jueves, diciembre 31, 2009

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(Perdonen uds. las molestias ocasionadas. ¡Yo no fui, fueron ellos! ¡Malditos sabandijas!)

viernes, diciembre 25, 2009

Maybe

Hay algo en mis ojos que desconozco.
No me veo.
Quizás sean las sombras.
Quizás sean las sombras.
Hay algo en las sombras que reconozco.
Veo mis ojos.
Quizás sean los destellos.
Quizás sean los destellos.

sábado, diciembre 19, 2009

El gran invento

Amor con moco en la bucofaringe,
Amor mondongo.
Amor...con varices en el alma,
polipléjico.
Amor cuajado.
Con gusto a lepra.
Amor...bebedor de diarreas,
Amor inventado.
Purulento.
Cariado.
Amor... con verrugas peludas,
Amor inventado.
Amor anocontranaturado...
Amor forzado,
Amordazado.
Domesticado.

sábado, diciembre 05, 2009

Como un engendro


video



40 deditos (10 helados, 10 fríos y 20 calentitos)

59 dientes (5 extracciones, 13 arreglos, un puente)

413 huesos (1 juanete)

2 lenguas (una puede hacer cucurucho)

2 aparatos uro genitales (por más que excreten en distintos momentos,

igual se enchastran)

2 corazones (uno bombea porque no tiene otra opción; el otro, tiene demasiados bypass)

No volveré a acostarme contigo.

No volveré a sentirme un monstruo bicéfalo.



viernes, diciembre 04, 2009

No es sólo un recuerdo

A mamá

Debo sincerarme, a menudo me reduzco:
pierdo centímetros, disminuyo cincuenta y pico de kilos y...
quedo chiquito.
Me recuesto a tu lado para que me hagas mimito en el pelo.
No es sólo un recuerdo.
Ahí va mi secreto:
es un velador que dejo encendido
todas las noches que crezco.

domingo, noviembre 29, 2009

Tus labios

Se subliman,
son soberbios y
casi no dejan espacio para respuestas.
Toman y retoman el sendero de los estallidos,
de lo voluptuoso
sumergiéndose en lo prohibido.
Sueñan un sueño distante y
se despiertan en un valle:
un valle empapado de bermellón,
un valle que vomita pasión.

(Este poema estaba atrapado en una "respuesta a un comentario" y si bien ha sido liberado souri...digo... sigue, indubitablemente, imantado).

lunes, noviembre 23, 2009

Creciente

A ver si puedo:
diez Mississippi,
nueve Mississippi,
ocho Mississippi,
siete Mississippi,
seis Mississippi,
cinco Mississippi,
cuatro Mississippi,
t...tienes algo en común con la Belleza,
comparten la melodía.
Casi,
casi estoy diez segundos
sin
pensar
en
vos.

martes, noviembre 17, 2009

Por el aire

Una niña toma un panadero,
lo acerca a su pequeña boca
y sopla...
pedacitos de dulzura se esparcen por el aire.
Tú tomas el pintalabios,
lo acercas a tu boquita, divina, preciosa
y demarcas un sendero irresistible...
pedacitos de locura se esparcen por el aire.

jueves, noviembre 05, 2009

Timbal

Prepare...apunte...
¡Fuego!
Clic... clic...
¡No funciona comandante!
Amordazado, vendado mis ojos, atado a esos palos que atan a todos los o al revés
cosidos mis ojos vendada mi
¡Compro baterías, calefones...compro cobre, plomo...!
A ver...¡Pruebe de nuevo!
Clic...
Las gotas sobre el tejado, siempre goteando o el grifo abierto como nariz
¡Teniente, déjeme probar a mí!
¡Bang, bang!
¡Manga de inútil!
¡Vamos ahora...apunte...fuego!
Clic...clic
¡Póngalo ahí donde el pájaro!
¿Sabe dónde queda la calle ombú?
Por acá todas las calles son de
El agua sobre la olla del perro ¿O la perra?
Ya no hay pío pío del avecilla
ring ring
Se debe haber mojado, capitán
¡No la encuentro, veo a los pinos, los nogales...!
La voy a secar, debe ser eso
Mojada mi entrepierna por orín o meado por el teniente como cuando
la vieja con el carro de las compras, ¿Por qué será que no cambia esa
¡Fuego!
Cli
Amarrado, gimiendo, balbuceando adherido al alambre en o al revés chapoteando las púas carmesí
oliendo azahares
Clic clic
sumergido como el cigarrillo del capitán
¿La calle olivares?
¿No era ombú?
ring ring
clic
¡Déjeme a mí, lo voy a tener que hacer yo!
¡Compro calefones, plomo plomo plomo...
¿Hola? ¿Hola?
Jazmines, no azahares,
jazmines...

martes, octubre 27, 2009

Brazos de hule

¡Qué maravilloso!
¡Tengo un par de brazos de hule!
Con ellos puedo obtener lo que quiera.
Por ejemplo:
Puedo (al extenderlos) darle un par de palmadas a la Luna (para que no se sienta tan sola)
Y también:
¡Reponer un foquito sin necesidad de una escalera!
¡Cambiar de canal, directamente, cada vez que el control remoto se esconda!
¡Sin moverme de la cama: sacar un par de cervezas de la heladera!
¡Rascarme la espalda en el lugar exacto!
Ahora bien, no sé para qué tengo estos malditos brazos de hule si...
por más que los estire y estire...
no logro alcanzarte.
¡Qué infortunio!

jueves, octubre 22, 2009

This is my world

Voy a estar dentro,
me sacarán calcinado y
me desharé igual que
un hielo contra el piso.
No pienso salir
porque estoy cansado
cansado
de
no
ser
el
mismo.

jueves, octubre 15, 2009

Bella Vista

Tus ojos son:
pacíficos,
soberbios,
fugaces.
Guardan una frescura inconmensurable.
De repente: retozan, brincan hacia el vacío,
hacia lo insondable.
Como una cascada.
En ese instante...
Tus ojos son:
Una Llamarada.

miércoles, octubre 07, 2009

No/body

Una hélice herrumbrada
será suficiente.
Detrás...chillidos
derramaré bisagras en la hoguera y
quedará la espiral envuelta con mi médula.
No temo por eso.
Tampoco porque no haya nadie dentro.
Temo porque...
el frenesí de tus ojos
no
me
va
a
dejar
volver.

LOS INVITO A MI FIESTITA
Cambiando de tema, resulta que sin darme cuenta...¡hay motivos para festejar! Es que no sólo LA GORDA ha superado los 100 post sino que el próximo 17 de Noviembre ¡Cumple 2 años! Da la causalidad de que por estas alturas...hace unos 10 años, salía mi primer producción literaria (¡Sí!, ya han pasado 10 años: el tiempo se me pasa volando) Entonces...si metemos todo en una picadora de carne, salen (además de la bacteria E.Coli) varias cosas: regalos y souri...digo souvenirs.
La consigna es más que sencilla: sólo deberán enviarme a diariolagorda@gmail.com "un regalo" (me encantan los regalos porque...) a cambio les asignaré un número con el cual participarán en el concurso nocturno de la quiniela de Córdoba (Lotería de Córdoba S.E.) del día 17/11. Los 2 primeros premios recibirán en sus respectivos domicilios ese primer material literario (vivan en el país que vivan, los gastos corren por cuenta del cumpleañero, don guorri). Otros souvenirs se irán para aquellas dos personas que con "sus presentes" me sorprendan.
Tienen tiempo hasta el 16/11, sepan comprender; tengo que buscar harina de la pura perdón...de la buena 0000 y caramelos (ácidos) para que con sus narizotas revuelvan el cartón digo...el espejo digo...el plato.
Cualquier duda me avisan, voy a estar en...el aire.

