Día bonus

El día se desempeña casi con total normalidad: un joven camina orgulloso con una horquilla en la mano, ha de estar armando su propia bicicleta. Una chica con un piercing arriba del labio pasa, parece que le queda largo, es decir: vuela la piedrita como un centímetro por encima de la piel. Pobre, ha de pensar que le queda bien. Me pone nervioso tal improlijidad y decido mirar desviado. Voy a moverme un poco. Paso al lado de un hombre mayor sentado sobre una pirca, ojalá no llegue a viejo. No soportaría la idea de ponerme esos pantalones marrones que divorcian los testículos, no soportaría la idea de dejar mis uñas largas, no soportaría la idea de cohabitar con la meada. Ahí viene una mujer alta, impecablemente vestida, vestido fresco que llega casi a los tobillos, maquillaje perfecto, tendrá unos cuarenta y tantos...buenas sandalias, haciendo juego con la cartera, accesorios precisos salvo...unos lentes demasiados grandes para su rostro, pero combinan. En realidad es una cuestión de gustos ese detalle. Le suena el teléfono: "¡Hola amor! ¡Sí amor! Estoy cerca. Nos Vemos amor. ¿Recién llegaste amor? Ok.. ¡Besos amor!". ¡Qué lástima!, no lo ama. Por eso tiene que convencerse repitiendo...como el corazón no lo va a sentir nunca, no queda otra que racionalizarlo, acostumbrarlo a eso. Ahora pasa un chico rubio, ojos claros...han de estar locas las mujeres con él. Se debe cansar de llevar chicas a la cama. Las mujeres la tienen clara, si quieren coger saben ir a lo seguro (tienen un radar para eso) y cuando quieren formar familia buscan a un boludo como yo, obviamente tenés que transitar largos meses de histeriqueos y luego con suerte, lográs tocar una teta. Se debe notar en la cara: el rubio o morocho o lo que sea, es para coger y ese boludo es para "cosas serias" hay que enamorarlo y tenerlo agarrado de los huevos.
Todo se desarrolla casi con total normalidad, pasa un caballo...las riendas sueltas, veo sólo las patas del jinete en los estribos. No tiene torso, no tiene brazos ni rostro. Lo saludo porque a lo mejor no estoy viendo bien las imágenes (de lejos he empezado a ver sin suficiente definición), lo saludo con la esperanza de que aparezcan las partes que están ausentes, pero no hay cambio alguno.
Si no fuera por ese detalle insignificante, incomprensible e irrelevante hubiese sido otro día menos de vida.

MADEJA (Chapter 8)

(Si te perdiste o querés releer/reveer los capítulos anteriores andá a www.madeja.com.ar o clickeá el siguiente enlace: MADEJA)



(Malbeck caminando en la plaza del barrio. Gente andando en bici, perros
rompiendo bolsas de basura, parejas tomando helado, chicos hamacándose, etc.).

Estoy cansado.
Mi cuerpo lo siente, mis piernas apenas pueden sostenerme.
Mis fémures son como agujas que se introducen cada vez más en el coxal y lo
perforan y le trazan ojales a mis vísceras y terminan saliendo por mis hombros y quedan mis patas a los costados del mentón.
La gente me cansa. No me es posible digerirla.
Ojalá alguien me convenza de que no es cierto, de que no es cierto pensar lo que siento.
Muchas veces tengo la sensación de que…

(Todos los personajes de la plaza lo señalan y se ríen)

todo el mundo se burla de mí.
Si al menos… alguien con un megáfono dijera:
¡Corten! ¡Corten!
¡Vamos de vuelta: toma 1, retoma 2!
Y se acabe este complot.
O… ¡que aparezcan los créditos!
Si tan solo hubiera algo a que aferrarme…
Mis grandes estructuras, se han desmoronado. A veces pienso que sería sano creer en alguna pelotudez como por ejemplo: la cintita y la cura del empacho o en el “zoo-diaco”.
Pero, lamentablemente, tuve que ganar esa maldita carrera de espermatozoides.
Y encima agarré la sortija para girar y girar y girar y girar... ¡en esta calesita mental!

