¿Quién quiere ser embarrado?

Me tomé varios frascos de Agarol (en ayunas). También ingerí un brebaje con vaselina líquida, ciruelas (pasaditas), lentejas, verduritas, locrito (del 25-5-7), Activia y miel. Y como si fuera poco, me mandé un fondo blanco de clericó fermentado con leche cortadita.
Creo que va a andar (por las dudas me puse un corcho). Tengo que aguantar un par de horas y llegar al estudio de grabación para cagarlo a Julian Weich.
Sí señor. ¿Por qué? Tengo 3 razones contundentes:
1ª) Bien... en mi trabajo, necesitamos toooodos los días "contenedoooores" de monedas (además de fajos y fajos y fajos de billetes...), como en este país de morondanga escasean las "medallitas", los billetes de $2 colaboraban, en cierta manera, inmolándose.
Eso era hasta que apareció el putito de Julián con su maldito concursito en el que el protagonista es "Bartolomé Mitre". ¡Toooodo el mundo a juntar billetitos de 2 para "salvarse" de la indigencia y empezar a disfrutar la vida! (Nadie se salvará , ¡Manga de miserables! , ¿Nadie les dijo que hay esforzarse? ¡Hay que trabajar! ¡Ahh no! Si creen en los milagros, ¡Esto es muy difícil! ¡QUÉ GRAN NEGOCIO LA POBREZA!
Me fui un poquito en la 1ª), sepan comprenderme; a veces me descontrolo.
Situación que fundamentará la segunda razón:
Vino un tipo con unos dólares para vender, antes de darle el cambio correspondiente, le pedí 2 pesitos para redondear, me los dio (muy comprensivo el caballero) y cuando quise guardar el dinero en mi cajoncito el tipo me dijo ¡Pará! ¡Dame el billete! ¡Te doy 2 monedas! ¡No vaya a ser cosa que sea el que tiene el premio! .
¡QUÉ GRAN NEGOCIO LA ESTUPIDEZ!
Tercera: ya no aguanto más, no veo las horas de llegar, quitarme el corcho y... embadurnar todo lo que encuentre: llenar tachos con materia fecal y rociar a todos, enchastrar a los del sonido a los cameraman, al director, a los colaboradores. Sacar con la mano (como si fuera una espátula) camionadas de mierda y salpicar el decorado, no veo las horas de hacer bolitas de bosta (como si fueran pelotitas de nieve) y disparar, desvergonzadamente.
Sé que, en el set de filmación, me mirarán desconcertados. Será tal la repugnancia que nadie podrá contener los espasmos y se suscitarán, indefectiblemente, vómitos concatenados.
Y saldré de allí, tan contento como cuando un bebé hace cacona.

The Sea and...

