un cobre en mi bolsillo, estoy obligado a embarcarme en la hermosa tarea de intentar extraer dinero del cajero automático.

Primer cajero, fuera de servicio.

Segundo cajero, ..."momentáneamente no se puede realizar la transacción solicitada."

¡Me cago en los cajeros automáticos!

En el tercer cajero pude sacar solamente $100, el resto no. Bueno, no seamos pesimistas: veré el vaso mitad lleno (lleno de bosta).

¡Vamos, vamos que el día no está todavía perdido!. Son las 17:20hrs y sólo tengo que conseguir una puta farmacia que esté de turno. ¡Allá, siiiii allá hay una!

* ¿Y cuánto cuesta?

* ¿Quééééééé´? ¡No me diga que no tiene cambio! ¡Ya vuelvo!

Cajeros de mierda, nunca te dan cambio.

Debo ser afortunado o fui tocado con la varita mágica ya que conseguí el fucking cambio y me llevé el puto remedio como a eso de las 18 hrs.

Pensé que la matanza (acción de matar un cerdo-o sea yo-y preparar su carne) había terminado.

me equivoqué...

jueves, noviembre 13, 2008

Una vela

El 17/11/08 cumplo un año y no pienso ocultar mis deseos ya que no es garantía de realización el estar escondiéndolos.
Así que...¡Ahí van mis peticiones!:

1. Deseo que el elemento tecnológico denominado "televisor" sea considerado avance no grato y por ende extraditado de todos los hogares.

2. Deseo que sea obligatorio tener sexo (alcanzando el orgasmo) por lo menos una vez al día.

3. Deseo que... me lleve al carajo un O.V.N.I. u O.S.N.I. estoy cansado de todo esto.

jueves, noviembre 06, 2008

El pequeño Miguel (Miguelito)

El que sepa la respuesta, por favor, levante la mano.
Un colectivo (destartalado) viene circulando a una velocidad considerable.
Además está cargado "hasta las tutucas" de personas (elementos) que llenarán un estadio, porque deben concurrir a un acto político.
De repente toma una curva, se da vuelta y alcanza a girar 5 veces; se detiene sólo para encenderse y para carbonizar a todos los pasajeros (niños, adultos y ancianos).
Si el chofer no tiene ni seguro contra terceros: ¿Quién es el responsable? y ¿Qué se pierde y qué se gana?
Bien,
R1: no hay responsables.
R2: se pierden varios votos.
R3: se recuperan "sánguches de mila y cocas" (1 juego por cada fiambre).

miércoles, noviembre 05, 2008

El Calamar Peludo

Es cierto que bebí demasiado, pero eso no quita que lo acontecido haya sido irreal.
Sucedió que, al salir al patio de casa, vi a un Calamar Peludo.
El tipo estaba sentado en el sillón del jardín, con un par de manitas en la nuca, con otro par de manitas haciendo circulitos (como quien hace circulitos con los pulgares), otra pareja entrelazada -como quien cruza las piernas- y el resto de las manitas, simultáneamente, se dedicaban a : prender un faso, servirse un brebaje azulado, rascarse la espalda, y sacarse unos mocos para hacerlos bolita.
La escena, primero, me abrumó. Luego, me enterneció. Porque... ¡No me van a decir que no es dulce tener un Calamar Peludito en el patio de tu casa!
-¿Tenés hielo, Gorda? . Preguntó el bicho mientras se ataba una trenza con su melena.
Ahhhh y... ¡Cortate un par de rodajas de salamín!¡Miserable!
Después de un par de horas de atender al huésped (le llevé entre otras cosas: el CD "Octubre", mazapán, ravioles con salsa mixta, purpurina, estañolín, 3/4kg. de lana verde musgo, una estufa eléctrica pero sin las velas y un líquido corrector que lo revoleó contra la pared por no acercárselo saltando en una pierna y silbando, como me lo había recomendado.
Después de eso, me animé a preguntarle:
¿Ustedes..., no entiendo..., qué son?
-Mirá Gorda pelotuda, voy a ser breve. (se inclinó, se paró sobre su mentón y puso todas sus manitas en la espalda).
Nosotros no necesitamos cagar, tomamos lo que queremos y no meamos, no vivimos en sociedad, no nos afeitamos, la pasamos bárbaro.
¡Llevame...! (dije casi desbocadamente).
-¿Para qué?. (acotó mientras se tiraba una y otra vez -boca abajo- por el tobogán amarillo).
Gorda, ¡Traeme los anteojos, que sale el sol!.
Mientras entré a casa a buscarlos escuché que cantaba: "...dios es una ironía... lara larala laralalá...",
no reconocí el tema musical y cuando regresé al patio sólo quedaron en el suelo un par de carcajadas. Las guardé en mi bolsillo.

jueves, octubre 23, 2008

El marote tomado

Algunos piensan que consensuaron, que aplicaron recursos marketineros o que recapacitaron. Lo cierto es que sólo yo sé la verdad acerca de la rebaja en el precio del boleto del servicio diferencial en Córdoba.

Al principio "cortaban" cerca de 1000 boletos a un precio irrisorio de $5, facturando $150000 mensuales.

Ahora a $3 la recaudación mensual asciende a $270000.

Se basa este crecimiento no en un ataque de cordura ni en un golpe de sensatez, sino en una simple operación quirúrgica; sí, sí, así es...

Sé, (por intermedio de fuentes allegadas y de absoluta confianza) que el responsable de la reducción en el precio, tomó tal determinación luego de que se sometiera a una intervención quirúrgica en donde le extrajeron un pedo que tenía en el marote.

El equipo médico interviniente manifestó estar orgulloso de haber logrado semejante avance para la medicina. Fueron además cautos en los festejos ya que no descartaron la posibilidad de que la masa petulante vuelva a obstruir las vías del sentido común.