(Malbeck se sienta en uno de los bancos de la plaza, junto a un linyera)

No Malbeck, la gente no es mala.
¡Eso podrías decirme vos! ¿No?

(El linyera ni siquiera lo mira).

¿Cómo? , te respondería incrédulo.
No es mala la gente; repetirías, dejando la caja de vino en el piso y mirándome a los ojos.

(El linyera, en realidad, sigue tomando su tetrabrick).

Y yo, reprochando te diría:
Fijate croto que, desde que una persona nace, le intentan meter rasgos de humanidad. Eso quiere decir que no es innato el bien.
Se le enseña un idioma, a no cagarse en los pantalones, a comer, a dormir, a caminar, a compartir,
a no pelear, a amar, a no violar, a no mentir, etc., etc., etc.
El hombre es naturalmente malo e intenta desesperada y fallidamente componerse.
La vida para él, es luchar no sólo contra esa corriente congénita sino contra un cauce también vil.
Me gusta conversar con vos…
¡Te mereces un regalo!

(Se ve a Malbeck dándole indicaciones y plata al linyera)

(El linyera ingresa al prostíbulo donde trabaja La Turca, la toma de la mano y se meten a una habitación).

(El linyera sale del lugar, La Turca lo besa y Malbeck se descontrola)

¡Sos una Puta Turca! ¡Basura! (Malbeck la toma del cuello e intenta ahorcarla).
Madama- ¡ Policíaaaaaaa!

(Varias trolas salen en defensa de La Turca pateando y empujando a Marbeck hasta la calle)

¡Son unas sucias! ¡Cucarachas! (grita Malbeck)
¡Hijo de puta! ¡No te quiero ver más por acá!
¡Si llegas a volver…ya sabés la que te espera! (responde La Turca)
¿Ves lo que te digo…? ¿Cómo te llamabas…?

(el linyera lo mira pero no responde, sólo mueve las manos dándole a entender que no puede hablar)

¡La puta que lo parió! ¡con razón nos llevamos bien…! ¡Sos sordo!
Bien, como te decía:
Ya que somos tipos grandes, contame… ¿Te harías un tatuaje con el nombre de tu amada?
Decime si no es una payasada eso de que si cerrás los ojos podés reproducir con exactitud su rostro.
¡En la “Turca” vida pude hacerlo!
Te debe haber dado hambre… vamos a llenar ese estómago.
Lamentablemente, no te puedo llevar a lo de “Ohh Mar”.
Te hubiera encantado…

(Se sientan en la mesa de un restaurante modesto y Malbeck continúa con su monólogo).

Te confieso algo, porque al fin de cuentas somos… ¡como parientes!
¿Acaso tenemos algo que perder?
¿Acaso no soy también un pordiosero?
Desenmascararemos un gran mito, bah vos la debes tener más clara que yo…
La soledad es conveniente.
Decime si a la corta o a la larga, no terminas pateando los castillos de arena del aire para…¡construir un Desierto terrenal!

(El linyera se toma la cara con las manos y comienza a llorar desconsoladamente).

(Malbeck intenta calmarlo pero no puede. Rumores varios en el restaurante).

Probá este vino…te va a hacer bien, ya vas a ver.

(El linyera agarra la botella del pico y le da un buen sorbo).