miércoles, septiembre 30, 2009

y

Vos y yo
¡Suena fantástico!
Ahora bien;
la i griega,
así como nos separa
también nos une.
¡Qué absurdo!

jueves, septiembre 24, 2009

Dulce ensueño

Me senté sobre la gramilla,
cerré los ojos.
Y mientras una brisa fresca me bañaba de esperanza
el sol, como el mejor de los ebanistas,
tallaba
tu
rostro
en
mis
párpados.

martes, septiembre 15, 2009

El cliente siempre tiene la razón

¡Arriba las manos! ¡Al primero que se mueva le vuelo la tapa de los sesos!
¡Bang, bang, bang! (hacia el techo y caen pedazos de escombros).
-¡Ay mijito! ¡Tenga piedad de nojotros!
¡Boca abajo y manos en la nuca, viejo prostático!
Si nadie se hace el héroe, no habrá heridos...
A ver,¡Ud... la de los pomelos! ¿Tiene la llave de la caja?
-¿De qué caja?, ¡Si estamos en un quirófano!
Vamos, no se haga la viva...¡Quiero la llave de la caja torácica!
-¿Quééééé´?
¡¡¡Bang, bang, bang!!!
¿Alguien más quiere hacerle compañía?
Dr.!, vamos a ser claros:
¡Traiga el bisturí y...
extírpeme
este
puto
corazón!

martes, septiembre 08, 2009

Como banderillas

Barrote espacio barrote espacio barrote espacio cerradura dos vueltas barrote espacio cuarenta barrotes cuarenta y un espacios cuarenta barrotes cuarenta y un espacios cuarenta barrotes cuarenta y un espacios columna de concreto roza la oreja en la pared y vuelta a empezar...
¿Qué es eso mamá?
No sé...por las dudas no te acerques mucho, ahí dice: "Peligro, sin domesticar".
¿Comerá pururú? ¡Le quiero dar, le quiero dar!
No creo, tiene toda la comida y ni la ha probado!
¡Tomá comé pururú! ¡Le di en el ojo! ¡Le di en el ojo!
Vamos hijo, parece que...
Barrote espacio barrote espacio dardo dardo dardo fusta espacio fusta espacio fusta espacio fusta fusta fusta fusta fusta fus...
¿Porqué le hacen eso mam...?
Ehhh... ¡Mirá! ahí venden algodones de azúcar, querés que mamá te compre uno!.
¡Sí! ¡Algodón de azúcar! ¡Algodón de azúcar!

domingo, agosto 30, 2009

Aunque me cueste la vida

Esteban Rodríguez Brizuela fue el responsable del descarrilamiento de las falanges, falanginas y falangetas como así también del vómito gutural o dicho de otra manera, fue el que despellejó la música y la voz.
Y el desmoronamiento de firuletes (la letra) estuvo a cargo de Rodrigo (La Gorda).
A : M.S
Todos los derechos reservados.











Fuente de la Imágen: http//pulsarbeta.wordpress.com/
















miércoles, agosto 19, 2009

Con el pulgar en la nariz, moviendo los deditos...

Si en este momento me preguntaran qué es lo que quisiera ser cuando sea grande, mi respuesta sería: "Ser croto".
Siendo un linyera no tendría por qué preocuparme. ¿Cortarme las uñas? ¿Bañarme? ¿Amistades?, al contrario... podría tener, (por fin) barba.
Tampoco existirían obstáculos a la hora de defecar u orinar, podría hacerme encima tranquilamente.
Comida, impuestos, amores...
¡Jah, pito catalán!
Sería cuestión de conseguir unas monedas para comprarme una botellita de alcohol medicinal.
Nada más que eso.
Nada en la mente.
Nada
de
nada.
Ni
rastros
de
mi.

viernes, agosto 14, 2009

Beso al aire

Me costó tragar.
Un brillo empantanó mi mirada.
y empalidecieron las orquídeas de mi pecho.
Vacías mis manos.
Colmadas de pena.
Envuelto sólo por harapos.
Pesado y solo.
Como un espantapájaros.

Y las ratas carcomen mi médula.
Y doy un último grito, espeluznante.
Y me golpeo sucesivamente la cara.
Y caigo desplomado.
Rendido.
Abatido.
Y ajusto los dientes hasta partirlos
Y clavo mis uñas en las palmas de mis manos (vacías, llenas de pena).

Y muero, una vez más...
guardo, prolijamente, mi alma en un placard (sin naftalinas),
cuelgo mi sonrisa en uno de esos ganchos de carnicería
le doy mi corazón a las garrapatas
y me derrumbo, una vez más.
Pesado y solo.
Como un beso al aire.

viernes, agosto 07, 2009

El fragmento

Toc! Toc!
-¿Quién es?
*Ehhh...acá, por casualidad... ¿es el service "Mancomunatuti"?
-¡Sí! ¿Por?
*Mmm... necesito que...ehhh...¡cómo decirlo...!
-¡Vamos hombre, son las 4 de la mañana! ¡Más vale que sea importante!
*Bueno, este que... yo estaba lo más bien y de repente:
¡Me desarmé!
-¡Algo habrá hecho! Pase, vamos a ver de qué se trata...
* Junté las piezas en esta bolsita de arpillera, espero que...
-Shhhh... ¡cierre un poco la boca y déjeme concentrar!
A ver...éste pedacito va acá...éste otro por allá...éste es fácil: es el de la esquina!
¡No sé cómo hizo para llegar! ¡Estaba completamente desunido!
* Lo único que recuerdo es que de golpe ¡Me desmenucé!
-Estas cosas no pasan así porque sí, esto ocurre sólo cuando... ¡Uy! ¡Qué cagada!
*¿Qué pasó?
-Lamento decirle que le faltan piezas.
* ¡Noooo! ¿Y ahora?
- Hay alternativas: acá en el pecho le faltan un par, pero con un molde de yeso puedo reconstituirlas. El problema serio, ¡realmente serio! es... que le falta toda la sombra. Y frente a eso no hay, todavía, solución. Dicen que en Europa...
*¡Nooooo! ¿Y qué hago?
- No le va a quedar otra opción que ocultarse de la luz, salir sólo cuando esté nublado o lloviendo o deambular por la noche...
*¡Qué desgracia! ¿Y... si no lo hago?
- Y... se va a sentir...
desacoplado.
Disgregado.
Desmontado.
Destrozado.
*¡La puta madre!, sólo a mí me pasan estas cosas...

viernes, julio 31, 2009

Obertura

Había 9 ventanas.
Todas (menos una), mostraban el mismo paisaje: cerros plegados al horizonte (con sus picos nevados), un pinar dispuesto como un frente de batallón y por delante, un valle. Que solamente se divisaba luego de recorrer la mirada por entre unas lomadas y una solemne cascada.
Obviamente, crucé el umbral de la novena ventana (la que no tenía el mismo paisaje). Esa abertura sólo mostraba una silla, una silla típica de caño con un asiento de goma espuma gastado por el uso.
Me senté, crucé mis piernas y prendí un cigarrillo.
Enfrente había otras 9 ventanas, ocho mostraban el mismo paisaje: cerros "pegados" al horizonte...
Obviamente fijé mi mirada en la novena ventana: la silla (ahora) yacía en el piso, había goma espuma esparcida por todos lados y por entre las lomadas, esquivando la cascada, la bastedad de pinos y el humo del cigarrillo: un par de piernas colgando.


