martes, noviembre 25, 2008

Piercing en la lengua (Debe ser por eso)

Siempre lo tengo en la punta de la lengua, pero...

...¡Y eso que intenté! (entre otras cosas) : tranquilizarme, compré sopas de letras y crucigramas, realicé ejercicios físicos (para oxigenar el cerebro), utilicé relaciones asociadas (como pico-pata-dedo-papa:"pipa de papá"), consumí: espárragos, pepinos, pomelos, almendras, etc.

Llegué a punto tal de hablar conmigo mismo, de amarrar un cordón a mi dedo y de tomar gingko biloba mezclado con Denubil.

Pero no, no hubo caso: he olvidado a "José Luis Cabezas".

viernes, noviembre 14, 2008

Este país no es para mi (Parte III: The End)

...me quedé pensando y...
Primero: los médicos a domicilio terminan trabajando en "eso" porque son promedio "4" y ningún lugar importante les abrirá las puertas a "los camellos".
Ellos contentos por su trabajo (sin necesidad de esforzarse demasiado en actualizarse, sin recibir presiones, etc.)y las obras sociales chochas porque "prestan un servicio" y gastan "dos mangos".
Segundo: la puta provincia no tiene porqué tener plata en los cajeros automáticos, sí en las cuentas de bancos extranjeros (nunca se sabe qué va a pasar en este país).
Tercero: las forras farmacias tampoco están obligadas a tener cambio un domingo por la tarde si ya ni siquiera pueden trabajar debido al combo Inflación + recesión lleva sin cargo: inseguridad.
Cuarto: El médico de cabecera no tiene porqué saber qué medicamento cubre cada obra social (permanentemente los modifican), además el pobre siempre receta presionado por el laboratorio de turno y completa un recetario (ininteligible) olvidándose del sello o de la fecha.
O en realidad le importa un carajo tu problema.
Quinto: el "hijo de LA GORDA" no se tendría que haber agarrado una conjuntivitis.
...me quedé pensando... y llegué a la siguiente conclusión:
Este país no es para mi.

Este país no es para mi (Parte II)

...efectivamente, me equivoqué.
Al día siguiente vi al "hijo de LA GORDA" con los ojos más hinchados que un contrincante de Alí y lo primero que pensé fue que había un complot en mi contra o que me estaban filmando pero no fue así.
Opté por ser un kamikaze: me fui "sin turno" a ver al médico de cabecera.
*¿Que quién me dio este medicamento?
*¿Que está desactualizado y ya no se prescribe más porque no hace efecto?
¡Me cago en los médicos a domicilio!
Nueva receta, nuevo medicamento (esta vez sí en el divino recetario de la obra social).
¡Vamos a festejar! No mejor, no. ¡Primero vamos a la farmacia! (esta vez fue fácil conseguir una de turno).
*¿Quééééée? ¿No me lo cubre la obra social? ¿Y para qué carajo me descuentan?
Vuelvo al puto médico de cabecera. Nueva receta, nuevo medicamento.
¡Vamos que no fue nada, veníamos tan bien..., vamos a la farmacia!
¿Quéééééééé? ¿El puto "Dr." se olvidó de poner un sello?¿Así no vale?
¡Me cago el los médicos de cabecera!
Compro el medicamento de mierda (obviamente de contado efectivo y no el genérico que me recomendaron).
¡Me cago en los genéricos!
Me quedé pensando y llegué a la siguiente conclusión...

Este país no es para mi (Parte I)

Domingo, 08:42 hrs.

El hijo de LA GORDA, tiene conjuntivitis.


Decido llamar al "médico a domicilio" (¿Para qué perder el tiempo en la guardia?).

Vino, por suerte, cerca de las 15hrs.

Recetó Poenbioptal (obviamente no en el recetario de mi obra social).

Sin un cobre en mi bolsillo, estoy obligado a embarcarme en la hermosa tarea de intentar extraer dinero del cajero automático.

Primer cajero, fuera de servicio.

Segundo cajero, ..."momentáneamente no se puede realizar la transacción solicitada."

¡Me cago en los cajeros automáticos!

En el tercer cajero pude sacar solamente $100, el resto no. Bueno, no seamos pesimistas: veré el vaso mitad lleno (lleno de bosta).