Hay cosas peores… mirá, sin ir más lejos…
¿Cómo es posible que a las otras mesas siempre les toca el mozo más ágil?
¿Por qué tengo que tolerar el crujido que esa vieja hace con su dentadura postiza?
¡Si no callan a ese chico malcriado lo adobaré antes de freírlo!
Siempre traen, primero el pan y segundo la bebida.
¡Queremos lasaña!
¡Detesto los restaurantes!
Un solo diario para 157 personas y nunca falta el pelotudo que lo deja desarmado o que pegotea las páginas con mermelada o gelatina.
No quiero imaginar que ese cajero, con sus uñitas largas…amasará nuestra comida o que utilizará la salsa existente en el bigote de aquél viejo pervertido.
Disculpe… ¡la mesa está llena de migas!
Ehhh…los cubiertos están mal lavados, ¿los podría cambiar?
Pst! PssssT!! ¿Cerraría la puerta de la cocina? ¡La ropa se impregna de olor!
¡Gracias!
Ahh, ¿me traería hielo?
Sordo, no sé si me estoy poniendo viejo pero ya no tolero los hielos de esas hieleras de mierda que vienen ahora ¡quiero hielos grandototototes, como los de antes! ¡Quiero limpiarme la boca con el mantel o con un repasador y no un rollo de cocina ni con esas servilletas de nylon que desparraman en vez de absorber!
Me conformo con poco, con levantarme y ponerme 2 medias negras...
¡pero que sean del mismo par!
¡Quiero ver a un ciego fumando!
¿Nos traería otra botella de vino?
Mirá cómo adivino…seguro que al imbécil se le rompe el corcho.
Seguro que nos vienen a preguntar si tenemos cambio para pagar.
Seguro que la lasaña está hecha con albóndigas, ravioles y ensalada rusa molida.
Seguro que nos ofrecen de postre: flan
¡Decime si esa consistencia gomosa no lo asemeja al vómito!
Vamos sordo, llevame vos ahora a un buen lugar donde pasar la noche.
Necesito descansar.


Continuará…

Pájaro de fuego

Amanece, el cielo límpido se enchastra por los aviones: uno, dos, tres, cuatro, miles de aviones surgen de la nada, se ennegrece el sol. ¡Cuánto estrépito! ¡Pareciera que la bóveda se fuera a quebrar!
Las vacas, las malditas vacas también aparecen. Miles de vacas embisten a la gente y ni bien son tocadas, las personas se transforman en muñecos.
Miles de muñecos de plástico empiezan a corretear por los sembrados. Intento rescatar algunos niños de tal terrible desenlace pero son demasiados para mis brazos. Disparos. Alguien con escopeta le tira a las vacas. Las vacas se prenden fuego e incineran a los muñecos, los derriten. Corro hasta el rancho del tipo de la escopeta. El aire está impregnado con olor a carne y plástico quemado. Las bolas de fuego con patas se nos acercan. No hay manera de detenerlas. Una bola gigante impacta y la escopeta cae al suelo, el pelele queda calcinándose. El rancho es una hoguera. Mis pelos comienzan a hacerse de paja, todo mi cuerpo: de trapo...¡Soy un espantapájaros achicharrándose!¡Soy un espantapájaros achicharrándose!...

Los Pilotos

Hoy tendría que haber ido a ver a Tocho y Ñatita. Hace mucho tiempo que no voy. ¿Cuánto? ¿9, 10, once años? ¡Ya casi no lo recuerdo!
Hubiera sido lindo escuchar esas historias de ovnis del Tocho o compartir una latita de cerveza con Ñatita o esperar que el índice del Tocho impacte en mi panza mientras hace avioncito y dice:"...rrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrroooooodrigo".
Hubiera sido lindo sentarme en la mecedora y moverme bien fuerte hasta que el Tocho me pare diciendo: "...¡Eia, nooooooo... cuidaaaaadooooo!".
O abrir la heladera y comerme una porción de dulce de membrillo (pero sin queso) o decirle a Ñatita: "...¿Todavía estás vivita y coleando?...y ella hubiese respondido: "...hierba mala nunca muere..." y hubiera vaticinado: "...ya vas a llorar sobre mi tumba..."
Hubiera sido lindo inclusive, la despedida: el Tocho sugiriendo prudencia con el vehículo (porque al fin y al cabo... ¿no es la vida como la conducción?) y finalmente... el Tocho tomando posición de corredor de 100 m llanos y desafiando una carrera al coche.
Hubiera sido lindo, si no fuera porque desde hace tiempo los autos de mis abuelos: cayeron en la ciénaga.