Manual del suicida, prólogo del autor (R.).

viernes, julio 24, 2009

Manual del suicida

Siempre le he tenido cierto afecto a los suicidas, no sé... me dan como ternurita.
A raíz de esa dulzura que nos emparenta. ¡Ahí van un par de sugerencias!:
Si se te ocurre sacar "boleto" con pastillas, tené cuidado con el vómito inducido o con el lavaje gástrico: no son de fiar (te cobran de contado).
El tema del disparo se le ocurre a todo el mundo ¡Sé más creativo! ¡Es tu despedida, carajo!
Otra "salida" que pasó de moda es la de las venas, ha quedado practicamente obsoleta debido a la falta de filo en los cuchillos (no vienen cómo antes, ¡Ya nada es como antes!).
La soga es una buena alternativa siempre y cuando se tenga peso (cosa poco probable en este país de pobres).
Pero "más allá" de las formas o mejor dicho metodologías (propongo el salto del tigre, desde un avión) es recomendable realizar ciertas tareas antes del viajecito.
No se vaya sin sacar un buen crédito en algún banco (recuerde el corralito argentino y se inspirará).
No se vaya sin echarle un buen escupitajo a su jefe. Por nada del mundo se vaya sin antes haber corrido en pelotas en plena ceremonia eucarística.
Y... ya que está entregado, es una excelente opción llevar un acompañante: político, imbécil, cualquier opción es válida ¡le estaremos eternamente agradecido!
Y sí. Aunque le cueste tomar la decisión, sepa que es la mejor alternativa para terminar de una vez por todas con esa maldita caspa.

lunes, julio 20, 2009

El asesinato de la princesa (capítulo final)

...una serie de interrogatorios (declaraciones) dejaría descubierto al asesino de la princesa.

Pero antes de transcribir dichos sucesos, relevantes por cierto, debo aclarar que a partir de la identificación del victimario, comencé lentamente a inmiscuirme en lo que motivó al susodicho a llevar a cabo semejante atrocidad.



La princesa (víctima)/

Hermosa, como todas las princesas. Soberbia como la soledad.

Creo que la atormentaba la idea de casarse y en cierta manera la vida le tendió un sendero hacia la libertad (la muerte).





Sospechosos (ocho)-/Interrogatorio-Declaraciones/Inc.A láminas 3-24

El Dragón/

- No voy a negar que estaba harto, cansado de proteger a una caprichosa, a una nenita mimada, a una pirucha que lo único que hacía era pasarse horas esperando a un "invento de príncipe" a "una idea", a un imbécil que fomente la tremenda estupidez de amar cueste lo que cueste.

¡Claro que la hubiera incinerado! ¡Claro que me moría de ganas por achicharrarla! ¡Pero no lo hice! ¡Alguien me ganó de mano!

El Rey y la Reina/

Si lo hubiera hecho... ¡la hubiera matado con mis propias manos! ¡con mis propias manos! (Rey)

Reina:

-no creo que haya sido él, en realidad... ¡Quiso tirarla a los cocodrilos cuando se enteró que vulneró el cerrojo del cinturón de castidad!

Los Guardias (tres)/

(Al unísono) -Si bien nos turnábamos para complacerla en sus deseos, ¡Quién iba a acabar con "una gallina de huevos de oro"!

El Príncipe/

- Ni loco la hubiera rescatado y mucho menos... ¡Inmolarla! ¿Quién se piensa que es? ¿una princesa? ¿Se la imagina ud. con ese vestidito impoluto ordeñando o descuartizando un pollo? ¡Piense un segundo en esas manitos de terciopelo limpiando una letrina! No!

El poeta/

Yo la maté.

¿Por qué?

Por la sencilla razón de que me enamoré de esa bestia.

¡Sí! Creé una mujer a partir de su envoltura, una mujer ideal ¿Un delirio, no?

¡Un producto de mi imaginación! y...no soporté la idea de alcanzarla ¿Por qué?

Porque...¿y después qué? ¿Qué sería de mi arte? ¿Qué sería de mí sin la utopía?

Por eso la maté, porque me enamoré de esa bestia.

sábado, julio 11, 2009

El asesinato de la princesa (capítulo I)

Ni bien llegué a la escena del crimen, me dirigí directamente a la princesa para realizar el chequeo de sus signos vitales.
Inmediatamente supe que llevaba horas muerta.
También noté que, aparentemente, su deceso había sido consecuencia de 3 certeras puñaladas, las cuales se hacían presentes en sitios para nada casuales.
(A Posterior, los estudios confirmarían mis premisas).
Inc.2 lámina P13A Necropsia.
Primer herida : Bregma (conjunción sutura sagital con la sutura fronto-parietal).
Segunda Herida: corazón, válvula tricúspide.
Tercer herida: hueso unguis (o hueso lagrimal), orificio de ingreso del elemento corto-punzante, cavidad nasal izquierda.
Si bien el caso se había manifestado de manera inusitada...
Continuará... (el martes 21/07).

domingo, julio 05, 2009

Recomendaciones de la O.S.M (Organización Sado Masoquista)

Como en la publicación anterior me fui un poquito. Decidí reivindicarme con un post más constructivo y a la vez que esté a la altura de las circunstancias.
Bien... con este asunto de la "Peste Marrana", también es imperioso tomar medidas a la hora de tener sexo.
Ergo, estuve cultivando mi intelecto y... ¡Descifré diversos manuscritos!... y luego de platicar con infinidad de expertos inherentes al tema, arribé a las siguientes conclusiones (anote señora y/o señor).
En caso de que ud. sea mujer:
Hágale caso a su compañero de cuarto, por más absurdas que sean sus peticiones, si el tipo le trae una "amiguita" para jugar, o hirvió unas zanahorias (¡Vos sabés por qué digo esto, animaaalll!!!), o le quiere dar maza con una toalla mojada (¡Está caro el látigo!) cualquier alternativa es válida ya que "lo hace por su bien" y siempre tenga presente que sólo la mantiene inmune "el néctar" que se traga.
Si ud es hombre:
1 En caso de tener que hacer sexo oral a su pareja "femenina" primero debe buscar un pincel y pasarle una manito de kaotrina (¡Ahí!) y si quiere (como efecto placebo) y luego de que se le acalambre la lengua, hágase unos buches con kerosene.
2. En caso de sexo vaginal, échele previamente Mr. músculo a la "boa" y no olvide por nada del mundo: rociar con flí el sendero que lo comunica con dios.
3. Y si... (por esas casualidades) desea transitar por "camino e tierra", lamentablemente, no hay medidas de prevención (si eso se le dá, ¡Qué importa el virus, el dengue o el mal de vinchuca!) ese momento es como el cometa halley, pasa cada años!!!

sábado, julio 04, 2009

Kiss

"Plin plin plin... Series " Gel para después de afeitar pós barba, skin renewal
¿Qué cornos será renewal? Con vitamina c y ginseng ¡Mirá vos sirve para el resfrío y pa' "esitar"!
Ahí viene...UGGH!!!
(no sale, ¡parece que va a estar duro el tema!)
Hecho en E.U.A (¿qué raro?) con. net/peso liq/73g/75ml
4FO46MO6/06 Mierda! ¿Será mayo o marzo del 2006? Se nota que nunca lo uso...
AWKKKKK!!!
AWKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK!
BLOOP!
BLOOP! BLOOP! UGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
BLOOOOOOP!!!
¡Listo en pollo!
Lavamos la cueva, sacamos papelito (¡se ve que es mi día de suerte porque hay!)
Qué más...Ahhhhh, pero... ¿Que tenemos ahí? ¡Te quisiste resistir!, no me queda otra que... limpiar "los arañazos de la bestia".
Ahora...apretamos el botoncito y...
Chauuuuuu!!! ¡Muere maldita alimaña!
Un poquitico de desodorante de ambiente y problema casi resuelto!
Lástima la secuela: me quedó el ojete "tirando besitos".

viernes, junio 26, 2009

La merienda de Margarita

(Tarea escolar. Consigna: "...hacer un Cuento o una poesía...").
La Gorda: un cuento.
Hija de "La Gorda": está bien papá pero... ayudame.

