Este país no es para mi (Parte I)

Domingo, 08:42 hrs.

El hijo de LA GORDA, tiene conjuntivitis.

Decido llamar al "médico a domicilio" (¿Para qué perder el tiempo en la guardia?).

Vino, por suerte, cerca de las 15hrs.

Recetó Poenbioptal (obviamente no en el recetario de mi obra social).

Sin un cobre en mi bolsillo, estoy obligado a embarcarme en la hermosa tarea de intentar extraer dinero del cajero automático.

Primer cajero, fuera de servicio.

Segundo cajero, ..."momentáneamente no se puede realizar la transacción solicitada."

¡Me cago en los cajeros automáticos!

En el tercer cajero pude sacar solamente $100, el resto no. Bueno, no seamos pesimistas: veré el vaso mitad lleno (lleno de bosta).

¡Vamos, vamos que el día no está todavía perdido!. Son las 17:20hrs y sólo tengo que conseguir una puta farmacia que esté de turno. ¡Allá, siiiii allá hay una!

* ¿Y cuánto cuesta?

* ¿Quééééééé´? ¡No me diga que no tiene cambio! ¡Ya vuelvo!

Cajeros de mierda, nunca te dan cambio.

Debo ser afortunado o fui tocado con la varita mágica ya que conseguí el fucking cambio y me llevé el puto remedio como a eso de las 18 hrs.

Pensé que la matanza (acción de matar un cerdo-o sea yo-y preparar su carne) había terminado.

me equivoqué...

Una vela

El 17/11/08 cumplo un año y no pienso ocultar mis deseos ya que no es garantía de realización el estar escondiéndolos.
Así que...¡Ahí van mis peticiones!:

1. Deseo que el elemento tecnológico denominado "televisor" sea considerado avance no grato y por ende extraditado de todos los hogares.

2. Deseo que sea obligatorio tener sexo (alcanzando el orgasmo) por lo menos una vez al día.

3. Deseo que... me lleve al carajo un O.V.N.I. u O.S.N.I. estoy cansado de todo esto.

El pequeño Miguel (Miguelito)

El que sepa la respuesta, por favor, levante la mano.
Un colectivo (destartalado) viene circulando a una velocidad considerable.
Además está cargado "hasta las tutucas" de personas (elementos) que llenarán un estadio, porque deben concurrir a un acto político.
De repente toma una curva, se da vuelta y alcanza a girar 5 veces; se detiene sólo para encenderse y para carbonizar a todos los pasajeros (niños, adultos y ancianos).
Si el chofer no tiene ni seguro contra terceros: ¿Quién es el responsable? y ¿Qué se pierde y qué se gana?
Bien,
R1: no hay responsables.
R2: se pierden varios votos.
R3: se recuperan "sánguches de mila y cocas" (1 juego por cada fiambre).

El Calamar Peludo

Es cierto que bebí demasiado, pero eso no quita que lo acontecido haya sido irreal.
Sucedió que, al salir al patio de casa, vi a un Calamar Peludo.
El tipo estaba sentado en el sillón del jardín, con un par de manitas en la nuca, con otro par de manitas haciendo circulitos (como quien hace circulitos con los pulgares), otra pareja entrelazada -como quien cruza las piernas- y el resto de las manitas, simultáneamente, se dedicaban a : prender un faso, servirse un brebaje azulado, rascarse la espalda, y sacarse unos mocos para hacerlos bolita.
La escena, primero, me abrumó. Luego, me enterneció. Porque... ¡No me van a decir que no es dulce tener un Calamar Peludito en el patio de tu casa!
-¿Tenés hielo, Gorda? . Preguntó el bicho mientras se ataba una trenza con su melena.
Ahhhh y... ¡Cortate un par de rodajas de salamín!¡Miserable!
Después de un par de horas de atender al huésped (le llevé entre otras cosas: el CD "Octubre", mazapán, ravioles con salsa mixta, purpurina, estañolín, 3/4kg. de lana verde musgo, una estufa eléctrica pero sin las velas y un líquido corrector que lo revoleó contra la pared por no acercárselo saltando en una pierna y silbando, como me lo había recomendado.
Después de eso, me animé a preguntarle:
¿Ustedes..., no entiendo..., qué son?
-Mirá Gorda pelotuda, voy a ser breve. (se inclinó, se paró sobre su mentón y puso todas sus manitas en la espalda).
Nosotros no necesitamos cagar, tomamos lo que queremos y no meamos, no vivimos en sociedad, no nos afeitamos, la pasamos bárbaro.
¡Llevame...! (dije casi desbocadamente).
-¿Para qué?. (acotó mientras se tiraba una y otra vez -boca abajo- por el tobogán amarillo).
Gorda, ¡Traeme los anteojos, que sale el sol!.
Mientras entré a casa a buscarlos escuché que cantaba: "...dios es una ironía... lara larala laralalá...",
no reconocí el tema musical y cuando regresé al patio sólo quedaron en el suelo un par de carcajadas. Las guardé en mi bolsillo.