Al enterarse de semejante noticia, se habrían puesto en lista de espera: Flequillín, Cavallo y Bush, entre otros.

Además, por suerte, no habrían encontrado nada en la "cucusa" de Charly ni en la de Bin Laden.

Con respecto a la "capocha" de la Jelinek, el equipo de profesionales de la salud, decidió por conveniencia: un trasplante -inminente- de cerebro.

Y en el caso de la "Reyna Cris", lamentaron haber llegado demasiado tarde ya que la sustancia gaseosa y hedionda habría pasado a una etapa terminal denominada: "bolo fecal".

viernes, octubre 17, 2008

Papitas fritas

Me resulta cómico ver como ciertas empresas "escupen" dinero (Gillette).

Intenta mantener un modelo de hombre íntegro, que no deje de afeitarse cuando en realidad:

perder todos los días 15´ con la maquinita dale que te dale, tajarse la cara de vez en cuando, ¡Acordate de la loción, ahhh y la crema!, ¡Ayyyy, se me irrita la piel!, ¡Qué lo parió, otra vez se cortó la luz y no puedo usar mi Braun!, ¡Quién carajo usó la máquina para sacarle pelusas al pullover!, ¡40º C y yo con la ducha a full para que se dilaten los poros!

Todo un sacrificio para que después, en menos de 24 hrs., crezcan canutos nuevos como si fuera pasto.

Así que... si ves al papa (bien afeitadito) curtiéndose a un pibe, no importa nene: "Él usa la nueva Gillette Machine, la única que lubrica la piel evitando fisuras."

martes, octubre 14, 2008

Aguante el Raid (una lágrima mozo)

Después de haber leído y escuchado comentarios que honraron al "mozo recibido"; es mi deber aclarar ciertos puntos:

Que Alejandro López se haya recibido de Médico luego de 16 años de estudio y trabajo es primero: una clara demostración de una sociedad enferma de la cual somos parte; ya que no podemos diferenciar entre las situaciones por las cuales debemos enorgullecernos y aquéllas por las que debemos avergonzarnos.


Segundo: refleja el deterioro del sistema educativo donde no sólo le es posible a este pobre infeliz estudiar durante el tiempo que se le ocurra y culminar su carrera con el promedio que le plazca sino que no se le provee de alguna beca, a fin de que se dedique "exclusivamente" a la incorporación de conocimientos y no a hervir apuntes entre coliflores.


En consecuencia tenemos una"usina" profesional de cuadrúpedos.


Una plaga de alimañas que pueden, nada más y nada menos, tener entre sus manos: nuestras vidas.

martes, septiembre 30, 2008

Memento

La memoria me jugó una mala pasada, si hubiera sabido... me lo hubiera tatuado.


O al menos, lo hubiera anotado. Como quien agenda las cosas importantes: "... dejo la llave debajo de la maceta..., ...no olvidar las velas..., ...llevar protector solar, alicate y tampones..., ...comprar piedra pómez y achicoria..., ...no olvidar el Decadrón..., ... encanutar la seda y el encendedor ¡ahhh! y ...las pastillas...".


Hubiera sido tan simple anotar: "...llevar el cuchillo tramontina por si necesito (por esas casualidades que tiene la vida) ensartar a algún pelotudo que envíe mensajes de texto mientras esté caminando y encima me choque y para peor me pida disculpas".

El Coleccionista de Huesos

A algunos se les da por coleccionar figuritas, tapitas, estampillas, latas de cervezas, etiquetas de cigarrillos, bombachas, etc.
Pero al General Julio A. Roca (Sí, el que aparece en el billete de $100), se le dio por coleccionar huesos. No cualquier hueso que ande por ahí: sólo los huesos de aborígenes.
Como no había muchos de "esos" cerca de donde el vivía, decidió emprender un viajecito a la Patagonia y para su asombro encontró miles... pero hubo varios inconvenientes: estaban cubiertos por un órgano llamado "piel" y se "movían" y parece que tenían "sentimientos" dicen los que saben que en un momento de locura hasta supuso que "respiraban" que "vivían".
Gracias a dios pudo convencer a toda su gente, a comerciantes y a los financistas que promovieron ese viaje de que era sólo una ilusión óptica en la "Batalla del Desierto".
Así que... la ola de bárbaros fue "felizmente" destruida (por el bien de la humanidad) y "Don Julio" pudo cumplir con su deseo de completar el "álbum" y logró exhibir "vivos" su vasto repertorio .
Posteriormente la descomposición convirtió en despojos a los "peones de limpieza conquistados" los cuales expuso en el Museo de Ciencias Naturales De La Plata.
¡Atrévase a soñar, porque aquí los sueños... se hacen realidad!

jueves, septiembre 18, 2008

A+B=C

Hoy vi algo espeluznante.
Tres niños comenzaron a jugar a las figuritas (A,B y C).
- ¿Quién tira primero? (Dice "A").
- ¡Mejor tirá vos! (Responde "C").
"A" arroja su figurita y... ésta queda "besando" el zócalo.
- ¡Qué buen tiro! (Exclama "B").
"C", sin ningún tipo de explicación, sale corriendo no sin antes mencionar: "Mejor yo no juego"
"A" y "B" quedan anonadados.
"B" corre junto a otro niño y le comenta lo sucedido.
"A" sigue consternado, no emite vocablo alguno; sólo mira de soslayo al "desertor".
Bien...
"A", vendría a ser algo así como el "cagón" social, un individuo que sabe lo que le corresponde pero no se anima a reclamarlo. Sería como un laburante que se rompe el lomo por unas migajas, alguien que no contribuye a cambiar la historia, sólo aporta un grano de imbecilidad a la sociedad.
"B" sería el alcahuete de turno, un obsecuente ser obstinado en lamerle las bolas a quien se le cruce en el medio.
Y "C"... ¡Todos sabemos quién sería!, sería el "ventajista", el "carnicero" que sacará provecho de cada situación que se le presente, sin importar que los valores queden en el camino.
Sí, vi un futuro igualito al presente.

