sábado, diciembre 29, 2012

A/MAS

Sería bueno que...
seas una lacra inmunda sin códigos, sin principios y con nudos y desenlaces,
que siempre dejes la basura en el cordón para que los perros la rompan,
que seas de las que se tiran pedos en los ascensores,
que tengas "sentirlo" común y no inusual.
Seria bueno que , por ejemplo: no me quieras más de lo que un niño quiere a un trompo,
que vueles incesantemente sin poner nunca los pies sobre el mar, o sobre el desierto o sobre la gramilla o sobre la nieve o sobre el barro o sobre el viento o sobre el plástico alveolar.
Que no sueñes más que con dinero o con estropear el mundo,
que te cagues en "el otro".
Que seas mala. ¡Eso!, ¡ojalá que seas bien mala e indolente!
Entonces...
sin ningún tipo de tapujos
podré, fácilmente,
desentrañarte.

viernes, diciembre 14, 2012

Desenlace

En uno de esos nichos que hacen ahora en las paredes modernas, estaba el jarrón de la abuela. Si bien no combinaba con la tecnología tecnológica que pululaba a su alrededor, todos estábamos conformes de que, de alguna manera, la historia familiar: se mantenía vigente.
Pero a Valentín y a Simón les importaba un pito que la abuela estuviera requetemuerta, es más: el único contacto que tuvieron con ella fue a través de fotos. Y con sus 7 y 9 años respectivamente, tampoco tenían noción de lo que implicaba retener un recuerdo pesado.
Mientras correteaban por el living, Simón alcanzó a Valentín y lo tomó de la remera. Valentín le dijo que no había sido tocado porque "...la remera no forma parte del cuerpo." Simón retrucó diciendo que "...si  la remera no forma parte del cuerpo sacátela y quedate desnudo!" Todos reímos ante la ocurrencia; pero ellos, ni se inmutaron y continuaron con el tira y afloje.
De repente surgió un grito que apagó las risotadas : "¡Simón, soltalo, le vas a romper la remera!"
Y el obediente de Simón...lo soltó.
 Todos vimos a Valentín salir despedido, intempestivamente, hacia la memoria. Su mano apenas rozó el jarrón pero bastó para que éste tambalease y se dirigiese, fatídicamente, hacia el suelo.
Obviamente nos partimos en 10 mil pedazos.
El silencio encapotó todo el living unos instantes, hasta que... un grito arengador felizmente lo fulminó:
"¡Rotos los grilletes!".


miércoles, diciembre 12, 2012

Eco en el corazón

Obtuve de él, la más escalofriante confesión que jamás hubiera imaginado.
Resulta que en mi barrio, hay una pareja de esas que no se separan ni para ir al baño. Pues bien, un día que él  estaba encargando un desayuno sorpresa en la panadería para ella, no pude más de la intriga y le pregunté sobre su almibaramiento.
Obvio que me dirigí respetuosamente y de más está decir que realicé mi famosa introducción referida a la dogmatización del amor.
La cosa fue que el tipo no me dejó terminar y tomándome del brazo con firmeza, me sacó a la vereda.
Ahí, en medio del mundo y a la vez en medio de la nada, recibí el siguiente testimonio:
"...¡qué queres que haga! ¿que la deje y se quede con la casa? ¡y que luego yo tenga que ir a vivir bajo un puente porque no me alcanza ni para el alquiler! ¡si seguro que el 30% para los chicos lo va a usar con algún macho nuevo! ¡desde acá hasta la China que conviene amarla...!"