¡Vamos, vamos que el día no está todavía perdido!. Son las 17:20hrs y sólo tengo que conseguir una puta farmacia que esté de turno. ¡Allá, siiiii allá hay una!

* ¿Y cuánto cuesta?

* ¿Quééééééé´? ¡No me diga que no tiene cambio! ¡Ya vuelvo!

Cajeros de mierda, nunca te dan cambio.

Debo ser afortunado o fui tocado con la varita mágica ya que conseguí el fucking cambio y me llevé el puto remedio como a eso de las 18 hrs.

Pensé que la matanza (acción de matar un cerdo-o sea yo-y preparar su carne) había terminado.

me equivoqué...

jueves, noviembre 13, 2008

Una vela

El 17/11/08 cumplo un año y no pienso ocultar mis deseos ya que no es garantía de realización el estar escondiéndolos.
Así que...¡Ahí van mis peticiones!:

1. Deseo que el elemento tecnológico denominado "televisor" sea considerado avance no grato y por ende extraditado de todos los hogares.

2. Deseo que sea obligatorio tener sexo (alcanzando el orgasmo) por lo menos una vez al día.

3. Deseo que... me lleve al carajo un O.V.N.I. u O.S.N.I. estoy cansado de todo esto.

jueves, noviembre 06, 2008

El pequeño Miguel (Miguelito)

El que sepa la respuesta, por favor, levante la mano.
Un colectivo (destartalado) viene circulando a una velocidad considerable.
Además está cargado "hasta las tutucas" de personas (elementos) que llenarán un estadio, porque deben concurrir a un acto político.
De repente toma una curva, se da vuelta y alcanza a girar 5 veces; se detiene sólo para encenderse y para carbonizar a todos los pasajeros (niños, adultos y ancianos).
Si el chofer no tiene ni seguro contra terceros: ¿Quién es el responsable? y ¿Qué se pierde y qué se gana?
Bien,
R1: no hay responsables.
R2: se pierden varios votos.
R3: se recuperan "sánguches de mila y cocas" (1 juego por cada fiambre).

miércoles, noviembre 05, 2008

El Calamar Peludo

Es cierto que bebí demasiado, pero eso no quita que lo acontecido haya sido irreal.
Sucedió que, al salir al patio de casa, vi a un Calamar Peludo.
El tipo estaba sentado en el sillón del jardín, con un par de manitas en la nuca, con otro par de manitas haciendo circulitos (como quien hace circulitos con los pulgares), otra pareja entrelazada -como quien cruza las piernas- y el resto de las manitas, simultáneamente, se dedicaban a : prender un faso, servirse un brebaje azulado, rascarse la espalda, y sacarse unos mocos para hacerlos bolita.
La escena, primero, me abrumó. Luego, me enterneció. Porque... ¡No me van a decir que no es dulce tener un Calamar Peludito en el patio de tu casa!
-¿Tenés hielo, Gorda? . Preguntó el bicho mientras se ataba una trenza con su melena.
Ahhhh y... ¡Cortate un par de rodajas de salamín!¡Miserable!
Después de un par de horas de atender al huésped (le llevé entre otras cosas: el CD "Octubre", mazapán, ravioles con salsa mixta, purpurina, estañolín, 3/4kg. de lana verde musgo, una estufa eléctrica pero sin las velas y un líquido corrector que lo revoleó contra la pared por no acercárselo saltando en una pierna y silbando, como me lo había recomendado.
Después de eso, me animé a preguntarle:
¿Ustedes..., no entiendo..., qué son?
-Mirá Gorda pelotuda, voy a ser breve. (se inclinó, se paró sobre su mentón y puso todas sus manitas en la espalda).
Nosotros no necesitamos cagar, tomamos lo que queremos y no meamos, no vivimos en sociedad, no nos afeitamos, la pasamos bárbaro.
¡Llevame...! (dije casi desbocadamente).
-¿Para qué?. (acotó mientras se tiraba una y otra vez -boca abajo- por el tobogán amarillo).
Gorda, ¡Traeme los anteojos, que sale el sol!.
Mientras entré a casa a buscarlos escuché que cantaba: "...dios es una ironía... lara larala laralalá...",
no reconocí el tema musical y cuando regresé al patio sólo quedaron en el suelo un par de carcajadas. Las guardé en mi bolsillo.