martes, septiembre 09, 2008

"Matu y Gra"

Desde que me enteré, mi vida ha dejado de tener sentido.
Tengo insomnio, ya no quiero comer, no tengo ganas de bañarme y menos de hacer el amor.
Me transpiran las manos, tengo palpitaciones, me falta el aire; de vez en cuando escucho como un zumbido, se nubla mi vista y siento vértigo.
En bastantes ocasiones he intentado, debo admitirlo, quitarme la vida.
Creo que ni siquiera "La Iglesia Universal" puede revertir mi cruel destino.
El alcohol y las drogas sólo prolongan la agonía, disfrazan la realidad, me permiten estar inconsciente ante tremenda verdad, ante tal irreparable situación.
Desde que me enteré de la separación de Matías Ale y Graciela Alfano: ¡Yo...ya...no...sé...qué...hacer...!.

viernes, septiembre 05, 2008

Q.E.P.D.

Voy a intentar ser lo más claro y simple posible:
¡Dejen de romperme las pelotas enviando a mi celular: promociones, descuentos especiales y toda esa sarta de boludeces marketineras!
¡Si "yo quiero" le cargo crédito a mi celular! ¡Si "no quiero", sólo recibiré llamadas! ¿Y qué?
¡No me van a decir cuándo, cuánto y qué es lo que tengo que hacer con "mi celular"!
Así que: ¡Se pueden ir a la Concha de su madre! ¡Reverendísimos Hijos de Puta! ¡Engendros del sistema! ¡Ojalá, se caguen muriendo...!
Fui "Simple", fui "Claro".

Cada chancho a su rancho

Dicen que la escuela es el segundo hogar, pues bien.
Queridos docentes, es hora de dejarse de lavar las manos y tomar las riendas que les correspondan.
Me refiero al hecho puntual (entre otras cosas) de "las firmas de libro colectivas".
¡Qué actitud cobarde! ¡Generalizar una cagada! ¡Mezclar inocentes con culpables!.
¿Acaso me van a decir que no saben quién o quiénes son los responsables de una negligencia?
(en ese caso primaría la incompetencia).
Esa manía de "tatuarle" al "indomable": "...sos responsable, pero perteneces a una sociedad, por lo tanto también ella es culpable..."
¿Yo? ¿Nosotros? ¿Responsables de qué?
¡Si tan sólo hago mi vida sin joderle la existencia a los demás!

miércoles, septiembre 03, 2008

Tenazas Cacho

¡Atenta población!

He recibido información "confidencial" que ratifica la epidemia de "estupidez".

A punto tal, que se ha manifestado (entre otras cosas) en los yogures y en las casas de depilación:

Algunos están desesperados y preguntan azorados: ¿Gorda, qué es eso de tránsito lento?

Ahhh, te explico. Yo sé que no es muy marketinero decir: "...si tenés un sorete atravezado, no te preocupés, tomá Actigarcavia y buscá la toalla: ¡Porque vas a salpicar como una cascada!

¿Y qué es eso de: Cavado completo, bozo, y "tira de cola"?

Ahhh, si tenés alambres en la fosa, tegobis, o crina en el "oio" andá a "Tenazas Cacho".

lunes, septiembre 01, 2008

Oro para watumba

Terminaron las Olimpíadas y... por un lado, tengo una alegría inmensa ya que culmina otra cortina de humo (a pesar de que con este post, reavivo por unos instantes las cenizas).

Por otro, siento una tristeza inconmensurable. ¿Por qué? Porque han quedado fuera de la convocatoria argentina, deportistas de gran envergadura; que si bien "tampoco" hubiesen hecho podio, bien pudieran haber hecho las siguientes declaraciones a la prensa:


"...estoy muy orgulloso de haber participado..." (¿A pesar de un puesto 45 en la general?).


"...he mejorado mi marca..." (¿A Pesar de estar más de 2 minutos por debajo del W.R.?).


"... no veía la hora de que esto terminara..." (¿Desde cuándo influyen los noviazgos en los deportistas "realmente" profesionales?).


Bueno, ahí va el listado de los que debieron ponerse la "celeste y blanca":


1. El "borrachín" Sebote. Eximio jugador de "La Payana". ¡Hay que ver con qué pulso hace "la lluviecita" después de que se tomó 1 litro de aguarrás en ayunas!


2. El "gordo" Félix. Perfumólogo. ¡Hay que ver (¿ver?) cómo contiene, durante varios segundos, un pedo entre sus manos sin que pierda su esencia!


3. El "carnicero" Díaz. Psicoticólogo. ¡Hay que ver cómo troza cuerpos por un tetra y un pancho! (no hace falta subsidio por parte del Estado).


4. La "coja" Martha. Deporte "Rayuela". ¡Hay que verla cómo salta en una sola pata! (La verdad que la otra se la amputaron por gangrena).


5. El "Negro Watumba". Deporte "Piragua". ¡Hay que verlo con su "garrocha" de 25 cm...!

martes, agosto 19, 2008

Si así no lo hicieres... (Piedra Libre)

Dejemos de engañarnos y seamos unos argentinos lapidarios.
La Patria (esa tierra natal o adoptiva por la que un individuo se siente ligado por vínculos afectivos, culturales, valóricos e históricos): se golpea la cabeza contra la pared, se babea y ya no controla esfínteres.
Por consiguiente, no está en condiciones de iniciar acciones legales y/o morales contra los funcionarios que cometen perjuro.
Y como ni Dios ni los Santos Evangelios ajustician, los "Representantes Del Pueblo" permanecen impunes. Bueno, lo que pasa en este caso es que tanto el primero como los segundos están más "escondidos" que Julio López.