LA MERIENDA DE MARGARITA
Cuando Margarita llegó del colegio se preparó la chocolatada y como de costumbre embadurnó con mermelada de durazno, 5 galletas.
Se lavó bien las manos y encendió la tele de su dormitorio.
¡Hoy es jueves! ¡Comienza “Las aventuras de Clementina”! Exclamó.
¡Lástima que papá y mamá se fueron al súper!
En ese instante, se cortó la luz y quedó la casa totalmente a oscuras.
Margarita no se preocupó demasiado por la situación, comenzó a tantear entre los muebles y logró llegar a la cocina y allí prendió una linterna.
De repente, un sonido de pasos en el living le dio la sensación de que no estaba sola.
Sus manos temblorosas encendieron rápidamente un par de velas y con voz entrecortada preguntó: ¿Quién anda ahí?
Se quedó un rato conteniendo la respiración.
Luego, respiró agitada.
Se consoló y volvió a su habitación.
Para su sorpresa las galletas estaban mordisqueadas y quedaba sólo un sorbo de la chocolatada.
Quiso pedir ayuda a sus abuelos pero tampoco funcionó el teléfono.
Desesperada, irrumpió en llanto.
Mientras una mano cálida sobre sus hombros la sosegaba, escuchó una vocecita que decía:
-¡Tranquila Margarita! ¡No pasa nada! ¡Están riquísimas las galletitas!
La niña secó sus ojos y contempló aquel ser diminuto.
Tenía una nariz chiquita como un botón y se le habían marcado los bigotes por la chocolatada.
¿Sos un duende? le preguntó sonriendo.
¡Un Gnomo! respondió, enérgicamente, el pequeño y... pedacitos de miguitas se esparcieron por el aire (¡Claro, no había terminado de tragar!)
Margarita no pudo parar de reírse.
Conversaron un buen rato y entre taza y taza el enanito le suplicó mantener en secreto el encuentro.
¿Por qué? interrogó ella.
Porque sino me endurezco y me convierto en un gnomito de jardín, le contestó preocupado.
Margarita selló el pacto de lealtad con un fuerte apretón de manos y a partir de ese día comenzó a preparar (enchastrando todo) 10 galletitas con mermelada de durazno y un jarro grande con leche chocolatada.

viernes, junio 19, 2009

¡Mi primer Amor!

La verdad es que "el primer amor" siempre deja una marca indeleble.
Fue ella (en mi caso) la primera que me realmente "me movió el piso".
¡Qué momentos pasamos juntos! ¡Cuántos atardeceres rosados vislumbramos al unísono! ¡Con qué audacia nos desplegábamos por el aire!
Hasta que pasó lo que tenía que pasar... y no fue necesario discutir, ni siquiera hice el intento por recuperarla (ella comprendió perfectamente la situación) y la dejé ir... como una lágrima que cae en el mar.
Por esas cosas que tiene el destino...
¡Nos volvimos a encontrar! ¡Estaba radiante, como siempre!
¡Qué bien le quedas al verde! (le dije).
Y... temblé como una hoja, sentí una locomotora dentro del corazón y mis ojos destellaron...
Y...ya inundado de temor, y como quien le roba aire al viento: le quité su sombrero.
Quedó mi labio superior pillado por su boca, chiquita, bonita.
Sentí su esencia y un incendio sedujo mi alma.
La noche, como una manta que cobija al frío, nos envolvió.
¡Otra vez soñé sueños imposibles! ¡Otra vez se desplomó el mundo!
Y...cuando el alba se desprendía del horizonte, se fue.
Me dejó, sobre la mesa de luz, las cicatrices propias de un desamor.
Ella volverá (me dije).
Y no pude esfumar la sonrisa de mi rostro.


Dedicado a mi primer gran amor: "La Ginebra Llave".

miércoles, junio 10, 2009

El Contenedor

Me pasó algo sorprendente.

Sé que no va a resultar creíble pero igual, confío e imploro que al menos lo mantengan en reserva.

Abrí la puerta que da al cesto de la basura y arrojé la cáscara de la manzana que estaba por comer. Sucedió que no sólo fue a parar ese desperdicio sino que, accidentalmente, también se fue adentro el cuchillo con el cual la había pelado.

Quise recuperarlo con mi brazo y noté (lo que hasta hoy no deja de atemorizarme) que el tacho de inmundicias ¡No tenía fondo!

¡Sí!, mi mano se estiró tanto como pudo pero no logró tocar el piso del receptáculo.

Decidí (a pesar de mi repugnancia) introducir el pie y tampoco obtuve un resultado sensato dado que las pelusas, el sachet de leche, los pañales, la cáscara y el envase del 3/4 (entre otras cosas) quedaron como "flotando" y no bajaron más de lo que ya estaban.

Tomé la temeraria decisión de mandarme en el interior, primero metí los pies y fui bajando de a poco hasta quedar con las axilas en el borde del cesto. En ese momento tuve la impresión de que la boca del mismo se iba a cerrar y entonces... solté las manos, rápidamente, para caer dentro. Desgraciadamente, quedé trabado por mis orejas (ojo, ¡No es que sea orejón!). Y ahí quedó mi cabecita estancada en el basurero.

Mientras sonaba el celular y me lamentaba por no poder atenderlo, mi cuerpo se "soltó" de mi cabeza y se escapó. ¡No lo podía creer! ¡A dónde se fue! ¡Qué hago ahora sin mi torso, sin extremidades, sin mi sexo!

Respiré hondo (sin sentido) y recordé que ya había cerrado el banco, por lo que los impuestos quedarían para mañana. También observé que en "la lista del súper" que había pegado en la heladera, no había anotado la nuez moscada. Y la pava... ¡La había dejado en el fuego! ¡En qué terrible situación me encontraba! ¿Y si...? ¿Alguien me veía en tales condiciones? ¡Qué susto se pegaría!

Tenía que salir de allí, costara lo que costara. Más aún sabiendo que en breve llegaría la chica de la limpieza y seguro me haría un nudo y terminaría compactado por el camión recolector.
Comencé estirando el mentón con el objetivo de posicionarlo en el borde del recipiente y una vez allí: simplemente tendría sólo que inclinarme un poquito para terminar rompiéndome la nariz contra el piso.

No fue necesario, volvió el cuerpo.

Salimos de ese atolladero y...

Me sentí sólo.

No sé que pasó realmente, pero... ¡Ya no era más mi cuerpo!

Sentí amargura, una sensación en el estómago imposible de controlar, un hueco en ese pecho y... quise contener el sollozo pero no pude, fue en vano.

Se me escurrió el llanto.

Lloré desconsoladamente.

¡Cuanta angustia había en mí!





jueves, junio 04, 2009

La cuento yo...

Uno...dos...tres...tato...tinco...seis...siete...ocho...

- ¡Olele el culo a pinochoooooo!

Muy gracioso... nueveeeeee y tatantatannnnnnn: ¡Diezzzzzz! ¡El que no se escondió se embromóóó!

¡Piedra libre para la desocupación que está detrás de los planes sociales! jah! ¡La próxima te toca ehh!

¡Piedra libre para la moral que está enterrada bajo la lápida de bronce y también, ¡piedra libre para la ética que está dentro de la sala de cremación! jah! ¡Dos pájaros de un tiro!

A ver... a ver... me pareció escuchar un ruidito por ahí...

¡Piedra libre para la corrup... ¿Cómo? ¿Me vas a dar algo si no te libro? ¿Que no hable tan fuerte? ¡Loca, siempre lo mismo, además me quedaste debiendo lo de la otra vez!: ¡Piedra libre!

