E.P.E.C (Empresa Puta Especialista en Cortes)

Llueve: no hay luz.
Viento: ¡oh! no hay luz.
Tormenta eléctrica: sin electricidad.
Calor: sin aire acondicionado ni ventilador, a sacar el abanico.
Frío: juegos de mesa con los chicos, menos uno que se nebuliza con la olla caliente sobre los muslos y una toalla en la cabeza. ¡Quedate quieto te dije!
Barrio nuevo: mismos transitores que no dan abasto, mismo problema: you don't see the light.
Los días que quedan del año: podrá utilizar el servicio pero con baja tensión; llegar a 220, un delirio.
Negocio redondo: 0% inversión=100%rentabilidad.
Mientras tanto en vacaciones:
diarreón por tomar la leche cortada,
vómitos por la salchicha verdolagui que te manducaste,
el mantecoso es ya un roquefort,
un montón de pollitos rompen los cascarones dentro de la heladera ¡qué alegría!,
y lo peor de lo peor, la peor desgracia de todas: la cerveza caliente.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AHHHHHHH, hijos de remil putaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!

¡Je, je, je!

Cuando sea grande, quisiera tener un peaje. ¡Como papá!
Él me dijo que no necesitaría capital previo porque conoce gente del gobierno que me "prestaría" dinero para instalar un par de casillitas.
Y agregó:
"...si regulás bien ese préstamo, te va a quedar algo para vos...je..."
"...tenés que pintar e iluminar la ruta solamente metros antes y metros después de las casillas...je..."
"...poné a trabajar chicos jóvenes, si es posible con algún plan del gobierno, de paso les hacemos un favor y van adquiriendo experiencia...je..."
"...si hay mucha gente y tocan bocina para que levantes la barrera no desesperes que siempre son bocinazos aislados, son grupos minoritarios...je..."
"...deberías tener un servicio de emergencias médicas, pero no se puede estar en todo...je..."
" ...instalá las cajitas azules por la ruta para que llamen en caso de necesitar algo, pero no importa que funcionen, todos tienen celular...je..."
"... si la presión por refaccionar la carretera es muy pero muy grande: no toques la plata andá a pedirle a mis amigotes un subsidio...je...!
"...13hrs 40ºC me llama un señor para que lo remolque porque se le había quedado el auto a unos 15km del peaje. Cuando llega el servicio se da conque el señor estaba acompañado por no sólo su mujer sino ¡3 hijos! podés creer. No entró en razón pero le explicamos que el seguro permitía llevar solamente a 2 personas. Se trajo la beba y dejo al resto (porque yo le sugerí) bajo un arbolito. No vas a creer pero le agarró un ataque de locura cuando lo dejamos con el auto y la beba en el peaje. ¡El remolque llega hasta acá, le dije! ¡Tené cuidado con la gente, le das la mano y te agarran el codo...je...!
"... y no te olvides nunca, pero nunca de colocar un cartelito que diga:
EL LIBRO DE QUEJAS ESTÁ A SU ENTERA DISPOSICIÓN ...je..."

Con la bengala...

Mientras pensamos en: arbolitos, sidras, pan dulce, turrones, pirotecnia, lechones, ¿Trajiste el vitel?, ¡Escuchá la campanita, la campanita, es Papá Noel! ¡Jo,jo, jo!.

Y... se repite el circo para año nuevo, y... ¡Mirá! ¿Cuál es Baltazar, mamá? ¿Qué sé yo hijo, saludá a Melchor?.

Y...¡Vacaciones!.

Festival del Choclo, del Melón, de la Lenteja, ¡Aguante el Festival de liendres! ¡Me saqué una foto junto al Trío Grisín!

Mientras estamos en la mejor cortina de humo: aumentan los combustibles, la carne, los regalos, los arbolitos, el pan dulce, la mayonesa, el algodón (para la barba de Papá Noel), las moneditas de chocolate, los royos de foto, el grisín, las cortinas, el humo, etc, etc, etc.

y pasa Diciembre... Enero... Febrero y recién en Marzo nos damos cuenta que el sueldo no alcanza. ¡Aguante el Festival de los gremios! que seguramente conseguirán un aumento en abril, firmarán en Mayo y obviamente notaremos el alivio al cobrar los primeros días de junio.

¡Alegría! ¡ Con Suerte vamos a estar sólo 6 meses con la bengala en el orto! (encendida).

Crimen Perfecto

Ocho Máximas para un perfecto asesino
1- El hecho en cuestión debe ocurrir (en lo posible) en Argentina.
2- El autor (se sugiere): político, empresario, religioso, integrante de alguna fuerza de seguridad o que se codee en esos ambientes.
3- Se debe disponer de capital necesario "para sortear obstáculos judiciales"
4- Algún amigote en la prensa a fin de "embarrar la cancha" siempre es fructífero.
5- Un secuaz (que nos deba algún favor o que sepamos algo que lo comprometa) en la Policía o en Investigación para que "contamine la escena del crimen".
6- Si realiza alguna declaración no olvide vociferar: "...debemos dejar que la Justicia actúe" o "...confiemos en nuestras Instituciones".
7- Si la cosa se complica, no desespere: asuma toda la responsabilidad o hágase el loco para que le reduzcan la pena y si es paciente, mejor espere (con arresto domiciliario) que algún compañerito de su gavilla le firme el indulto.
8- Ya si las papas queman: llame urgente al 0800-Videla ó 0810-Macarrón ó 0811-Pitutos. También puede consultar en www.yomatéacabezasjorojojó.com.ar ó www.fuuuuueeeeeeeerrrrrraaaaaaaabaaaaaaaajooooooelhelicópterodecarlitosjuniors.com.ar

The Big Woman

In-dependencia (In: dentro)

El festejo del 9 de Julio es ya una parodia.
Somos un país dependiente.
Al momento de ceder tierras, empresas y recursos naturales hemos entregado nuestra independencia.
El Estado tiene hoy prácticamente una única, lastimosa y humillante manera de recaudar: a través de los impuestos.
Las colonias ya radicadas (españolas, francesas, alemanas, holandesas, norteamericanas, etc, etc.), toman junto al BID, al FMI y una sarta de organizaciones, las decisiones.
Por lo que; mejor bajemos esa banderita celeste y blanca e icemos una tipo soufflé, un colage o una olla con guiso de mondongo. Va a ser más representativo.
La exclavitud no se ha abolido. ¡Vengan a la Argentina a ver a los cabecitas negras trabajar para otros países! ¡No se pierdan esta oportunidad. Combo de la semana, comprando: 2 garrapiñadas, 3 repasadores, 1/2 Kg. de brillantina y 1 escarbadientes llevará sin cargo 3 sudaquitas ya vacunados!.-

Se piensa con la redonda.

No son Argentinas.
Las Malvinas son Inglesas.
Así que, actualicemos los mapas y dejemos de cantar ese temita pedorro que enseñan en la primaria.
La realidad se torna vergonzosa y patética cuando la ponemos sobre el tapete:
A ver, entregamos un par de islas con soldaditos y nos conformamos con un par de goles de Diego (¡Uno el mejor gol en la historia de los mundiales!)
¡Qué manga de imbéciles!
Otro negocio redondo: Masacre durante la dictadura a cambio de la copa del mundo del 78' "¡Tiren tiren papelitos!"
Yo calculo que, un gol en tiempo de descuento frente a los ingleses o una chilenita de Messi para ganarle la copa del mundo a Brasil en su propia casa: tranquilamente valen la Antártida o alguna provincia a elección.
No son Argentinas.
Las Malvinas Son Inglesas.