martes, diciembre 11, 2012

Falling Down

Decidí comenzar distinto el día y, gracias a mi elasticidad; pude apoyar primero, el pie derecho en el piso: garrafal error.
No sé por qué siempre tengo esas ridículas ideas; toda la vida asenté primero el pie izquierdo al salir de la cama (de temerario que soy) y nunca me pasó nada y ¡Justo ahora se me ocurre cambiar!
¿Que pasó?
Les cuento: ni bien "toquel" suelo, el cerámico "se stiró" unos centímetros hacia abajo, ¡como si fuera un chicle o un vidrio a mil quinientos grados!  Instantáneamente quise salir de la situación y apoyé el otro pie bien lejos como para asegurar firmeza pero no hice más que liarme "profundamente" en el asunto.
Medio metro por debajo de la superficie, preocupaba, y peor aún, cada vez que me movía o que intentaba asirme del borde para salir, me hundía otro mucho más.
En un santiamén, me encontré inmerso en una especie de vejiga gomosa ...¡fagocitado por mosaicos! ¡Haberles tomado la junta más ancha quizás me hubiera atenuado el castigo! ¡Haber sabido que se sofocaban! ¡Cómo fui tan insensible!
 ¡Lamentablemente, pasaré el resto de mi vida junto a una zapatilla, unos bichos bolitas, un cargador de celular y un montón de piel muerta!
Me lo merezco, por filántropo.

jueves, diciembre 06, 2012

La muerte de él

Despertarse con las manos ensangrentadas no es un  panorama alentador para un comienzo de día.
Y mucho menos aún cuando las sábanas y toda la habitación, también están "acoloradas".
Intenté concentrarme en los acontecimientos previos que pudieran vincularse con el hecho en cuestión, pero no logré arribar a ningún indicio sensato que me permitiera desentrañar el enigma.
Sólo descubrí que la mayor cantidad del fluido encarnado se escurría por debajo del placard.
¡Vamos a ver de qué se trata todo esto! (me dije con denuedo mientras deslicé la puerta raudamente).
Ahí dentro yacía, completamente descuajeringada, La Soledad: mi más bella y fiel compañera.

viernes, noviembre 23, 2012

Dominó

Al final, fue de noche.
Caminé como siempre lo solía hacer, deglutiendo todo lo observado. Y dentre esos manjares, emergió un tipo con un impermeable.
A pesar de que sólo podía ver su reverso, algo me resultó familiar en él.
La ansiedad se apoderó de mí, o no quise contenerla y tomé la determinación de perseguirlo.
¡Quería ver cómo lucía!
Apuré mi paso pero aún así no pude alcanzarlo porque (intuitivamente) él, había acelerado también su marcha.
Llegamos hasta el muelle, o mejor dicho él llegó hasta borde del  muelle y se quedó ahí, inmóvil.
Me fui acercando, lentamente,...y cuando estaba a punto de tocarle el hombro para que girase: alguien tocó mi hombro y miré hacia atrás.
Había un hombre con un impermeable y detrás de él había un tipo que le tocaba el hombro para que girase y ese tipo recibía a su vez, un toque en el hombro de otro hombre con impermeable, al que también le tocaban el hombro para que girase y así... una fila infinita de seres que repetían el mismo ademán sucesivamente.




sábado, noviembre 17, 2012

Chirridos

No tengo más palabras.
Podría, fácilmente, echarle la culpa al smog. Podría decir que, de alguna manera, contaminó mis cuerdas vocales y consonantemente hollinó en mi garganta pero... sería eso una gran mentira.
La verdad del asunto, fue que: las tiré por el retrete.
Resultó más simple de lo que pensaba ya que, casi, no pusieron resistencia y valiéndome de una sopapa, pude introducirlas de a montones.
Quizás suene frío pero, no tuve rememordimiento alguno.
El problema se suscitó después, con el silencio.
No hubo forma de apagar su sonido, ese zumbido incesante y enloquecedor.
¿Pacífico? ¡Qué tiene de pacífico el silencio, por favor!
¡Es un murmullo que perfora la mente!
¿Cómo callo ahora a este perverso?
¡Cómo
          acabo
                    su
                        inacabable
                                         gorgoteo!