¡Piedra libre para las cifras del I.N.D.E.C.! ¡Están arriba de lo absurdo!

Y... ¿Qué es esa cosita hermosa que veo ahí? ¡La Libertad! ¡Piedra libre Libertad y... decile al pensamiento que te suelte!

¡Piedra libre para Cristina que está en el basural!

¡Piedra libre para el amor... detrás de lo efímero!

Y allí le veo la cabecita al mal: ¡Salí de atrás de lo innato!

Piedra libre para la recesión: ¡Que está dentro de la inflación!

Mmmmm, me faltan 2.

A ver en el jardincito... ¿Quién estará adentro? ¡Padre Grassi, piedra libre! ¡Salga de atrás de ese niño por el amor de dios! ¿Por el amor de dios?

*¡Rodriiiiiiii! ¡La cena está listaaaaaaaaaaaa! ¡Vení a hacer la sodaaaaa!

¡Listoooooo! ¡Me voy a casaaaaaaa! ¡Otro día nos juntamoooo!

-Pero, ¡te falta Julio!

¡Nooo! ¡A Julio no lo busco más! ¡Podés pasarte la vida buscando! ¡Julio López sí que sabe esconderse!

miércoles, mayo 27, 2009

¿Quién quiere ser embarrado?

Me tomé varios frascos de Agarol (en ayunas). También ingerí un brebaje con vaselina líquida, ciruelas (pasaditas), lentejas, verduritas, locrito (del 25-5-7), Activia y miel. Y como si fuera poco, me mandé un fondo blanco de clericó fermentado con leche cortadita.
Creo que va a andar (por las dudas me puse un corcho). Tengo que aguantar un par de horas y llegar al estudio de grabación para cagarlo a Julian Weich.
Sí señor. ¿Por qué? Tengo 3 razones contundentes:
1ª) Bien... en mi trabajo, necesitamos toooodos los días "contenedoooores" de monedas (además de fajos y fajos y fajos de billetes...), como en este país de morondanga escasean las "medallitas", los billetes de $2 colaboraban, en cierta manera, inmolándose.
Eso era hasta que apareció el putito de Julián con su maldito concursito en el que el protagonista es "Bartolomé Mitre". ¡Toooodo el mundo a juntar billetitos de 2 para "salvarse" de la indigencia y empezar a disfrutar la vida! (Nadie se salvará , ¡Manga de miserables! , ¿Nadie les dijo que hay esforzarse? ¡Hay que trabajar! ¡Ahh no! Si creen en los milagros, ¡Esto es muy difícil! ¡QUÉ GRAN NEGOCIO LA POBREZA!
Me fui un poquito en la 1ª), sepan comprenderme; a veces me descontrolo.
Situación que fundamentará la segunda razón:
Vino un tipo con unos dólares para vender, antes de darle el cambio correspondiente, le pedí 2 pesitos para redondear, me los dio (muy comprensivo el caballero) y cuando quise guardar el dinero en mi cajoncito el tipo me dijo ¡Pará! ¡Dame el billete! ¡Te doy 2 monedas! ¡No vaya a ser cosa que sea el que tiene el premio! .
¡QUÉ GRAN NEGOCIO LA ESTUPIDEZ!
Tercera: ya no aguanto más, no veo las horas de llegar, quitarme el corcho y... embadurnar todo lo que encuentre: llenar tachos con materia fecal y rociar a todos, enchastrar a los del sonido a los cameraman, al director, a los colaboradores. Sacar con la mano (como si fuera una espátula) camionadas de mierda y salpicar el decorado, no veo las horas de hacer bolitas de bosta (como si fueran pelotitas de nieve) y disparar, desvergonzadamente.
Sé que, en el set de filmación, me mirarán desconcertados. Será tal la repugnancia que nadie podrá contener los espasmos y se suscitarán, indefectiblemente, vómitos concatenados.
Y saldré de allí, tan contento como cuando un bebé hace cacona.

viernes, mayo 22, 2009

The Sea and...

R1- ...¡Sos un temerario! ¡Siempre el mismo inconsciente!
O- ¡Habló la voz de la experiencia! ¡Mirá!¡Mirá! ¡Se me puso la piel de gallina!: ¡Cagón!
D- "Un buen día...
R1- ¿Cagón? ¿Yo? Si cuando tuviste que partirle los dientes al tipo ese del laburo anterior no lo hiciste, es más: también te cagaste la noche aquélla...
O- Lo que pasó la noche aquélla, lo sabés muy bien. Quedamos en que "de eso no se habla", pero bueno ya que lo traés a colación ahí va: me tuve que contener porque una vez cruzado el límite, no hay retorno, lo sabés muy bien, no sé para qué... ¡La puta que te parió!... te metiste en ese tema...
R2- ¡Vamos por un par de porrones!
R1- ¡Cagón!
O- ¡Te voy a partir la boca, pelotudo!, ¡Como si con vos, hubiéramos llegado lejos!
Acaso, ¿Terminaste Odontología?, ¿Terminaste Kinesiología y Fisioterapia? ¿Terminaste Lengua y Literatura? ¡Fracasado!
D- ...el mar, cansado...
R1- (silencio)
I- ¡Basta ya, hay que dejar de pensar!
G- ¡Hay que irse a una isla!
O- ¡Callate vos también, pelotudo de mierda, siempre tuviste la idea de vivir en un sótano y nunca llegaste a nada!
O2- ¿Alguien trajo una soga?
R1- ¡Calma!, pensemos bien esto. Sabemos que no hay muchas opciones, entonces...
I- Estás pesado Rodrigo, estás pesado: debemos ser livianos...
G- ¡Estás sólo, lo sabés muy bien! ¿No habíamos encontrado la cura en la misantropía?
R1- Sí, pero que querés, este destino... ¡Terminé Criminalística!
O- Guauuu!! y... ¿De qué cornos estamos trabajando ahora? ¿Ah?
I- Hay que dominar el sueño, logramos manejarlo e hicimos con él lo que queríamos. ¡Vamos que se puede llegar más lejos! ¡Es una alternativa!
O- ¡Grrrrrrrrrrrrrr! ¡Ahí tenés al imbécil que quiere volar! ¡Estamos cagados loco!
G- A veces envidio a los idiotas, viven sin darse cuenta...
O2- ¡Acá hay algo que puede servir! ¿Quién sabe para qué sirve el bromuro de potasio?
D- ..., de las caracolas, de las gaviotas, de los atardeceres rosados...
R2- ¡Piensan acompañarme! ¡Yo ya empecé! ¡Mejor..., más para mí!
O- ¡Si no fuera por ustedes yo ya hubiera cambiado esto!
R1- Sí, con la rebelión inconclusa.
O- Bueno por lo menos, lo sigo intentando. No soy como R2 que se le ocurrió estudiar Enfermería , Teatro, quizo tocar el bajo (patético) y tampoco...
R2 ¡Pará un poco titán!, ¡Tomate un trago!... Bien, todo bien... ¡Por lo menos lo hice con entusiasmo!... ¡Tomate otro trago!.
D- ...de las gaviotas, de los atardeceres rosados, de las caracolas...
O- Ahí tenemos a otro pelotudo, si fuera por él, estaríamos comiendo papeles. ¡Y desde el circo de Matienzooooooo, cooooonnnn ustedesssss: "El poeta"! ¡Terminá la frase náufrago, con suerte hoy en día leen el horóscopo y a vos se te ocurre escribir prosas...
D- Poemas...
O- Bueno, poemas que ni siquiera...
R1- Estoy cansado de ustedes.
O- ¡Ohhhh! ¡Amén!
Resulta que ahora, al señor (que está cansado de nosotros) como está muyyyy cansado de sus personalidades no tiene mejor idea que crear "LA GORDA", ¡Dále, seguí así total, esto ya es un manicomio...!
D- ¡Recogió sus aguas!
I- No te debe atrapar el sueño.
G- Me voy, siento que me falta el aire.
D- ¡Dejó sólo migajas de pleamar y...
O- No somos libres.
R2- ¡Pasame la seda!... Acá lo único que sabemos es que existe el mal. ¿Fuego?
O2- No hay nada que perder.
D- ... se fue con la nieve".