(Perdón por la demora gorditos, me pondré al día: ahora debo sólo 4 Post)

miércoles, julio 16, 2008

Como pez en el cielo

En el post de la semana pasada, Walter L. Doti me dejó la siguiente pregunta: "¿ Y cuál sería una buena frase?".

Bien, decidí aceptar el desafío y son entonces éstos poemas (de mí autoría) los que darán o no sustento a la crítica de la letra del grupo "Las Pelotas" (ratifico la calificación de "bosta", específicamente a dicha prosa).

Ahí van:

1.

Otra vez te veo y

las cosas dejan de tener sentido:

un vaso se detiene antes de tocar el suelo,

queda inmóvil la paloma a mitad de vuelo,

lágrimas de aquél desamor permanecen en suspenso,

se sosiega mi respiración, mi parpadeo y todo lo que pienso.

Otra vez te veo y

mi latir es lo único que avanza.

Otra vez te veo y

¡Hasta La Muerte descansa!

2.

Oigo susurros,

están hartos de ser vistos.

Dejo el tendal de mis "mis" y...

consigo encontrarte, de repente, en un lugar impensado:

en el aire.

jueves, julio 10, 2008

En oídos cerrados no entran moscas

Encendí la radio (es algo que no hago habitualmente) y escuché una estrofa de un tema musical que decía algo así: "...polvo de estrellas en tus ojos...".

Inmediatamente, sentí náuseas. Una repugnancia tal que no pude evitar vomitar y...

trozitos de lentejas y chorizos se escabulleron por entre mis dedos.

El parabrisas quedó todo salpicado, igual que queda el espejo cuando te cepillas los dientes sin cerrar la boca.

viernes, julio 04, 2008

y... ¡Rezate 5 Avemaría y 1 Padrenuestro!

Si un ser humano atropella, viola y luego le prende fuego a una nena de 10 años; no es un ser humano: es un monstruo. Y si un abogado lo defiende alegando una demencia, un actuar bajo efectos de drogas, etc. etc.; no es un abogado: es una bestia babeante, purulenta, un amorfo engendro lamedor de baños públicos.

Entonces, por esas casualidades que tiene la vida, si ud. decide desollarlos: recuerde que luego existe la posibilidad (siempre y cuando se arrepienta "de corazón") de redimirse del infierno.

miércoles, junio 25, 2008

Bon Appétit C.F.K.

No es fácil haber pasado por lo que pasó.

No cualquiera se repone ante tremenda tragedia y sale ileso (sin secuelas).

Es por eso que debemos ser no sólo condescendientes sino también francos:

Hebe de Bonafini ha quedado, irrefutablemente, descerebrada.

Es ya: un plato con carne de carroña.

miércoles, junio 18, 2008

Destino con tino.

Si Bob Marley se hubiera enterado que... la palabra "Reggae" se iba a metamorfosear a "Reggaetón"; hubiese fumado muchísimo más...

Si Favaloro se hubiera enterado que... "en realidad" las retenciones aplicadas al campo "promoverán" la construcción de hospitales; se hubiera pegado un tiro igual.

miércoles, junio 11, 2008

Somos una Impotencia mundial

Suena el teléfono y (secamente), dispara preguntas...

Gorda, los argentinos: ¿Tienen armas nucleares?

No, pero en el núcleo de las villas no entran ni los marcianos.

¿Y químicas?

Tampoco, pero hay transitores en los barrios que contaminan las napas y si bebes agua te crece un coliflor por el orto, tendrás llaves alem como dedos y en vez de una lengua habrá en su lugar un destapacañerías que no dejará de sacar pelos de todas las bañeras que encuentre.

¿Bacteriológicas?

Mmmmm, ¡Hay parásitos gubernamentales! ¡Si los lanzamos como misiles destruyen cualquier país en poco tiempo!

Me imagino que aviones, helicópteros , tanques... ¿Tendrán?

Aviones de papel. ¡Helicópteros no! se llaman libélulas (se parecen) y tanques... hay australianos, de fibracemento y como si esto fuera poco lo tenemos al tanque Pavone y al tanque Denis.

¿Algún barco?

No, pero si tomas gaseosa sin haber tragado bien el pan criollo, quedan "barquillos" dentro.

¿Fuerza Militar?

Ahhh eso sí, pero sólo juntan hojitas con unos pinches, se ejercitan con saltos de rana y hacen guardias hasta escarcharse con un arma de última generación llamada fusil.

¿Policía?

Buehh, si sacamos a los que no están aptos física ni psíquicamente, a los corruptos, a los resentidos, a los que están dormidos de pie, a los que se la pasan escuchando música y a los que no han disparado ni una sola vez (no hay presupuesto): nos quedan sólo esclavos que para compensar el bajo sueldo deben hacer adicionales durante el resto de sus vidas.

No es que quiera hacer una apología a la violencia, pero si se tienen que defender ¿Qué van a hacer?

Mmmmm. ¡Ya sé!

¡A un rulero le enganchamos un globo y lo cargamos con bulucas de paraíso!

¡Sabés como duelen las pelotitas verdes cuando te pegan!

sábado, junio 07, 2008

Blues de Cris

Bien, se va "La Cachetona".

¿Y después quién?

¿Acaso no es ahora el después del inservible De La Rúa?

Bien, se queda "La Cachetona".

¿Y después qué?