El marote tomado

Algunos piensan que consensuaron, que aplicaron recursos marketineros o que recapacitaron. Lo cierto es que sólo yo sé la verdad acerca de la rebaja en el precio del boleto del servicio diferencial en Córdoba.

Al principio "cortaban" cerca de 1000 boletos a un precio irrisorio de $5, facturando $150000 mensuales.

Ahora a $3 la recaudación mensual asciende a $270000.

Se basa este crecimiento no en un ataque de cordura ni en un golpe de sensatez, sino en una simple operación quirúrgica; sí, sí, así es...

Sé, (por intermedio de fuentes allegadas y de absoluta confianza) que el responsable de la reducción en el precio, tomó tal determinación luego de que se sometiera a una intervención quirúrgica en donde le extrajeron un pedo que tenía en el marote.

El equipo médico interviniente manifestó estar orgulloso de haber logrado semejante avance para la medicina. Fueron además cautos en los festejos ya que no descartaron la posibilidad de que la masa petulante vuelva a obstruir las vías del sentido común.

Al enterarse de semejante noticia, se habrían puesto en lista de espera: Flequillín, Cavallo y Bush, entre otros.

Además, por suerte, no habrían encontrado nada en la "cucusa" de Charly ni en la de Bin Laden.

Con respecto a la "capocha" de la Jelinek, el equipo de profesionales de la salud, decidió por conveniencia: un trasplante -inminente- de cerebro.

Y en el caso de la "Reyna Cris", lamentaron haber llegado demasiado tarde ya que la sustancia gaseosa y hedionda habría pasado a una etapa terminal denominada: "bolo fecal".

Papitas fritas

Me resulta cómico ver como ciertas empresas "escupen" dinero (Gillette).

Intenta mantener un modelo de hombre íntegro, que no deje de afeitarse cuando en realidad:

perder todos los días 15´ con la maquinita dale que te dale, tajarse la cara de vez en cuando, ¡Acordate de la loción, ahhh y la crema!, ¡Ayyyy, se me irrita la piel!, ¡Qué lo parió, otra vez se cortó la luz y no puedo usar mi Braun!, ¡Quién carajo usó la máquina para sacarle pelusas al pullover!, ¡40º C y yo con la ducha a full para que se dilaten los poros!

Todo un sacrificio para que después, en menos de 24 hrs., crezcan canutos nuevos como si fuera pasto.

Así que... si ves al papa (bien afeitadito) curtiéndose a un pibe, no importa nene: "Él usa la nueva Gillette Machine, la única que lubrica la piel evitando fisuras."

Aguante el Raid (una lágrima mozo)

Después de haber leído y escuchado comentarios que honraron al "mozo recibido"; es mi deber aclarar ciertos puntos:

Que Alejandro López se haya recibido de Médico luego de 16 años de estudio y trabajo es primero: una clara demostración de una sociedad enferma de la cual somos parte; ya que no podemos diferenciar entre las situaciones por las cuales debemos enorgullecernos y aquéllas por las que debemos avergonzarnos.

Segundo: refleja el deterioro del sistema educativo donde no sólo le es posible a este pobre infeliz estudiar durante el tiempo que se le ocurra y culminar su carrera con el promedio que le plazca sino que no se le provee de alguna beca, a fin de que se dedique "exclusivamente" a la incorporación de conocimientos y no a hervir apuntes entre coliflores.

En consecuencia tenemos una"usina" profesional de cuadrúpedos.

Una plaga de alimañas que pueden, nada más y nada menos, tener entre sus manos: nuestras vidas.