De 4ª

Hugo- ..."La Cristina" le "prestó" el avión presidencial a la Mona Jimenez para llevar a cabo un "recital" en Santa Cruz.
Digo yo: ¿Qué es lo que quiere demostrar? ¿Que ella es popular?
La Gorda- Ocurre solamente acá. Pero hay que faltarle el respeto también a la Mona, porque... ¿Quién mierda se cree que es para aceptar esa propuesta descabellada e indolente?
Hugo- Ocurre acá, mi querida Gorda, porque ésta es una re-pu-bli-que-ta de mo-ron-dan-ga.
La Gorda- ¡Ja,Ja,Ja! ¡Republiqueta de Morondanga!¡Ja, Ja, Ja!

Oid Mortales

Tantos Automóviles que se quedan sin frenos o se les rompen la dirección e impactan sólo contra un pilar de luz.
Tantas sogas que cumplen sólo funciones de hogar: sostienen la ropa, dan vueltas para que salten los chicos, curan el empacho.
Tantas balas que descansan en las estanterías de las armerías, llenándose de telas de araña.
Tantos cuchillos que se utilizan sólo para cortar cebollas, zapallitos o que se aplican como si fueran destornilladores.
¡Qué desperdicio!
¡Tantos asesinatos en letargo!
Y sí, indudablemente, los políticos han hecho pactos con orates y con la muerte.

Bolsones y Tiví.

Hace aproximadamente 20 siglos (unos 2000 años), los romanos regalaban al pueblo: trigo y entradas para los juegos circenses con el objetivo de distraerlo de la política y alejarlo de custiones controvertidas.
El ser humano va involucionando, no hay dudas.
¡Resistan misántropos!

Jamón y Queso (Motorman)

He logrado dilucidar, por accidente, uno de los grandes misterios de la vida.
¿Por qué los Delivery's en sus motos destartaladas, sin luces, ni seguro: circulan a toda velocidad cotizando su vida al valor de una hamburguesa, un lomito o una pizza?
Al principio deduje que eran unos imbéciles, personas sin capacidad de raciocinio, individuos carentes de sentido común, sujetos de actuar comprensible sólo desde lo absurdo.
Pero un acontecimiento fortuito cambió esa hipótesis:
Atropellé a uno.
Segundos pasaron hasta que escuché una voz que repetía: "...debo cumplir la misión...".
Intuí algo y no dudé. Retrocedí para aplastarlo una y otra vez hasta que cesara la vocecita (ante la mirada horrorizada de los transeúntes).
Descendí del vehículo y para mi asombro, el "chico delivery", en la palma de su mano derecha sostenía todavía una caja. ¡Ohhh! ¡Ser del más allá! ¡Joven de otra galaxia! ¡Incapaz de ser comprendido por esta humanidad! ¡Señor de la gorra! ¡Un Ente superior me ofrece una dádiva por haberlo ayudado! (exclamé).
Tomé el obsequio y dentro encontré: 1/2 docena de empanadas de jamón y queso. ¡Qué samaritano!¡Qué hidalguía!
No logré salir de mi asombro cuando noté que su otra mano (o lo que quedaba de ella) indicaba susceptiblemente su bolsillo. Extraje, desesperadamente, (antes que las fieras me lo impidiesen) todo lo que había en su interior: dinero.
¡Ohhh! (volví a exclamar) ¡El muchacho del escape libre me ha gratificado con el capital necesario para solventar los gastos del vehículo que ha dañado!
¡Gracias, inmolado coloso!
¡Gracias, Motorman!

Cualquiera se equivoca

A ver, voy a tratar de hacer un post lacónico.
Primero: no va a ser la primera vez que pasa.
Segundo: me refiero al caso del abuelo de Alta Gracia que con 84 años mató a un ladrón de 25 años y recibió a cambio 2 balazos.
Tercero: el buen hombre junto con su mujer deben pagar ahora una custodia para su tranquilidad, dado que han recibido amenazas de los familiares del malviviente.
Cuarto: evidentemente se equivocó, cometió un error y ahora acarreará con ese desacierto el resto de su vida.
Quinto y último: tenía que, simplemente, tomar todo el arsenal a su disposición y dirigirse a la casa de los familiares del delincuente. Luego de intentar platicar e implorar el perdón de los mismos (ojo, siendo irónico) y con un ¡Grrrrrrr! de fondo: ¡Acribillarlos a balazos! ¡Descuatizarlos sin piedad! ¿Acaso ellos, hubiesen sentido compasión?
Qué lástima, nadie es perfecto.

Aproveche ahora

Aproveche ahora. Ya sé que estamos en verano pero,
es el momento para bañarse con agua hirviendo. Hacer del baño: un sauna.
De cocinar unas docenas de empanadas árabes en el horno ¡Mmmmm qué rico!
Momento ideal para dormir: con medias, pantalón escopeta, gorro, bolsita de agua caliente, frazada térmica, junto a una buena Gorda, etc.
Puede tomarse una sopita bien calentita mientras pone el culo frente al calefactor (no sé porqué siempre el culo está frío).
Encender la salamandra y cantar con su familia una de Sui.
Es ideal para comer lentejas, chocolatada con churros, tostadas, miel y sobre todo recomiendo pescarse una buena gripe.
Aproveche ahora, después no diga que no se lo dije, porque cuando llegue el invierno y esté castañeteando los dientes: no habrá gas para los calefactores, las hornallas darán una llamita amarillenta miserable, el horno calentará menos que una vela, los precios de las frazadas estarán por las nubes, los medicamentos... (ya lo están), y de la ducha saldrán estalactitas.
y les aclaro que, llegado el momento, yo no pienso acurrucar a nadie.

E.P.E.C (Empresa Puta Especialista en Cortes)

Llueve: no hay luz.
Viento: ¡oh! no hay luz.
Tormenta eléctrica: sin electricidad.
Calor: sin aire acondicionado ni ventilador, a sacar el abanico.
Frío: juegos de mesa con los chicos, menos uno que se nebuliza con la olla caliente sobre los muslos y una toalla en la cabeza. ¡Quedate quieto te dije!
Barrio nuevo: mismos transitores que no dan abasto, mismo problema: you don't see the light.
Los días que quedan del año: podrá utilizar el servicio pero con baja tensión; llegar a 220, un delirio.
Negocio redondo: 0% inversión=100%rentabilidad.
Mientras tanto en vacaciones:
diarreón por tomar la leche cortada,
vómitos por la salchicha verdolagui que te manducaste,
el mantecoso es ya un roquefort,
un montón de pollitos rompen los cascarones dentro de la heladera ¡qué alegría!,
y lo peor de lo peor, la peor desgracia de todas: la cerveza caliente.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AHHHHHHH, hijos de remil putaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!