Una burguesía indolente + un pueblo hastiado = sublevación

¡Síííííííí! Entonces...

¡Aguante Cris, usted puede! (ironía)

Plegaria para un camionero dormido

Suplico e imploro que "cualquiera" obtenga su carné de conductor y que además el modo para la obtención del mismo no sea tan riguroso.
¡Sí Señor! Porque no todos poseemos una vista de superhéroe que nos permita distinguir una A de una M.
Tampoco es posible traducir los símbolos ininteligibles del examen teórico, es verdaderamente ninguneante y discriminatorio pretender que la "masa" pueda interpretarlos utilizando sólo su C.I.
¡Y es un estandarte de la perversión la prueba práctica final excluyente! : "Estacionar el vehículo marcha atrás". Sólo elegidos y profetas sortean dicho obstáculo.
Nosotros también queremos (como "los iluminados" que consiguen la credencial para circular) pasar a la otra dimensión: donde...
¡Es posible mientras se maneja: ver videítos musicales cuando hay neblina, enviar mensajes de texto bajo una lluvia torrencial, comer y esquivar animales en la carretera, beber algún whisky mientras nieva , tener sexo en rutas con manchas de gasoil, etc., etc., etc.!

miércoles, mayo 28, 2008

Flema asoma

Si se llena de mocos, de polillas, de ladillas; si alguien le vomita encima o la escupen o la mea un linyera; si el blanco es ya marrón caca o si de la grasa que tiene encima ni flamea: no importa, a algún crack se le ocurrió que "la celeste y blanca" no se lava.
Como resultado se ven banderitas que son un certificado de pobreza.
Banderitas que son una estampa de lo que es ya éste país: una mugre.

martes, mayo 20, 2008

Todo x 1 chori

¿Está cansado de alquilar o de empeñar su vida en créditos a fin de conseguir un techo dónde vivir?
Tenga su casa totalmente gratuita (puede hacer una buena diferencia vendiendo pisos, ventanas etc.)
¿Cansado de esforzarse?
Pida su plan social a elección: jefe y jefa, ama de casa, p.p.p., nacer, etc. ( la cantidad que desee y no es necesario que "realmente trabaje").
¿No tiene dinero para ir a la despensa?
Pida su "bolsita feliz" y si no le alcanza, su solución serán los "vales": le servirán para comprar alimentos o mejor aún, canjearlos por dinero para adquirir bebidas etílicas.
¿Quiere hacer fiaca en la cama para no cocinar?
Mande los chicos al comedor escolar.
¿Tiene miedo a la oscuridad?
Tenga las 24hrs. luces prendidas, haga uso sin discreción de estufas eléctricas y hasta puede darse el lujo de instalar un aire acondicionado. Lo protegerá la ley "una vista gorda a los ganchos".
¿No puede pagar cuentas?
Ni se inquiete por los servicios. Contará con tarifas sociales.
¿Tiene problemas de conducta?
Le daremos teléfonos de abogados para que se asesore antes o después de "realizar algún trabajo".
Porque queremos que ud. no aprecie nada, que sepa que en la vida todo es gratis.
No transpire, deje que nosotros le consigamos lo que le haga falta.
Sabemos que no sólo esto es una apología a la vagancia sino también queremos dejar bien en claro que patearemos el tablero de los valores, repetimos: "Patearemos el tablero de los valores"
¡Llame ya al gobierno de turno!
¡No pierda más tiempo!

jueves, mayo 08, 2008

Raza de perros

Dicen los manuales que Colón y su séquito, llegaron a América el 12 de Octubre de 1492.
Aducen, además, que el motivo de la travesía era encontrar otra alternativa para llegar a la India ya que los turcos bla... bla... bla...
La verdad fue que Cristóbal, ni bien pisó (con sus pezuñitas conquistadoras) América: masacró a los aborígenes, los despojó de sus territorios, los esclavizó, les contagió enfermedades y vaya uno a saber cuántas fiestitas perversas promovió.
Pero... ¡Menos mal que les impuso el cristianismo! porque sino los indiecitos... ¿Hubieran ido al infierno?
¡Malditas calaveras!

martes, abril 29, 2008

Tórax gélido

La Corrida de Toros es un fiel reflejo de la cobardía.
¿Por qué el torero no se enfrenta cara a cara con el toro cuando el mismo está en su apogeo de bravura; sin limarle los cuernos y sin el apoyo de cuadrillas, banderilleros, picadores, etc?
En patota y ya el bovino debilitado, cualquiera lo mata.
Bueno. ¡Con qué criterio hago éste comentario! Si cuando los argentinos pudimos "tomar el toro por las astas" en aquél memorable "Cacerolazo" - "Que se vayan todos": ¡Nos cagamos encima!
Si no hubiera sido por el plumerío que dejamos en las calles, hubiéramos podido (tan sólo) cambiar la historia.

lunes, abril 28, 2008

Franklin no se mancha

Los Dólares deteriorados (manchados, rayados, etc.) no se reciben en bancos (por nombrar alguno:Banco de Córdoba) ni en casas de cambio al valor real.
Si es posible cambiarlos "donando" un pequeño margen. Es decir, su dolarcito de 100 pasa como por arte de magia a valer 90.
Usted pierde un 10%, y ... en este hermoso país si alguien pierde algo es porque otro se lo está quitando.
Digo yo, (se me ocurrió esto): ¿Qué pasaría si los bancos y casas de cambio (en supuesta complicidad) fueran los que los deterioran "adrede"?... luego, los pusieran en circulación subrepticiamente. Aducirían, finalmente, (cuando éstos verdecitos estén de vuelta) que en tales condiciones deberán realizar el descuento pertinente.
Si ya sé... me dirán que si van estropeando los dólares; en un lapso breve estarán todos los billetes en condiciones decadentes.
Pero..., ¿Qué pasaría si cuando tienen un gran stock "maltratados": -se hacen- un viajecito al exterior y los cambian sin ningún costo alguno? No creo que en el país del norte circulen los ciudadanos con dolarcitos dentro de cajitas de cristal.
Bahh no es que esto suceda, (ojo no sean mal pensados).
Sólo hago este comentario "hipotéticamente" hablando y cualquier semejanza con la realidad será una mera coincidencia.
Yo creo, mis queridos gorditos, que: "El que apuesta al Dólar pierde" ¿O no?