(¡HOY "LA GORDA" CUMPLE 5 AÑOS! ¡ENHORABUENA!)

domingo, octubre 28, 2012

Sad Smile

Las patas sobre la arena,
una arena que luego...vidrio.
el vientre candente,
ojos empachados de mar,
un mar que traga  atardeceres rosados.
Pero el cocodrilo no llora por esas estupideces.
Tampoco por sus llagas en la sal.
No lo estremece ni el susurro de las caracolas.
El cocodrilo llora solamente,
cuando
se
manduca
sonrisas
de
delfines.

viernes, octubre 19, 2012

Manual del suicida: "Los conrazones"

-¡Están en el puente, se van a tirar...! (gritaron las laringes).
Ninguna víscera se quiso perder semejante espectáculo (salvo los hígados, que se quedaron en "El templo de Carlitos"). Las tetas, muy samaritanas, se ubicaron  debajo de la estructura ferrosa con la idea de amortiguar la caída suicida de miles de corazones.
Los upites, como andaban con hemorroides virósica, prefirieron quedarse de pie. Los estómagos, se fagocitaron. Las pinchilas, obviamente, dentro de las conchas y las conchas..., pensaban en los motivos por los cuales, los corazones llegaron a semejante determinación.
Todos o casi todos estaban allí, ¡hasta fueron los órganos trasplantados y los extirpados!
-¡Qué hablen los cerebros! ¡Que digan algo! (gritaron las laringes).
Y... los cerebros hablaron:
-La pregunta no es si la cosa es para siempre. En todo caso, "Las preguntas" son:  una vez que se consiga lo que se quiere, ¿uno se conformaría? y en caso de que así sea o no lo sea:  ¿volvería a intentarlo?
Los corazones finalmente no se arrojaron pero quedaron estupefactos, que fue casi lo mismo.
Y los estómagos, se vomitaron.

jueves, octubre 11, 2012

Ocho sapos


Habrá comenzado alrededor de las 23 horas.
La cocina de mi departamento tiene un ventanal que "dal" complejo turístico "El Edén", más precisamente al salón de usos múltiples o de juegos múltiples, que, hasta ese día, nunca estuvo en funcionamiento hasta altas horas de la noche.
Luego de mi baño habitual, y como es costumbre, cubrí mi cabeza con un toallón y con otro oculté mis pechos y el cuerpo; después asenté mi culo en una silla y ocupé otra para mis patas. La idea era pintarme las uñas de los pies de distinto color a la de las manos; plan que tuve que desestimar ante la impreinvisibilidad.
Pude observar cómo un hombre  de unos treinta y pico, valiéndose de un equipo de música, una bolsa y un taco, se preparaba para jugar al pool en el salón.
Quizás era algún pariente del propietario del complejo o quizás le pidió autorización al encargado con la promesa de comportarse decentemente.
Lo cierto fue que, acomodó todas las bolas dentro del triángulo, sacó un vino, puso música y  rompió juego.
Lo sentí solo pero entusiasmado.
Poco a poco comenzó a soltarse; cantaba algunos temas  y hasta festejaba los tiros apretando los puños como si tuviera en frente a su más acérrimo contrincante.
Debo admitir que, su aparente gozo, comenzó a  incomodarme.
Me levanté bruscamente y sin querer o quizás inconscientemente, se desató el toallón (no el de la cabeza) y quedaron expuestas mis partes pudendas.
En ese instante, él miró con impasibilidad, es más, tuve la impresión de que en realidad fijó su vista en el crisantemo que estaba colgado en la pared. Me sentí terrible, no por el hecho del descuido, sino por la
tremenda apatía en su mirada y la falta total de deseo.
Opté por apagar todas las luces y espiarlo desde la penumbra.
A medida que pasaron las horas y el alcohol se apoderaba de su cuerpo, él disfrutaba más y más su retraimiento.
Lanzó varias risotadas cada vez que pifiaba y  se mandó un carcajadón que casi le cuesta  un pantalón orinado y un vidrio, todo por querer picar la bola blanca por encima de la negra.
Eso, por algún motivo que desconozco, me encolerizó. ¡No podía creer que un sábado por la noche, alguien se divirtiera, prescindiendo por completo del mundo!
Entre pitos y flautas... ganaron las lisas a las rayadas 5 partidos a 4, hubo bailoteos  patéticos de pelvis cada vez que sonaba un tema de su agrado e idas y retornos al baño con la bragueta y el cinto desabrochados.
Puso el taco contra la pared y pasó al sapo; sacó las fichitas  de la bolsa y... ¡8 sapos! ¿Cómo un tipo puede hacer 8 sapos estando en pedo? y luego... ¿Cómo se puede jugar al ping pong solo? ¡Corrés como un animal! ¿Qué tiene de interesante? No me lo explico.
Finalmente...después que cagó (se demoró mucho más de lo habitual en el baño), volvió y se acostó sobre su mesa de pool y ahí quedó tendido, un largo rato. Tomó una bola que había quedado en la mesa y sin levantar la mejilla del paño verde, la hizo rebotar contra la baranda para que volviera hasta su mano. ¡Una y otra vez, una y otra vez!... hasta que...imprevistamente se levantó, agarró el equipo de música, las botellas vacías, el taco, el triangulito; guardó en  la bolsa las bolas, las fichitas del sapo (que habían quedado desparramadas por el piso), las paletas y la pelotita de ping pong ; apagó las luces, cerró la puerta del salón y...con una tremenda aflicción, retornó (sensatamente) a nuestro maravilloso mundo.