... the Snow.

viernes, mayo 15, 2009

Estoy hasta la pasta (mal)

Salí a comprar un par de porroncitos (para variar).


Quedé boquiabierto al ver que la gente no era de carne y hueso ¡Eran de papel!.


Sí, sólo eran una lámina delgada celulósica.


Distinguí una gran variedad: papeles blancos (intenté aspirarlos pero estaban como cortados), papeles rojos (eran los más rebeldes), papeles que iban para el lado que los lleva el viento, papeles manteca (eran un calco) ¡Hasta había bollos de papeles! (muy agresivos por cierto, se quejaban continuamente de la situación).


Compré mis cervecitas y cuando salía, un papel azul me detuvo y me preguntó:


-¿Papeles?


* Ehhh... no tengo...


-¡No puede andar así... lo tendré que llevar a la fábrica! ¡Debe ser foliado!


Me cargaron en un papel corrugado (previamente escondí las bebidas detrás de los ligustrines de casa) y fui a parar a una fila más larga que la de los rapipago.


Ahí había gente como yo, obligada a empapelarse. Una vez dentro, era prácticamente imposible salir: las puertas eran de papel kraft.


Vi a una hoja gordota con un papelito glasé en los brazos y le propuse:


* ¿Me presta su papelito para evitar hacer la fila?


- Sí, por 2 tisúe te lo presto. (Respondió)


Hicimos negocio.


Noté instantáneamente que la punta de abajo del papelito estaba húmeda y se había hecho papel maché (la muy turra no lo había cambiado). Estaba a punto de quejarme, de repente...vino un papel verde oscuro y me llevó a la puerta especial para los que tienen papelitos pequeños.


Pasmado, observé el procedimiento de transfiguración (harto complejo) que resumo a continuación: primero te preguntaban qué tipo de papel querías ser, una vez tomada la determinación, pasabas a una plancha gigante donde te prensaban como en una cama solar, te sacaban con una espatulota, luego te recortaban las puntas con una guillotina y salías por unos rodillotes con una sonrisota dibujada en el anverso.


Ni en pedo (me dije)


Pegué el papelito al piso, tomé el encendedor entre mis manos y grité:


*¡Atrasssssss! ¡No me obliguen! ¡Los hago papel picado ehhh! ¡No van a servir ni para limpiarse el culo! ¡Atrassssss! ¡Manga de papeles cuadriculados!


Me tomé el primer barquito de papel que encontré y me fui a casa.


Saqué las Heineken de los ligustrines y me fui adentro.


¡Hasta que no pase Junio, ni salgo: no vaya a ser cosa que me conviertan en un voto!




domingo, mayo 10, 2009

Con extracto de almendra y miel

Las gotas se desunen sobre mi cráneo, ese enjambre de cristales inunda con chispitas cada uno de mis poros.
Aprisiono el Shampoo y doy a luz (como la marea) a la espuma.
Sin ningún tipo de dudas, una buena ducha me reconforta.
"¡Naranaranananarananaaa nananananaranana son las reglas del amar!
¡Y si es amoorrrrrrrrrrr! ¡Comeremos en la misma meeeeeeeeesaaaaaaaaaaaaaa!"
Le mando el jaboncito a la cara e intento girar para quitármelo de los ojos.
Ambos pies me traicionan y resbalo. En esas milésimas de segundo intento manotear algo con que asirme (desesperado y con los ojitos cerrados porque si los abrís te arden).
Mi mano izquierda logra aferrarse a la cortina pero el caño alumínico no logra resistir los 70.800kg (¡Jah se creían que era más, bueno ya que me están viendo en bolas, no tengo nada que ocultar!).
Me desestabilizo aún más y pienso lo peor...(¡Qué boludo, terminar así! ¡Seguro que salgo en los diarios!: "Treintagenario pierde su vida (o su muerte) en la ducha" "Obsérvese en la foto 1A que a la derecha de ese pene todo flácido yacen también los restos de sus sueños".
Estiro mi otra mano y... maravillosamente, ¡Encuentro la jabonera!
¡Quedó mi cabezota a milímetros del borde da la bañadera! ¡Mi postura era como la de un monito tití! ¡Envuelto, como un matambre, en la cortina y sintiendo el ruido de las gotitas sobre el nylon! ¡Si me hubieran visto los del Circo du Soleil!

miércoles, abril 29, 2009

Ma-rr-ano

Estoy muy contento, ¡Yupiiiii!
Parece que han encontrado el antídoto para el Dengue.
Una vez que se reciba la dosis correspondiente...si el bicho te pica: cae fulminado en el acto!!
La fórmula "milagrosa" sería H1N1 y para quedar inmune, deberá dejarse "enroscar" por un chancho y/o darle "matraca" (se recomienda, para mejores resultados, que ud. o el porcino estén resfriados).
Lamentablemente habrían presentado denuncias por delitos de instancia privada: los 3 chanchitos, Porky (aunque creo que la pasa bien), Piglet, Ms Piggy, Babe y Álvaro Alsogaray.
Estaría de acuerdo (dependiendo de los casos) "El ojo de chancho".

domingo, abril 26, 2009

El Bobo

Bueno, no crean que me va a ser fácil; igual, ahí voy...
Si no hubiera solidaridad, hubiese una rebelión.
Creo que el tema de "La Caridad" es un sainete cuyo objetivo es el de entumecer a los carenciados.
A cambio... les ponen un trapito en la boca, pegan con klaukol sus párpados, un poquitico de mazapán en los oídos y les ponen un cartelito en la espalda que dice: "Terminantemente prohibido reaccionar".
Es como... ¡Un plan canje! ¡Entregan el corazón y les dan un plato con garbanzos (gorgojos sin cargo)!