martes, abril 15, 2008

Sí toca botón

Se puede decir, que la violencia en el fútbol es un fiel reflejo de la crisis en la Argentina; una estampa del deterioro social, moral, emocional, económico, político, cultural, religioso, etc, etc. de este país.
Además existen 3 ambiciones en las cuales echa sus raíces la ira "balon-patera": reventa de entradas, redistribución de la droga y la participación porcentual en la venta de jugadores.
Por lo que la solución al dilema no deja de ser compleja. Vamos, no se descorazonen:
Unos gramos de persuasión para reunir a los hinchas y dirigentes en un campo de juego (previamente dinamitado) y un touch de decisión para presionar el botón rojo, es todo lo necesario.

jueves, abril 10, 2008

Clase de Matemática 2008

(Post basado en una pancarta cubana que pregonaba: "Seamos cultos para ser libres").
Niños, si un empleado trabaja 5 días y 1/2 a la semana. ¿Cuántos días trabaja al mes? ¿Cuántos días al año? Ojo, teniendo en cuenta sus 14 días corridos de vacaciones que le corresponden anualmente.
R1: Trabaja 23,75 días al mes.
R2: Trabaja 285 días al año.
Ahora, si un docente de primaria trabaja 5 días a la semana. ¿Cuántos días trabaja al mes? ¿Cuántos días trabaja al año? Ojo sin tener en cuenta: actos, talleres, misas, día del estudiante, día del maestro, día del preceptor, paros. Sí tenga en cuenta el calendario escolar.
R1: Trabaja 15,25 días al mes.
R2: Trabaja 183 días al año.
Conclusión:
Nuestra pancarta proclamará entonces: "Haguante el fulvo"

jueves, abril 03, 2008

Dime con quién andas...

A ver, cuando "La Cristina" comenzó su discurso en Parque Norte, una de las personas más aplaudidas fue Hugo Moyano; quien a su vez tuvo un asiento privilegiado dentro del "Staff Presidencial".
Entre otras cositas, "Hugito" lidera el gremio de los camioneros. En este gremio (su gremio) había un tesorero general (Abel Beroiz) que, el 27 de noviembre de 2007, lo asesinaron.
Dicen los manuales de criminalística que ante un hecho semejante hay que considerar quienes son los "beneficiarios de este plan social":
1) Beroiz disputaba el poder del sindicato de camioneros de Santa Fé con Raúl Luna.
2) Beroiz rechazaba el apoyo de Moyano para sus actividades sindicales, Luna lo aceptaba.
3) Beroiz es asesinado por un tal Raúl Flores, este confiesa que "...personas (pertenecientes al sindicato de camioneros) muyyy cercanas a Moyano: contrataron sus servicios. Se refirió específicamente a "Juancito y Aguero".
4) Ohhh casualidad, muerto Beroiz, Luna consigue el manejo del sindicato y nombra a ¿saben quién???? sí , al mismísimo Juan Dell Arciprete (Juancito) como vocal titular de dicha institución.
No creo que "la Cristina" supiera todo esto cuando estaba en Parque Norte, sino estaríamos ante un gobierno que se codea con mafiosos.
Lo bueno fue que "la Cachetona" nombró en su discurso a Videla, aduciendo que los argentinos no querríamos que volvieran aquéllos tiempos... , digo yo: ¿Qué diferencia existe entre Videla y su riñoncito Moyano? ¿Y con su costillita mercenaria D'elía?
... y te diré quién eres.

lunes, marzo 24, 2008

¡A recuperar clientes!

Esto de la Semana Santa me ha hecho tener un ánimo "Pascualino". Por Ende, el siguiente análisis (basado en comentarios del Lic. Zangro) lo comparto con ustedes.
Supongamos que el total de habitantes en el planeta tierra es solamente de 6700, habría entonces:
1833 fieles al cristianismo 27% (aprox.)
971 " al Islamismo 14%
733 " al Hinduismo 11%
315 " al Budismo 5%
Un 57% estaría repartido en estas 4 religiones, el restante 43% quedaría en manos de: Sij (con solamente 15 habitantes ), Judaísmo ( con 14 habitantes), religiones tribales y los que no siguen ninguna fe.
Pasado a limpio: un 73% de la población mundial no es cristiana, repito un 73% de la población mundial no es cristiana.
O sea, al "barba" no sé qué le va a convenir más:
(aquí van algunas modestas opciones)
a) Hacer un Doctorado en Publicidad y Márketing para "levantar" la imagen.
b) Formar una alianza con las demás religiones, pudiéndola llamar por ejemplo: Crisbuhyunmontonmás, o Popurrí.
c)Definitivamente, poner en venta el cielo para poder comprar lotes que "El Tridente" venderá a precios "infernales" por la excesiva demanda.
d) O instalarse un puestito de chori y olvidarse de todo este tema: "Chori Very God"

lunes, marzo 17, 2008

Eso no se hace

¿Qué político se va a ofrecer para cortar la cinta roja? Imagínenselo, orgulloso, vociferando: "¡Heme aquí inaugurando otra cárcel más...!. Pueblo querido, cesad de alabadme, no soy más que un ser humano que sabe que hasta ahora la democracia es para los delincuentes y que los inocentes vivimos sometidos , pero les digo una cosa mis queridos camaradas: ¡...esto se va a acabar, se va a acabar...!"