R1- ...¡Sos un temerario! ¡Siempre el mismo inconsciente!
O- ¡Habló la voz de la experiencia! ¡Mirá!¡Mirá! ¡Se me puso la piel de gallina!: ¡Cagón!
D- "Un buen día...
R1- ¿Cagón? ¿Yo? Si cuando tuviste que partirle los dientes al tipo ese del laburo anterior no lo hiciste, es más: también te cagaste la noche aquélla...
O- Lo que pasó la noche aquélla, lo sabés muy bien. Quedamos en que "de eso no se habla", pero bueno ya que lo traés a colación ahí va: me tuve que contener porque una vez cruzado el límite, no hay retorno, lo sabés muy bien, no sé para qué... ¡La puta que te parió!... te metiste en ese tema...
R2- ¡Vamos por un par de porrones!
R1- ¡Cagón!
O- ¡Te voy a partir la boca, pelotudo!, ¡Como si con vos, hubiéramos llegado lejos!
Acaso, ¿Terminaste Odontología?, ¿Terminaste Kinesiología y Fisioterapia? ¿Terminaste Lengua y Literatura? ¡Fracasado!
D- ...el mar, cansado...
R1- (silencio)
I- ¡Basta ya, hay que dejar de pensar!
G- ¡Hay que irse a una isla!
O- ¡Callate vos también, pelotudo de mierda, siempre tuviste la idea de vivir en un sótano y nunca llegaste a nada!
O2- ¿Alguien trajo una soga?
R1- ¡Calma!, pensemos bien esto. Sabemos que no hay muchas opciones, entonces...
I- Estás pesado Rodrigo, estás pesado: debemos ser livianos...
G- ¡Estás sólo, lo sabés muy bien! ¿No habíamos encontrado la cura en la misantropía?
R1- Sí, pero que querés, este destino... ¡Terminé Criminalística!
O- Guauuu!! y... ¿De qué cornos estamos trabajando ahora? ¿Ah?
I- Hay que dominar el sueño, logramos manejarlo e hicimos con él lo que queríamos. ¡Vamos que se puede llegar más lejos! ¡Es una alternativa!
O- ¡Grrrrrrrrrrrrrr! ¡Ahí tenés al imbécil que quiere volar! ¡Estamos cagados loco!
G- A veces envidio a los idiotas, viven sin darse cuenta...
O2- ¡Acá hay algo que puede servir! ¿Quién sabe para qué sirve el bromuro de potasio?
D- ..., de las caracolas, de las gaviotas, de los atardeceres rosados...
R2- ¡Piensan acompañarme! ¡Yo ya empecé! ¡Mejor..., más para mí!
O- ¡Si no fuera por ustedes yo ya hubiera cambiado esto!
R1- Sí, con la rebelión inconclusa.
O- Bueno por lo menos, lo sigo intentando. No soy como R2 que se le ocurrió estudiar Enfermería , Teatro, quizo tocar el bajo (patético) y tampoco...
R2 ¡Pará un poco titán!, ¡Tomate un trago!... Bien, todo bien... ¡Por lo menos lo hice con entusiasmo!... ¡Tomate otro trago!.
D- ...de las gaviotas, de los atardeceres rosados, de las caracolas...
O- Ahí tenemos a otro pelotudo, si fuera por él, estaríamos comiendo papeles. ¡Y desde el circo de Matienzooooooo, cooooonnnn ustedesssss: "El poeta"! ¡Terminá la frase náufrago, con suerte hoy en día leen el horóscopo y a vos se te ocurre escribir prosas...
D- Poemas...
O- Bueno, poemas que ni siquiera...
R1- Estoy cansado de ustedes.
O- ¡Ohhhh! ¡Amén!
Resulta que ahora, al señor (que está cansado de nosotros) como está muyyyy cansado de sus personalidades no tiene mejor idea que crear "LA GORDA", ¡Dále, seguí así total, esto ya es un manicomio...!
D- ¡Recogió sus aguas!
I- No te debe atrapar el sueño.
G- Me voy, siento que me falta el aire.
D- ¡Dejó sólo migajas de pleamar y...
O- No somos libres.
R2- ¡Pasame la seda!... Acá lo único que sabemos es que existe el mal. ¿Fuego?
O2- No hay nada que perder.
D- ... se fue con la nieve".

... the Snow.

Estoy hasta la pasta (mal)

Salí a comprar un par de porroncitos (para variar).

Quedé boquiabierto al ver que la gente no era de carne y hueso ¡Eran de papel!.

Sí, sólo eran una lámina delgada celulósica.

Distinguí una gran variedad: papeles blancos (intenté aspirarlos pero estaban como cortados), papeles rojos (eran los más rebeldes), papeles que iban para el lado que los lleva el viento, papeles manteca (eran un calco) ¡Hasta había bollos de papeles! (muy agresivos por cierto, se quejaban continuamente de la situación).

Compré mis cervecitas y cuando salía, un papel azul me detuvo y me preguntó:

-¿Papeles?

* Ehhh... no tengo...

-¡No puede andar así... lo tendré que llevar a la fábrica! ¡Debe ser foliado!

Me cargaron en un papel corrugado (previamente escondí las bebidas detrás de los ligustrines de casa) y fui a parar a una fila más larga que la de los rapipago.