martes, abril 21, 2009

Le Goq Sportif

Comí un asadazo (al mediodía), en lo del Lic. Zangro.
Cuando llegué a casa, obviamente bien embebido, intenté recostarme un poco para "recuperarme".
No lo logré; mi cabeza comenzó a detonar en secuencia, dejando sólo intervalos de 4 seg. para que pueda respirar.
Tomé la audaz decisión de ponerme los "cortos", busqué las zapatillas "deportivas" Le Coq (que compré para tenis pero que lo más cerca que estuvieron de la cancha fue cuando pisé unos ladrillos en una obra en construcción).
Y... me dirigí al campito para "quemar grasas".
Noté primero que: a la suela de goma de mis "cubiertas" se le pegaban piedritas, pastitos, etc. Llegué a la conclusión de que al pasar tanto tiempo sin uso, la goma se había secado por completo. No iba a desistir a esa altura del partido y... comencé a correr con el objetivo de recorrer 3 vueltas en la canchita.
(Serían algo así como 900m. ¡Casi 1 km!)
Bien, 16 hrs... 29ºC... cronómetro en marcha... clic... ¡Vamos que podemos!
Primeros 100 mts...y...comenzaron a saltar pedacitos de suela para los costados.
(No pienso claudicar).
230 m. y aparece una pequeña puntada en el bazo, ¡No me van a cortar las piernas! ¡Dale que podés, no aflojés ahora!
Primera vuelta, ¡Tomame la chapa patente si podés, Gil!
Comencé a ver los vestigios de mis "timbo" esparcidos por el suelo, noté que continuaban saliendo trozitos de suela blancuzca y que cada vez estaba más en "contacto" con el suelo.
¡Qué se hagan agua los helados!
443 m. y... puntada bajo la parrilla costal, por el lado del hígado.
¡Jah! ¡Me van a sacar con una camilla! uno...dos...uno...dos...
Dos vueltas y el bocho comenzó a fermentarse...creo que bien pudiera haberme puesto una destilería en ese momento...
Más trozitos de Le Coq, ¡Zapatillas de mierda! ¡Prácticamente las estoy estrenando!
¡Vamos que estamos! ¡Berp! ¡Berp! ¡Se quiere escapar el Borgoña! ¡No señor, usted , toda la lechuguita y toooda la carnecita se quedan adentro!
Últimos metros... 150 y... no veo a nadie.
Restan 110 y termino con unas zapatillas como para Ballet!
60, conectado a un pulmotor hubiera sido más fácil.
32 y...sigue sin haber nadie...
Llego y...¿Nadie me espera? ¿Y la cinta para cortar? ¿Y las fotos? ¿Y el tipo de crónica tv?
Clic ...cronómetro clavado en 5minutos 32 seg ¡Tiempazo! (si lo hubiera hecho gateando demoraba menos) ¿Y el de los Guinness?
Vuelvo a casa, abro la heladera y "descorcho" una Heineken (pá festejar vio?) Además estoy como deshidradato, he perdido muchas calorías!
¿Y si le compro un salamín al tipo de enfrente? ¡Son de Colonia Caroya!
¿Por qué no? Pero primero lo primero, tengo que juntarme con mis amigos: "El Insurrecto Tafirol y El Hidalgo Don Buscapina".

martes, abril 07, 2009

La Baldosa

Esta semana, no me siento bien.

Quizás me salga un poco de la "línea" del blog.

Ahí va, sin más rodeos, mi edición correspondiente:

"De repente,

mis piernas se aflojaron.

Los brazos no quisieron escudar mi rostro.

Sintió, mi mejilla, el frío de la baldosa.

No pude moverme.

Ahí quedé:

Decúbito ventral, con las palmitas y plantitas mirando hacia un cielo difuso.

Ahí quedé:

y... fui pisoteado por la turba.

Baldeado por el conserje.

Orinado por los perros.

Sintiendo solamente:

el frío de la baldosa en mi mejilla.

martes, marzo 31, 2009

La Abrochadora Roja

Puede que la siguiente exposición esté embebida de subjetividad, pero no por ello debemos considerarlo como un relato ficticio.

Sucedió que, estando en el trabajo, tuve la formidable idea de abrochar unos comprobantes.

Revolví cajones, estantes, placares y... ¡La maldita engrampadora no apareció! Ofuscado y agitado me senté para reconsiderar la situación. Tomé fuerzas, respiré hondo y volví esta vez para realizar una requisa exhaustiva y minuciosa por los mismos lugares que había examinado y agregué además sitios absurdos tales como el cesto de la basura, adentro del paquete de la yerba o detrás del inodoro del baño.

Mis compañeros observaron no sólo que la situación iba tornándose incontrolable sino que, por ese momento, ya me había transformado y me reemplazaba una ser completamente descontrolado, alienado, que bociferaba palabras ininteligibles y que hacía ademanes con las manos y creo (no estoy muy seguro) que hasta babeaba.

Obviamente temieron por sus vidas y tomaron la decisión (muy acertada por cierto) de colaborar en la búsqueda.

Ni bien uno de ellos abrió el primer cajón que se le ocurrió, dijo: "Acá está..."

¡No lo podía creer! ¡Lo chequeé varias veces, cómo no voy a ver una puta abrochadora roja!

La tomé entre mis manos y... con toda la rabia del mundo la arrojé contra el piso (la maté). Me dio la sensación (no sé si influyó el estado en el que me encontraba) que previo a tocar el piso, millones de ganchitos 10/50 se eyectaron y se salvaron de semejante tragedia activando unos minúsculos paracaídas. No me alteró en lo más mínimo. Sólo les comenté a mis compadres con voz firme y con un dedo índice levantado:

¡Acá hay un complot de los objetos inanimados!

Los muy sabandijas: ¡Se esconden! ¡Se esconden!

miércoles, marzo 25, 2009

Fiambre de exportación

Vino a casa Obama.

Comimos una polenta "re-pulenta".

Y de postre, lo sorprendí con un gelatinón.

Lo noté cabizbajo.

Me dijo que estaba muy preocupado por la situación de su país y por la del mundo (obviamente en inglés) y que nos envidiaba.

Sí, Obama me dijo: "...no puedo creer que combatan exitosamente la crisis mundial con -planes canje- de calefones, cocinas, termotanques y bicicletas..."

¿No me la prestan a Cristina unos días?

Me enfureció, se desubicó el morocho, y lo eché a patadones.

Mientras se sobaba el culo, le lancé una frase matadora (como para que le quede bien claro).

"Te la llevarás... pero sobre mi cadáver"

viernes, marzo 20, 2009

Juanita, la domesticada

La publicidad difundía la siguiente leyenda:

"370.000 Empleadas domésticas en blanco"

"Ministerio de Trabajo, Empleo y Seguridad Social, A.F.I.P"

"Entre todos lo estamos haciendo posible"

Bien, si Juanita trabaja en casa: ¡Le tengo que realizar los aportes para que esté en blanco!

Para ello debo imprimir el formulario 102 de la A.F.I.P, el cual establece los parámetros a remunerar dependiendo de las horas semanales que Juanita ha trabajado.

En este caso, corresponde el ítem: "Entre 6 y 12 horas semanales = $20"

¡Listo! ¡Juanita está en blanco y tremendamente emocionada!

(¡Para qué arruinarle la fiesta diciéndole que aportando $20 mensuales, su jubilación no le va a alcanzar ni para comprar un 38 y "viajar al otro lado"!).

"Entre todos los estamos haciendo cogible"

viernes, marzo 13, 2009

Tutucas

Creo, sinceramente, que la Iglesia "pone" plata y/o "tutuca" para que el infecto de H.I.V. no se encuentre con la cura.
¿Por qué?
Porque... no se debe fornicar con preservativo, el único método "permitido" por "La Institución"es el de -culear- cuidándose con el sistema "archiseguro" de: "Los días".
Además, es conveniente, tener esclavos cívicos (pobres con muuuuchosss hijos).
Es cuestión de esperar, de ver cómo cae... comprarse un popcorn y ubicarse en un lugar privilegiado...adquirir unos lentes 3D (mitad azul, mitad rojo) y cerrar el puño al ver "El Episcopado" desmoronarse, tal como se desmoronaron las Torres Gemelas...

miércoles, marzo 04, 2009

Cuatro elementos

(Este post se lo debo a Omar Z.).
No es posible, comenzó diciendo Omar, que tengamos que pagar para obtener los 4 elementos esenciales de la vida.
El Agua, nos la embotellan y pagamos por un "barro" que ni siquiera conserva sus propiedades naturales.
El Fuego, en cierta manera, viene facturado.
No somos dueños de la Tierra que pisamos.
Y el aire... falta solamente que dentro de poco tengamos que transportar un par de tubos en la espalda y dirigirnos a una especie de estación para cargar oxígeno cada vez que nos haga falta.
Imaginate que...un buen día... alguien pregunte: ¿Y Omar? ¿Hace mucho que no lo veo?
y vos respondas: ¿No te enteraste? Murió, le cortaron el suministro.