Claro que sería una aceptación del crecimiento exacerbado que está teniendo la delincuencia (además de absurdo) y "eso no se hace".
¡Ahhhh pensaron que no me iba a dar cuenta! ¡Los caché sabandijas, pillines pillines, gorditos picaroooness, eso no se hace: caca, caca , a la boca noooooo!

lunes, marzo 10, 2008

Chacarita, cucharita, cucaracha.

Lo lindo del Gobierno es que "apoya" la educación, "crea cultura" construyendo escuelas, una, cien, diez mil...

A ver, si lo hacen es porque la gente no se da cuenta que son sólo ladrillos, hierro del 10. Lo llevan a cabo porque a la sociedad no le importa que su hijo no tenga clases, pizarrón, agua, pupitres, a esta comunidad le es indiferente que los sueldos de los docentes sean indignos o lo que es peor : que los programas de estudio sean "hábilmente desarrollados en el extranjero".

Por eso cuando uno sale a la calle, está rodeado de imbéciles.

Festejemos, la idiotez está institucionalizada: es ley.

¡Qué lindo, mi mamá me mima, yo mimo a mi mamá!

Sweet Dreams

Exijo, o mejor dicho, imploro: que la frase "yo duermo tranquilo" sea considerada expresión no grata y que además le sean quitadas la llave del diccionario y el premio "almohadón de plumas de ganso".

O usted piensa que el hecho de cometer atrocidades le quitará el sueño.

Sin ir más lejos, no creo que Bush tenga pesadillas.

Killing rapists

De moda los lunares, las mallas fluorescentes, la permanente, el sushi, las canchas de padle, los peinados Mambrú, los cyber, los doberman, las comodore 64 y llega a punto tal de usar sandalias con medias blancas en verano.
O sea que: si alguien apuñala a un violador que, ni bien acababa de salir de la cárcel intentó violar a una chica menor de edad en Barrio Bajo Pueyrredón el Domingo 02/03/08; puede tranquilamente esta reacción ponerse en boga.
Ehhhhhhh, esteeee, déme un par de reacciones, pero no la del cuchillo. Quiero esa con el hacha y... aquélla de la morsa ¿Cuánto cuesta? ¡Noooo! mejor llevo la de la motosierra, pero no me la afile.

martes, febrero 19, 2008

De 4ª

Hugo- ..."La Cristina" le "prestó" el avión presidencial a la Mona Jimenez para llevar a cabo un "recital" en Santa Cruz.
Digo yo: ¿Qué es lo que quiere demostrar? ¿Que ella es popular?
La Gorda- Ocurre solamente acá. Pero hay que faltarle el respeto también a la Mona, porque... ¿Quién mierda se cree que es para aceptar esa propuesta descabellada e indolente?
Hugo- Ocurre acá, mi querida Gorda, porque ésta es una re-pu-bli-que-ta de mo-ron-dan-ga.
La Gorda- ¡Ja,Ja,Ja! ¡Republiqueta de Morondanga!¡Ja, Ja, Ja!

martes, febrero 12, 2008

Oid Mortales

Tantos Automóviles que se quedan sin frenos o se les rompen la dirección e impactan sólo contra un pilar de luz.
Tantas sogas que cumplen sólo funciones de hogar: sostienen la ropa, dan vueltas para que salten los chicos, curan el empacho.
Tantas balas que descansan en las estanterías de las armerías, llenándose de telas de araña.
Tantos cuchillos que se utilizan sólo para cortar cebollas, zapallitos o que se aplican como si fueran destornilladores.
¡Qué desperdicio!
¡Tantos asesinatos en letargo!
Y sí, indudablemente, los políticos han hecho pactos con orates y con la muerte.

martes, febrero 05, 2008

Bolsones y Tiví.

Hace aproximadamente 20 siglos (unos 2000 años), los romanos regalaban al pueblo: trigo y entradas para los juegos circenses con el objetivo de distraerlo de la política y alejarlo de custiones controvertidas.
El ser humano va involucionando, no hay dudas.
¡Resistan misántropos!

martes, enero 29, 2008

Jamón y Queso (Motorman)

He logrado dilucidar, por accidente, uno de los grandes misterios de la vida.
¿Por qué los Delivery's en sus motos destartaladas, sin luces, ni seguro: circulan a toda velocidad cotizando su vida al valor de una hamburguesa, un lomito o una pizza?
Al principio deduje que eran unos imbéciles, personas sin capacidad de raciocinio, individuos carentes de sentido común, sujetos de actuar comprensible sólo desde lo absurdo.
Pero un acontecimiento fortuito cambió esa hipótesis:
Atropellé a uno.
Segundos pasaron hasta que escuché una voz que repetía: "...debo cumplir la misión...".
Intuí algo y no dudé. Retrocedí para aplastarlo una y otra vez hasta que cesara la vocecita (ante la mirada horrorizada de los transeúntes).
Descendí del vehículo y para mi asombro, el "chico delivery", en la palma de su mano derecha sostenía todavía una caja. ¡Ohhh! ¡Ser del más allá! ¡Joven de otra galaxia! ¡Incapaz de ser comprendido por esta humanidad! ¡Señor de la gorra! ¡Un Ente superior me ofrece una dádiva por haberlo ayudado! (exclamé).
Tomé el obsequio y dentro encontré: 1/2 docena de empanadas de jamón y queso. ¡Qué samaritano!¡Qué hidalguía!
No logré salir de mi asombro cuando noté que su otra mano (o lo que quedaba de ella) indicaba susceptiblemente su bolsillo. Extraje, desesperadamente, (antes que las fieras me lo impidiesen) todo lo que había en su interior: dinero.
¡Ohhh! (volví a exclamar) ¡El muchacho del escape libre me ha gratificado con el capital necesario para solventar los gastos del vehículo que ha dañado!
¡Gracias, inmolado coloso!
¡Gracias, Motorman!