viernes, septiembre 28, 2012

Periquete

Casi todos los amaneceres, ella, se sentaba para ver las estrellas. En realidad, fijaba siempre la vista en un solo puntito anaranjado.
Se imaginaba que, en ese puntito en esa remota luz parpadeante, pudiese existir alguien que quizás, pensara constantemente en ella.
Desde ese puntito anaranjado, desde esa remota luz parpadeante, casi todos los anocheceres, él se sentaba para ver las estrellas. En realidad, fijaba siempre la vista en un solo puntito violáceo.
Se imaginaba que, en ese puntito, en esa remota luz parpadeante, pudiese existir alguien que quizás, pensara constantemente en él.
Tanto él como ella, sacaron cálculos y llegaron a la conclusión de que había (en caso que sus presunciones fueran acertadas) solamente, un insustancial escollo entre ambos y que esa  intrascendente distancia de aproximadamente 397 años luz, los separaba.

viernes, septiembre 21, 2012

Razona-miento

Cada cosa en su lugar.
El corazón con las arterias,
las venas con la sal.
Y el lugar...
en su justa razón.

jueves, septiembre 20, 2012

El enfermo

Siempre, el primer vaso de vino que tomo es puro. De esta manera queda espacio en la caja para poder echarle una lata de gaseosa y así sacarle ese sabor a alcohol medicinal.
Estoy sentado sobre la pirca, en la parte del Tajamar que, por algún motivo inexplicable, le faltan algunas rocas. Tengo mis piernas colgando y a esta hora, se puede observar a la luna acunarse sobre el rostro de la laguna.
¡Zás! ¡Me parece que ese que está allá en frente es Gustavo Farías! ¡Siempre tiene una historia mejor que la de uno! Si vos te estás por comprar una bici, él, como es el mejor amigo del dueño de la fábrica más importante del país, ¡te saca la de telurio a dos mangos!.
Voy a hacer de cuenta que no lo vi, porque si llega a dar la vuelta...
(de repente siento que alguien me toma de los hombros y...amaga tirarme al agua)
-¡Te cagaste todo Rolando!
- Muy gracioso Gustavo, debiste dedicarte al humor, la sociedad se está perdiendo una usina de risotadas (acoto mientras intento tapar con mi cuerpo la caja de vino)
- ¿Qué andas haciendo a esta hora acá?
- Y...estaba tranquilo...
- ¡Vos sabes que...mucha gente quiere tranquilizarse sumergiéndose en la bañera pero yo no entiendo cómo es que se bañan en toda su mugre! porque...¿están limpios antes de meterse?
- Si, es cierto Gustavo. Yo tampoco lo entiendo.
- A vos que te gusta volar, te hago una pregunta: ¿Por qué los aviones (cuando fallan) no tienen millones de paracaídas que salgan de las alas, del cuerpo, de la trompa y de la cola para amortiguar la caída?
- No tengo la menor idea, supongo que todavía a nadie se le ha ocurrido...(en ese momento agarro a Gustavo por el cuello y lo arrojo a la charca. Al golpear su cabeza, secamente, contra la superficie de la luna, la escarlató.)
Tomo un buen trago de vino y veo que en realidad, Gustavo nunca dio la vuelta. Gustavo cruzó como yéndose hacia el parque infantil, Gustavo nunca me tomó de los hombros y nunca le vomitó sangre a la luna.
¡Además, Gustavo, jamás hubiera hecho semejantes comentarios!
De repente, todo se diluyó, la pirca, Rolando, el vino, el Tajamar,  la luna,  y... la verdad es que,  Rodrigo está en su casa.
Y... recostado sobre una verdadera cama, frente a un auténtico ordenador: observa que, alguien, le saca (enfermizamente) mentiras a sus dedos.


