Ahí había gente como yo, obligada a empapelarse. Una vez dentro, era prácticamente imposible salir: las puertas eran de papel kraft.

Vi a una hoja gordota con un papelito glasé en los brazos y le propuse:

* ¿Me presta su papelito para evitar hacer la fila?

- Sí, por 2 tisúe te lo presto. (Respondió)

Hicimos negocio.

Noté instantáneamente que la punta de abajo del papelito estaba húmeda y se había hecho papel maché (la muy turra no lo había cambiado). Estaba a punto de quejarme, de repente...vino un papel verde oscuro y me llevó a la puerta especial para los que tienen papelitos pequeños.

Pasmado, observé el procedimiento de transfiguración (harto complejo) que resumo a continuación: primero te preguntaban qué tipo de papel querías ser, una vez tomada la determinación, pasabas a una plancha gigante donde te prensaban como en una cama solar, te sacaban con una espatulota, luego te recortaban las puntas con una guillotina y salías por unos rodillotes con una sonrisota dibujada en el anverso.

Ni en pedo (me dije)

Pegué el papelito al piso, tomé el encendedor entre mis manos y grité:

*¡Atrasssssss! ¡No me obliguen! ¡Los hago papel picado ehhh! ¡No van a servir ni para limpiarse el culo! ¡Atrassssss! ¡Manga de papeles cuadriculados!

Me tomé el primer barquito de papel que encontré y me fui a casa.

Saqué las Heineken de los ligustrines y me fui adentro.

¡Hasta que no pase Junio, ni salgo: no vaya a ser cosa que me conviertan en un voto!

Con extracto de almendra y miel

Las gotas se desunen sobre mi cráneo, ese enjambre de cristales inunda con chispitas cada uno de mis poros.
Aprisiono el Shampoo y doy a luz (como la marea) a la espuma.
Sin ningún tipo de dudas, una buena ducha me reconforta.
"¡Naranaranananarananaaa nananananaranana son las reglas del amar!
¡Y si es amoorrrrrrrrrrr! ¡Comeremos en la misma meeeeeeeeesaaaaaaaaaaaaaa!"
Le mando el jaboncito a la cara e intento girar para quitármelo de los ojos.
Ambos pies me traicionan y resbalo. En esas milésimas de segundo intento manotear algo con que asirme (desesperado y con los ojitos cerrados porque si los abrís te arden).
Mi mano izquierda logra aferrarse a la cortina pero el caño alumínico no logra resistir los 70.800kg (¡Jah se creían que era más, bueno ya que me están viendo en bolas, no tengo nada que ocultar!).
Me desestabilizo aún más y pienso lo peor...(¡Qué boludo, terminar así! ¡Seguro que salgo en los diarios!: "Treintagenario pierde su vida (o su muerte) en la ducha" "Obsérvese en la foto 1A que a la derecha de ese pene todo flácido yacen también los restos de sus sueños".
Estiro mi otra mano y... maravillosamente, ¡Encuentro la jabonera!
¡Quedó mi cabezota a milímetros del borde da la bañadera! ¡Mi postura era como la de un monito tití! ¡Envuelto, como un matambre, en la cortina y sintiendo el ruido de las gotitas sobre el nylon! ¡Si me hubieran visto los del Circo du Soleil!

Ma-rr-ano

Estoy muy contento, ¡Yupiiiii!
Parece que han encontrado el antídoto para el Dengue.
Una vez que se reciba la dosis correspondiente...si el bicho te pica: cae fulminado en el acto!!
La fórmula "milagrosa" sería H1N1 y para quedar inmune, deberá dejarse "enroscar" por un chancho y/o darle "matraca" (se recomienda, para mejores resultados, que ud. o el porcino estén resfriados).
Lamentablemente habrían presentado denuncias por delitos de instancia privada: los 3 chanchitos, Porky (aunque creo que la pasa bien), Piglet, Ms Piggy, Babe y Álvaro Alsogaray.
Estaría de acuerdo (dependiendo de los casos) "El ojo de chancho".