Manual del suicida (Material didáctico)

Antes de comenzar con la tarea semanal, es mi deber realizar una serie de agradecimientos ¿El motivo? Bien, el motivo es que LA GORDA cumplió ya ¡4 Años! ¡Sí señor!
Dicen los que saben que los primeros años de vida suelen ser trascendentales y así es, para LA GORDA han sido unos 4 años medulares...
Como me llevaría tiempo nombrarlos uno por uno y como LA GORDA ya es mundial, agradezco con un abrazo bien gordo a todos los gorditos de Alemania, Argentina, Canadá, Colombia, Chile, Estados Unidos, España, Francia, Georgia, México, Países Bajos, República Dominicana, Rusia y Ucrania.
Rellenamente, Rodrigo.

9 coma 81

¿Que si estoy arrepentido? ¡Claro que lo estoy!
¿Que si lo volvería a hacer? ¡Claro que lo volvería a escribir!
Volvería a escribir (las veces que sea necesario): "No es posible volar".
¡Preguntémosle a Newton!
Las patas no se pueden levantar del piso más que para caminar, no sólo eso; sino que no pueden andar desnudas. Necesitan de zapatos y medias y podólogos y dermatólogos y fisioterapeutas y juanetólogos y fetichistas...
Las patas necesitan moverse e ir todos los meses a comprar las cosas "imprescindibles" al súper, necesitan abonar o depender de todos los servicios que "regala" el consumismo.
A las patas les urge patear traseros, y queman energías al pedo y luego necesitan alimentarse y por ende adquieren cada vez más carga.
Sí, ¡Ya sé!: me van a decir que cuando pisas arena de playa y el agüita te moja las pazuñas o...cuando bajo las sábanas rozas otros piecitos, ¡ahí el cielo baja para acurrucarte!... pero, ¡no seamos delirantes!: EN NINGÚN MOMENTO EL CUERPO SE DESPRENDE DE LO TERRESTRE.
El problema, INEVITABLEMENTE, siempre es el mismo:
¡El peso, el maldito $!

Intercambio de humores

Soy un estúpido o quizás...he sido influenciado por mis "entrañables" convicciones refregoneras...o quizás mi subconsciente, simplemente, me propinó una buena estratagema.
La cosa es que olvidé el gran argumento que, "El Mostro Gómez" tenía para con el abrazo.
Sería muy perverso si lo comentara pero, dadas las circunstancias en las que se encuentra nuestro actual planeta...sería un imbécil si así no lo hiciera:
"El abrazo es una auténtica paparruchada.
Por lo general, en el abrazo, alguien quiere abrazar y el otro recepta por obligación.
Otro caso es cuando el que abraza se fija si frota sus tetas o su pija en el otro.
Otra situación se pone de manifiesto cuando el que abraza o el que recibe esa "supuesta muestra de afecto" se pregunta o se preguntan : ¿Cuándo termina esto?
Otra situación es cuando, con un par de palmadas; cualesquiera de las partes, dan por finalizada la "cantidad de cariño" necesaria.
Otra interpretación bien podría ser que algunos de los congéneres lo asimile como "tomar" "apresar" "poseer" o "aprehender" a alguien.
O bien... ¡podría considerársele como efecto vibrador, perdón, como efecto consolador! (en cuyo caso habría una clara muestra de interés particular).
Y por último, por qué tiene uno que andar oliendo un cabello in/mundo o un sobaco hediondo. ¿Para qué exponerse a semejante intercambio de humores?".

Creo que están más que justificados los motivos del supuesto oculta-miento...