Le Goq Sportif

Comí un asadazo (al mediodía), en lo del Lic. Zangro.
Cuando llegué a casa, obviamente bien embebido, intenté recostarme un poco para "recuperarme".
No lo logré; mi cabeza comenzó a detonar en secuencia, dejando sólo intervalos de 4 seg. para que pueda respirar.
Tomé la audaz decisión de ponerme los "cortos", busqué las zapatillas "deportivas" Le Coq (que compré para tenis pero que lo más cerca que estuvieron de la cancha fue cuando pisé unos ladrillos en una obra en construcción).
Y... me dirigí al campito para "quemar grasas".
Noté primero que: a la suela de goma de mis "cubiertas" se le pegaban piedritas, pastitos, etc. Llegué a la conclusión de que al pasar tanto tiempo sin uso, la goma se había secado por completo. No iba a desistir a esa altura del partido y... comencé a correr con el objetivo de recorrer 3 vueltas en la canchita.
(Serían algo así como 900m. ¡Casi 1 km!)
Bien, 16 hrs... 29ºC... cronómetro en marcha... clic... ¡Vamos que podemos!
Primeros 100 mts...y...comenzaron a saltar pedacitos de suela para los costados.
(No pienso claudicar).
230 m. y aparece una pequeña puntada en el bazo, ¡No me van a cortar las piernas! ¡Dale que podés, no aflojés ahora!
Primera vuelta, ¡Tomame la chapa patente si podés, Gil!
Comencé a ver los vestigios de mis "timbo" esparcidos por el suelo, noté que continuaban saliendo trozitos de suela blancuzca y que cada vez estaba más en "contacto" con el suelo.
¡Qué se hagan agua los helados!
443 m. y... puntada bajo la parrilla costal, por el lado del hígado.
¡Jah! ¡Me van a sacar con una camilla! uno...dos...uno...dos...
Dos vueltas y el bocho comenzó a fermentarse...creo que bien pudiera haberme puesto una destilería en ese momento...
Más trozitos de Le Coq, ¡Zapatillas de mierda! ¡Prácticamente las estoy estrenando!
¡Vamos que estamos! ¡Berp! ¡Berp! ¡Se quiere escapar el Borgoña! ¡No señor, usted , toda la lechuguita y toooda la carnecita se quedan adentro!
Últimos metros... 150 y... no veo a nadie.
Restan 110 y termino con unas zapatillas como para Ballet!
60, conectado a un pulmotor hubiera sido más fácil.
32 y...sigue sin haber nadie...
Llego y...¿Nadie me espera? ¿Y la cinta para cortar? ¿Y las fotos? ¿Y el tipo de crónica tv?
Clic ...cronómetro clavado en 5minutos 32 seg ¡Tiempazo! (si lo hubiera hecho gateando demoraba menos) ¿Y el de los Guinness?
Vuelvo a casa, abro la heladera y "descorcho" una Heineken (pá festejar vio?) Además estoy como deshidradato, he perdido muchas calorías!
¿Y si le compro un salamín al tipo de enfrente? ¡Son de Colonia Caroya!
¿Por qué no? Pero primero lo primero, tengo que juntarme con mis amigos: "El Insurrecto Tafirol y El Hidalgo Don Buscapina".

La Baldosa

Esta semana, no me siento bien.

Quizás me salga un poco de la "línea" del blog.

Ahí va, sin más rodeos, mi edición correspondiente:

"De repente,

mis piernas se aflojaron.

Los brazos no quisieron escudar mi rostro.

Sintió, mi mejilla, el frío de la baldosa.

No pude moverme.

Ahí quedé:

Decúbito ventral, con las palmitas y plantitas mirando hacia un cielo difuso.

Ahí quedé:

y... fui pisoteado por la turba.

Baldeado por el conserje.

Orinado por los perros.

Sintiendo solamente:

el frío de la baldosa en mi mejilla.

La Abrochadora Roja

Puede que la siguiente exposición esté embebida de subjetividad, pero no por ello debemos considerarlo como un relato ficticio.

Sucedió que, estando en el trabajo, tuve la formidable idea de abrochar unos comprobantes.

Revolví cajones, estantes, placares y... ¡La maldita engrampadora no apareció! Ofuscado y agitado me senté para reconsiderar la situación. Tomé fuerzas, respiré hondo y volví esta vez para realizar una requisa exhaustiva y minuciosa por los mismos lugares que había examinado y agregué además sitios absurdos tales como el cesto de la basura, adentro del paquete de la yerba o detrás del inodoro del baño.