sábado, febrero 28, 2009

Desagote cloacal

Es complicado elegir cuál baño público es el más indicado para tu hijo/a
Veamos las situaciones para las Mamás:
1. Madre-hijo-baño de Caballeros:
Ni pensarlo, violan a tu mujer y con suerte: sólo manosean al nene.
2. Madre-hijo-baño de Damas:
Menos, no vaya a ser cosa que el "nene" se acostumbre a depilarse las cejas y a orinar sentado.
3. Madre-hija-baño de Hombres:
Doble aborto
4. Madre-hija-baño de Mujeres:
¡Bingo!
Veamos ahora las opciones para el Papá:
a) Padre-hijo-baño de Machos Alfas:
Mmmmm, si le tapás los ojos para que no vea a los depravados toqueteándose en los mingitorios, puede ser.
b) Padre-hijo-baño de Hembras:
¿Cómo le explicas a tu hijo que en realidad sos un "Latin lover" pero que se te da por hacer pipí en en toilette de princesas?
c)Padre-hija-baño de Señores:
Si sos un "cafishoman", vas por buen camino, seguí así.
d) Padre-hija-baño de Féminas:
Si aparece una bella dama a la cual le da dulzura y le enternece la situación, estás salvado sino ¿Cómo cornos haces para que la nena: no toque la tabla, no se ensucie los cancanes, no se moje el vestidito con puntillitas que le hizo la abuela, ¡Ojo con el moñito que no se desate y caiga en en agua!
En fin, por lo menos estas nuevas generaciones no pasarán por semejante dilema ya que lo han logrado remediar aplicando la androginia.

martes, febrero 24, 2009

The Big Woman

LA GORDA a la cual me refiero es esa que... en medio de la playa se quita el pareo y revela una bikini fluorescente.
Es esa que mientras fríe una milanga (no me vengan con eso de que al horno las milangas son más ricas) con la otra mano está batiendo la crema chantilli para la torta que dejó enfriando en el patio.
Es esa que cuando se agacha no sólo se le ve la raya como a los gomeros sino que nos deleita con una tanguita insignificante.
Es esa que hace sonrojar hasta a la más puta al contarle sus virtudes en la cama.
LA GORDA que describo, es ligera como pluma.
LA GORDA que delineo, sí que sabe volar.
LA GORDA que cincelo, le hace picana de ojos a la muerte.
Entonces...¿Por qué "LA GORDA"?
Porque "LA GORDA":
NO TIENE NADA QUE PERDER.

martes, febrero 17, 2009

Magiclic

Uno de los Ministros le dijo a María Antonieta: "...el pueblo está frente al Palacio porque no tienen pan para comer...".
Y la Reina respondió: "...pues, que coman pasteles entonces".
Esa fue la chispa que encendió el fuego de la Revolución Francesa.
Bien, acá en este país: hay chispas para hacer dulce.
Sucede que, "los desgraciados indolentes", nos escupen la mecha.

viernes, febrero 13, 2009

Welcome

No se olvide de pasar por Argentina.
Si por esas casualidades ud. desea integrar una banda de narcotraficantes o se le ocurrió adquirir alguna reserva de agua dulce o le pintó algún terrenito fiscal o decidió explotar gasoductos o se inclina por el negocio de las armas o tiene predilección por el tráfico de órganos o no quiere renegar más y opta por lavar dinero.
Argentina tiene lo que usted necesita.
Ahhh, ¿Nada de eso le interesa?
Bien, en ese caso: contamos con una opulenta red de prostitución infantil.
Visit Argentine y...
¡Goce!
(Consultas: http://www.néstorycristina.gov/).

sábado, febrero 07, 2009

Rosa

Vi (por millonésima vez): "Pink Floyd The Wall".

Nunca me es fácil regresar. Para lograrlo tengo que conectarme al pulmotor porque siento la falta de aire.

Y vuelvo... cansado, desahuciado.

Le pongo un par de hielos a la cerveza (porque se me calentó), y la tomo igual: sé que ha cambiado. Por más que la enfríe, no volverá a ser la misma.

Me es indiferente, porque yo tampoco soy el mismo.


martes, enero 27, 2009

Waterman

...luego, tomó una ramita y trazó un cubo sobre el barro que se había formado.
Lo noté perdido, inmerso en un mundo no-real.
De repente y como si lo hubieran enchufado: frunció el ceño, cerró los puños y comenzó a darle trompadas al viento.
Estaba completamente descarrilado.
Comencé a temblar, mi corazón era una locomotora...
Introdujo su mano en el bolsillo y sacó palabrotas, millones de guarangadas verbales, irreproducibles, insultos chabacanos.
Respiró hondo y vomitó: "Normita pretendía divorciarse, por ende se quedaría con la mitad de las propiedades que su cónyuge Miguelito había recibido como testaferro del Arquitecto De la Fuente..."
¡Sáquenla del medio! y... ¡Montemos el circo!". (Gritó)
Apenas pude parpadear...
Noté, que "El hombre de agua" estaba agitado.
Entonces...quitó, vehemente, los mechones húmedos de su rostro y me confesó: (en secreto) "El por qué de la muerte de María Iribarne".
Y... se fue saltando como un conejo.

martes, enero 20, 2009

El hombre de agua

Era una noche negra y tormentosa, mis zapatillas chapoteaban sobre el asfalto y la única luz que había se contorneaba por el viento y daba destellos miserables de claridad.
En ese instante, un hombre un tanto demiurgo; me tomó por los hombros y me dijo:
"... a Corradini lo mandó a matar la mujer y su amante policía. O casualidad que justo un mes antes del siniestro la esposa del susodicho le incrementó la suma asegurada del seguro de vida y para nuestro asombro, designó una cuenta bancaria donde depositar el dinero en caso de que ocurriese tal aciago final; sí, adivinaste: la cuenta que plasmó fue la de su -noviecito-..."
Comenzó a reirse y sólo pude contar 1 diente sano en su boca, sus ojos se desorbitaron y empezó a bailar y a hacerme morisquetas.
Quedé pasmado.
Continuará...

miércoles, enero 14, 2009

No se puede...

El tercer y último de los acontecimientos con el cual también pude "vencer la fuerza de gravedad" estuvo, otra vez, vinculado "al copiloto".
Es cierto que no ando por ahí derramando sonrisas ni mostrándole el hoyuelo de mi cachete izquierdo a cualquiera, pero lo cierto fue que no pude evitar reirme en "Pekos Bar".
Y allá me llevó el loco, a Tucumán 439 (Córdoba Capital); un bar de mala muerte donde los borrachines se sientan sólo frente a un vaso de vino o un porroncito, pero la mejor descripción del lugar me la brindaron, en realidad, los cartelitos puestos por el dueño del mismo (Carlos), los cuales pregonan y advierten:
"Por favor, no pida fiado" (por si se te calienta el pico y no te queda un cobre).
"Sres. clientes: no dejar bolsos, herramientas (¡Ja ja ja! "herramientas"), ropas, bicicletas ("bicicletas" ¡¡¡¡juarajujuá!!!!!!), etc. De ser así posterior a las 12hrs se -tirará- sin aceptar reclamo alguno ni responsabilidad alguna".
Y una frase descomunal... digna de un visionario:
"No se puede cantar"

miércoles, enero 07, 2009

3 Cilindros

Ahí va la segunda dosis, el otro de los acontecimientos que me permitió respirar bajo el mar durante el pasado año:
Contexto: La Puta Argentina (pobreza, corrupción, prostitución infantil, "salvate si podes", tipos que se te cuelan en el peaje, etc.,etc.,etc.).
Bien, sucedió que una pareja amiga (que no tira manteca al techo) con un hijo en camino y por ese entonces una nena gestada, nos dice:
-Tenemos que comentarles algo...
(Me asusté, pensé lo peor... qué se yo, uno se va poniendo viejo y...)
...¡Estamos en lista de espera para adoptar!¡Nos registramos para esperar también por hermanitos...!
Quedé regulando en 3 cilindros.