martes, enero 22, 2008

Cualquiera se equivoca

A ver, voy a tratar de hacer un post lacónico.
Primero: no va a ser la primera vez que pasa.
Segundo: me refiero al caso del abuelo de Alta Gracia que con 84 años mató a un ladrón de 25 años y recibió a cambio 2 balazos.
Tercero: el buen hombre junto con su mujer deben pagar ahora una custodia para su tranquilidad, dado que han recibido amenazas de los familiares del malviviente.
Cuarto: evidentemente se equivocó, cometió un error y ahora acarreará con ese desacierto el resto de su vida.
Quinto y último: tenía que, simplemente, tomar todo el arsenal a su disposición y dirigirse a la casa de los familiares del delincuente. Luego de intentar platicar e implorar el perdón de los mismos (ojo, siendo irónico) y con un ¡Grrrrrrr! de fondo: ¡Acribillarlos a balazos! ¡Descuatizarlos sin piedad! ¿Acaso ellos, hubiesen sentido compasión?
Qué lástima, nadie es perfecto.

miércoles, enero 16, 2008

Aproveche ahora

Aproveche ahora. Ya sé que estamos en verano pero,
es el momento para bañarse con agua hirviendo. Hacer del baño: un sauna.
De cocinar unas docenas de empanadas árabes en el horno ¡Mmmmm qué rico!
Momento ideal para dormir: con medias, pantalón escopeta, gorro, bolsita de agua caliente, frazada térmica, junto a una buena Gorda, etc.
Puede tomarse una sopita bien calentita mientras pone el culo frente al calefactor (no sé porqué siempre el culo está frío).
Encender la salamandra y cantar con su familia una de Sui.
Es ideal para comer lentejas, chocolatada con churros, tostadas, miel y sobre todo recomiendo pescarse una buena gripe.
Aproveche ahora, después no diga que no se lo dije, porque cuando llegue el invierno y esté castañeteando los dientes: no habrá gas para los calefactores, las hornallas darán una llamita amarillenta miserable, el horno calentará menos que una vela, los precios de las frazadas estarán por las nubes, los medicamentos... (ya lo están), y de la ducha saldrán estalactitas.
y les aclaro que, llegado el momento, yo no pienso acurrucar a nadie.

martes, enero 08, 2008

E.P.E.C (Empresa Puta Especialista en Cortes)

Llueve: no hay luz.
Viento: ¡oh! no hay luz.
Tormenta eléctrica: sin electricidad.
Calor: sin aire acondicionado ni ventilador, a sacar el abanico.
Frío: juegos de mesa con los chicos, menos uno que se nebuliza con la olla caliente sobre los muslos y una toalla en la cabeza. ¡Quedate quieto te dije!
Barrio nuevo: mismos transitores que no dan abasto, mismo problema: you don't see the light.
Los días que quedan del año: podrá utilizar el servicio pero con baja tensión; llegar a 220, un delirio.
Negocio redondo: 0% inversión=100%rentabilidad.
Mientras tanto en vacaciones:
diarreón por tomar la leche cortada,
vómitos por la salchicha verdolagui que te manducaste,
el mantecoso es ya un roquefort,
un montón de pollitos rompen los cascarones dentro de la heladera ¡qué alegría!,
y lo peor de lo peor, la peor desgracia de todas: la cerveza caliente.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AHHHHHHH, hijos de remil putaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

sábado, enero 05, 2008

¡Je, je, je!

Cuando sea grande, quisiera tener un peaje. ¡Como papá!
Él me dijo que no necesitaría capital previo porque conoce gente del gobierno que me "prestaría" dinero para instalar un par de casillitas.
Y agregó:
"...si regulás bien ese préstamo, te va a quedar algo para vos...je..."
"...tenés que pintar e iluminar la ruta solamente metros antes y metros después de las casillas...je..."
"...poné a trabajar chicos jóvenes, si es posible con algún plan del gobierno, de paso les hacemos un favor y van adquiriendo experiencia...je..."
"...si hay mucha gente y tocan bocina para que levantes la barrera no desesperes que siempre son bocinazos aislados, son grupos minoritarios...je..."
"...deberías tener un servicio de emergencias médicas, pero no se puede estar en todo...je..."
" ...instalá las cajitas azules por la ruta para que llamen en caso de necesitar algo, pero no importa que funcionen, todos tienen celular...je..."
"... si la presión por refaccionar la carretera es muy pero muy grande: no toques la plata andá a pedirle a mis amigotes un subsidio...je...!
"...13hrs 40ºC me llama un señor para que lo remolque porque se le había quedado el auto a unos 15km del peaje. Cuando llega el servicio se da conque el señor estaba acompañado por no sólo su mujer sino ¡3 hijos! podés creer. No entró en razón pero le explicamos que el seguro permitía llevar solamente a 2 personas. Se trajo la beba y dejo al resto (porque yo le sugerí) bajo un arbolito. No vas a creer pero le agarró un ataque de locura cuando lo dejamos con el auto y la beba en el peaje. ¡El remolque llega hasta acá, le dije! ¡Tené cuidado con la gente, le das la mano y te agarran el codo...je...!
"... y no te olvides nunca, pero nunca de colocar un cartelito que diga:
EL LIBRO DE QUEJAS ESTÁ A SU ENTERA DISPOSICIÓN ...je..."