viernes, septiembre 07, 2012

El guante

Bajé las esvaleras, perdón las escaleras. La siuacón me supera estoy prso de la emoción qui´zas delile y no tenga la concinecia exacta de lo que voy a dezir pero es una gran becesidad ezpresarlo.
Bajaba las escaleras del juzgado y de repente...el mostro gomez!!! en frene en fernete en frente al ventanal en frente a aa a al la ventana que da  a al la cancha de futbol a esa canchita de futeblal qu e esta en ferente a tribunales. ahi parado en el centro del cambo el tipo estatico...todo el mundo lo observava...comneczo a amontonarce gente derrtras mio y...el mostro empezo a metre a mer a meterse la mano en la boca primero los deodos y liuego la muñeca y luego el codo y lugoe el hoombro cada vez de se metia un tramo mas de su cuerpoe en la boca la mano derecha se habia perdido en su gargabnta. luego cusumano izquierda comenzo a haver lo miesmo dedos muñecas y codos y hombros y desaparecio la mano...lugo la para pata lugeogo la a pata derecha y la izquiera izquierada haysta que quedo la cabeza y de repente der re prente de repente una mano tocaba las puntas de sus pies o sea las puntas de sus manos uu y como ub un cguando guante...tomó la punta de sus punlgares y...se o tire tirp tiro bien fuerta furet fuerte hasta ...darse vuerlta vuelta por completo...y ...quedo en la misma situacion que habia iniciado o sea quedo exactamente igual del derecho que del revez de que der del revez revez reves... mis compañeros y toooodas las todda tooos toooda la gente que estaba viendo el espectaculo le paso inadverdita inadverdita inarvertida tal situacion ...el mostro me saludo y me dijo: ¡Ey gómez! ¡Qué te pareció el reino del revés! . Yo hize vomo que no ml lo reconoci y segui bajando las escalere escaleras del jusgado de tribunales que esta frente a la plaza de la indentencia de la intencendia de la intendencia...

domingo, septiembre 02, 2012

Brown eyes

-¡Ey! ¿Alguien vio la bolsita gris que siempre tengo bajo mi cama?...
  ...¡Eyyy! ¿Alguien ha visto la bolsita gris que estaba bajo mi cama?
- ¿No será la que está con cebollas dentro del cesto?
- No, por suerte, no es esa...¡Espero que no la hayan colgado afuera!
- ¡Fijate rápido que ya están por pasar!
- ¡Me cago en la mierda! ¡Nunca pasan temprano y hoy se les ocurre hacer patria!
- ¡No me digás que ya pasaron los basureros!
- Si, ya pasaron.
- ¿Era una bolsa marrón con manijita?
-¡Dije que era gris!
-¿Pero con manijita?
- ¡No, esas de nylon, común...! ¡...la que tenía un dibujo de unos ciempiés peludos!
- ¿Ciempiés peludos?... ¡Ah! ¡la de la panadería! .¡Y son espigas, no ciempiés!
- ¡Luego de que aprendan a hacer una espiga como corresponde, luego de eso les podré aceptar un dibujo abstracto o surrealista! Bueno, pero: ¿ la viste o no la viste?
- Sí, me parece que la usé para meter la mierda del perro...
-¡Qué cagada!
- ¿Guardabas algo importante?
- Nada de este mundo...adentro sólo estaban... mis mejores sueños.