El Bobo

Bueno, no crean que me va a ser fácil; igual, ahí voy...
Si no hubiera solidaridad, hubiese una rebelión.
Creo que el tema de "La Caridad" es un sainete cuyo objetivo es el de entumecer a los carenciados.
A cambio... les ponen un trapito en la boca, pegan con klaukol sus párpados, un poquitico de mazapán en los oídos y les ponen un cartelito en la espalda que dice: "Terminantemente prohibido reaccionar".
Es como... ¡Un plan canje! ¡Entregan el corazón y les dan un plato con garbanzos (gorgojos sin cargo)!

Le Goq Sportif

Comí un asadazo (al mediodía), en lo del Lic. Zangro.
Cuando llegué a casa, obviamente bien embebido, intenté recostarme un poco para "recuperarme".
No lo logré; mi cabeza comenzó a detonar en secuencia, dejando sólo intervalos de 4 seg. para que pueda respirar.
Tomé la audaz decisión de ponerme los "cortos", busqué las zapatillas "deportivas" Le Coq (que compré para tenis pero que lo más cerca que estuvieron de la cancha fue cuando pisé unos ladrillos en una obra en construcción).
Y... me dirigí al campito para "quemar grasas".
Noté primero que: a la suela de goma de mis "cubiertas" se le pegaban piedritas, pastitos, etc. Llegué a la conclusión de que al pasar tanto tiempo sin uso, la goma se había secado por completo. No iba a desistir a esa altura del partido y... comencé a correr con el objetivo de recorrer 3 vueltas en la canchita.
(Serían algo así como 900m. ¡Casi 1 km!)
Bien, 16 hrs... 29ºC... cronómetro en marcha... clic... ¡Vamos que podemos!
Primeros 100 mts...y...comenzaron a saltar pedacitos de suela para los costados.
(No pienso claudicar).
230 m. y aparece una pequeña puntada en el bazo, ¡No me van a cortar las piernas! ¡Dale que podés, no aflojés ahora!
Primera vuelta, ¡Tomame la chapa patente si podés, Gil!
Comencé a ver los vestigios de mis "timbo" esparcidos por el suelo, noté que continuaban saliendo trozitos de suela blancuzca y que cada vez estaba más en "contacto" con el suelo.
¡Qué se hagan agua los helados!
443 m. y... puntada bajo la parrilla costal, por el lado del hígado.
¡Jah! ¡Me van a sacar con una camilla! uno...dos...uno...dos...
Dos vueltas y el bocho comenzó a fermentarse...creo que bien pudiera haberme puesto una destilería en ese momento...
Más trozitos de Le Coq, ¡Zapatillas de mierda! ¡Prácticamente las estoy estrenando!
¡Vamos que estamos! ¡Berp! ¡Berp! ¡Se quiere escapar el Borgoña! ¡No señor, usted , toda la lechuguita y toooda la carnecita se quedan adentro!
Últimos metros... 150 y... no veo a nadie.
Restan 110 y termino con unas zapatillas como para Ballet!
60, conectado a un pulmotor hubiera sido más fácil.
32 y...sigue sin haber nadie...
Llego y...¿Nadie me espera? ¿Y la cinta para cortar? ¿Y las fotos? ¿Y el tipo de crónica tv?
Clic ...cronómetro clavado en 5minutos 32 seg ¡Tiempazo! (si lo hubiera hecho gateando demoraba menos) ¿Y el de los Guinness?
Vuelvo a casa, abro la heladera y "descorcho" una Heineken (pá festejar vio?) Además estoy como deshidradato, he perdido muchas calorías!
¿Y si le compro un salamín al tipo de enfrente? ¡Son de Colonia Caroya!
¿Por qué no? Pero primero lo primero, tengo que juntarme con mis amigos: "El Insurrecto Tafirol y El Hidalgo Don Buscapina".