Mis compañeros observaron no sólo que la situación iba tornándose incontrolable sino que, por ese momento, ya me había transformado y me reemplazaba una ser completamente descontrolado, alienado, que bociferaba palabras ininteligibles y que hacía ademanes con las manos y creo (no estoy muy seguro) que hasta babeaba.

Obviamente temieron por sus vidas y tomaron la decisión (muy acertada por cierto) de colaborar en la búsqueda.

Ni bien uno de ellos abrió el primer cajón que se le ocurrió, dijo: "Acá está..."

¡No lo podía creer! ¡Lo chequeé varias veces, cómo no voy a ver una puta abrochadora roja!

La tomé entre mis manos y... con toda la rabia del mundo la arrojé contra el piso (la maté). Me dio la sensación (no sé si influyó el estado en el que me encontraba) que previo a tocar el piso, millones de ganchitos 10/50 se eyectaron y se salvaron de semejante tragedia activando unos minúsculos paracaídas. No me alteró en lo más mínimo. Sólo les comenté a mis compadres con voz firme y con un dedo índice levantado:

¡Acá hay un complot de los objetos inanimados!

Los muy sabandijas: ¡Se esconden! ¡Se esconden!

Fiambre de exportación

Vino a casa Obama.

Comimos una polenta "re-pulenta".

Y de postre, lo sorprendí con un gelatinón.

Lo noté cabizbajo.

Me dijo que estaba muy preocupado por la situación de su país y por la del mundo (obviamente en inglés) y que nos envidiaba.

Sí, Obama me dijo: "...no puedo creer que combatan exitosamente la crisis mundial con -planes canje- de calefones, cocinas, termotanques y bicicletas..."

¿No me la prestan a Cristina unos días?

Me enfureció, se desubicó el morocho, y lo eché a patadones.

Mientras se sobaba el culo, le lancé una frase matadora (como para que le quede bien claro).

"Te la llevarás... pero sobre mi cadáver"

Juanita, la domesticada

La publicidad difundía la siguiente leyenda:

"370.000 Empleadas domésticas en blanco"

"Ministerio de Trabajo, Empleo y Seguridad Social, A.F.I.P"

"Entre todos lo estamos haciendo posible"

Bien, si Juanita trabaja en casa: ¡Le tengo que realizar los aportes para que esté en blanco!

Para ello debo imprimir el formulario 102 de la A.F.I.P, el cual establece los parámetros a remunerar dependiendo de las horas semanales que Juanita ha trabajado.

En este caso, corresponde el ítem: "Entre 6 y 12 horas semanales = $20"

¡Listo! ¡Juanita está en blanco y tremendamente emocionada!

(¡Para qué arruinarle la fiesta diciéndole que aportando $20 mensuales, su jubilación no le va a alcanzar ni para comprar un 38 y "viajar al otro lado"!).

"Entre todos los estamos haciendo cogible"

Tutucas

Creo, sinceramente, que la Iglesia "pone" plata y/o "tutuca" para que el infecto de H.I.V. no se encuentre con la cura.
¿Por qué?
Porque... no se debe fornicar con preservativo, el único método "permitido" por "La Institución"es el de -culear- cuidándose con el sistema "archiseguro" de: "Los días".
Además, es conveniente, tener esclavos cívicos (pobres con muuuuchosss hijos).
Es cuestión de esperar, de ver cómo cae... comprarse un popcorn y ubicarse en un lugar privilegiado...adquirir unos lentes 3D (mitad azul, mitad rojo) y cerrar el puño al ver "El Episcopado" desmoronarse, tal como se desmoronaron las Torres Gemelas...

Cuatro elementos

(Este post se lo debo a Omar Z.).
No es posible, comenzó diciendo Omar, que tengamos que pagar para obtener los 4 elementos esenciales de la vida.
El Agua, nos la embotellan y pagamos por un "barro" que ni siquiera conserva sus propiedades naturales.
El Fuego, en cierta manera, viene facturado.
No somos dueños de la Tierra que pisamos.
Y el aire... falta solamente que dentro de poco tengamos que transportar un par de tubos en la espalda y dirigirnos a una especie de estación para cargar oxígeno cada vez que nos haga falta.
Imaginate que...un buen día... alguien pregunte: ¿Y Omar? ¿Hace mucho que no lo veo?
y vos respondas: ¿No te enteraste? Murió, le cortaron el suministro.