miércoles, agosto 22, 2012

Off

-...acá se observa que, no sólo los pulmones están llenos de humo...
- ¡Pero si yo no fumo!
-...el hígado está cubierto de humo, el estómago también...¡todo está tiznado! Por eso, a ud., le sale humo por cada uno de sus poros, por las orejas, por el culo, cuando orina, cuando llora y cada vez que abre la bocota...
- ¿Y a qué se debe eso?
- No tengo la menor idea, quizás si hubiera ido a la facultad y me hubiera recibido como cualquier otro, lo sabría.
- ¿Por qué dice eso?
- ¡Porque mi padre me compró el título!, "...hijo: ¡no pierdas el tiempo estudiando cosas que jamás vas a aplicar! ¡La clave está en la práctica!" ¡Y entonces...mi progenitor me puso esta magnífica clínica!
- ¡La puta que lo parió!
- ¡Vamos! ¡No se desanime y...esfume esa cara de tufo!
Puedo decirle (gracias a mi experiencia) que, aparentemente, ¡se está apagando! y...lo más probable sea también que, en un lapso brevísimo de tiempo, ud.: ¡deje de ser candente!.


miércoles, agosto 01, 2012

A una hora y media o a hora y cuarenta y cinco

¿Se acuerdan del "Mostro Gómez"? pues bien, lamentablemente, nos volvimos a encontrar (valga el absurdo).
- ¡Hola Mostro! ¿Cómo andas?
- No tan perdido como vos...
- Sí, es cierto, la semana que viene me llego por tu casa y nos ponemos al día...
- No, me refiero a que estás "estúpidamente" perdido.
- No entiendo.
- ¿Cuántos kilómetros hay desde Córdoba hasta Oliva o hasta... Santa Rosa de Calamuchita o hasta Charbonier?
- ¡Qué sé yo! ¿80, 90, 100?
- Más o menos...¿Cuántos kilómetros estás recorriendo estúpidamente dentro de tu laberinto?
- Ponele que esos, o más... ¿y?
- Bien, primero... salir de un laberinto es sumamente sencillo, elegís una mano (la derecha o si preferís, la izquierda) y seguís esa pared hasta encontrar la salida (vas a dar más vueltas que pedo de caracol pero seguro salís) ¡Todo el mundo sabe eso!, lo que no sabe todo el mundo es que...en vez de recorrer kilómetros y kilómetros en vano...¿por qué no hacerlos para arriba? ¡El espacio queda a  unos 100 kilómetros de la tierra! ¡Ahí la cosa es distinta! ¡Yendo a 100 km/h, en una hora y media o en una hora y cuarenta y cinco, estás ahí!

miércoles, julio 25, 2012

El baldío

El mar es una bosta.
Huele a mierda.
El viento jode todo el tiempo y te aturde los oídos; convengamos de que el mar tiene un sonido irritante.
Si pones las patas en la arena durante el día, te las achicharrás, si las pones de noche te cagás de frío, si andás de zapatillas se te meten todos los granitos de arena y todos sabemos lo incómodo que es andar con arena dentro de las zapatillas.
Además, el mar no fluye. Va y vuelve, va y vuelve, va  previsiblemente y vuelve previsiblemente.
¿Las estrellitas naranjas?, otra alucinación colectiva. En realidad: sólo sirven para limar callos.
Jamás de los jamases hubo algún grupo originario importante que le dedicara algún cántico o rezo o que lo haya considerado indispensable para la supervivencia.
El mar es una caja boba,
es un baldío exagerado.

martes, julio 10, 2012

Amour

Corro esquina San Luis.
Ahí, en esa casona, cogió mi esposa y, seguramente, le declaró su amor a quien entonces era su novio. ¿El nombre del afortunado? Demasiado tengo con esto...prefiero ni mencionarlo...encima el destino se ensañó atrozmente conmigo e hizo que, además de los gustos, nuestras iniciales también coincidan.
Le debe haber abierto las piernas y las debe haber enrollado en su espalda como lo hace ahora conmigo. Lo más probable haya sido que luego de recibir sus fluidos se haya limpiado con  papel higiénico y luego lavado en el bidé, fue y es su práctica de higiene post-coital.
Quizás haya accedido al sexo anal no sin antes decirle que la penetre despacio cosa que ya no hace conmigo porque aduce que ya no está para caprichos.
No una, ni dos, ni siquiera 37 ni 65, durante 6 meses deben haber sido unas 84 folladas ¡Ochenta y cuatro! (más o menos 4 por semana y dos felaciones durante la semana de indisposición).
Otras tantas veces le debe haber dicho que lo amaba con todo el corazón y con toda su alma, como lo ha hecho conmigo. Le debe haber pasado la mano por el pelo y le debe haber dado millones de besos sorpresa, como solía ser su costumbre por aquéllos tiempos.
Es cierto que ella está conmigo desde hace casi 23 años, pero...
¡Se enamoró de él! ¡Y luego de mí!
¡Cómo no voy a odiar al amor!






lunes, julio 09, 2012

Quimo sesual

Ojalá mi mente fuera una catarata de canicas.
Ojalá mi mente se desgrane como una galleta de vainilla.
Ojalá mis pensamientos se escabulleran cual cucarachas por rendijas.
Ojalá un día de estos...mi mente se aje como se ajan las orquídeas cuando se ahogan.
Ojalá que a mi mente se le de por el mutismo.
Ojalá que a mis pensamientos se le ocurran hacer cositas con cristal de murano.
Ojalá  encuentren a mi mente, descuartizada en algún descampado.
Ojalá que a mis pensamientos los confundan con un plato de sopa y no con algún mar.
Ojalá que a mi mente la colonice algún político.
Ojalá que a mis pensamientos los seduzcan los sentimientos.
Ojalá que mi mente y mis pensamientos se hagan pastosos, por acción de los jugos gástricos.

miércoles, junio 27, 2012

The Dark Side of the Sky


a M.B., con todo mi cariño.

¿Y si el Creador, el Todopoderoso, fuera en realidad el "miasmísimo" Diablo?
¡Qué fabulosa perversión!
¡Qué maravillosa e infernal estrategia!
¡Cómo, el muy Diablillo, estaría descuajaringándose de la risa!
¡Con cuánto fervor, al sucumbir, recibiríamos la Gloriosa y Eterna festichola!
¡Todo tendría sentido!
¡Todo!




jueves, junio 21, 2012

El operario

Ojalá supiera escribir.
Pero...sólo soy un operario sobre una plataforma petrolífera, en el medio del mar.
Mis hermanos siempre fueron: el acero, el petróleo y un charco inmenso de agua.
Ojalá pudiera contarles mis vivencias sobre esta cuna metálica que mece el desamparo.
Ojalá hubiesen visto al sol ahogarse, una y otra vez, durante cada ocaso.
Ojalá lo hubiesen visto romper el día, cubierto por su bufanda de nubes.
Si yo supiera escribir les contaría todo eso y mucho más.
 Les hablaría sobre las estrellas, la luna y la noche o sobre la soledad de las estrellas, de la luna y de la noche...
Pero no puedo hacerlo, ni siquiera puedo escribirle una metáfora a mi amada:
"Tus labios son como..." o "Son como...tus labios." o " Como...tus labios son"
Ha de ser porque...
sólo soy un operario sobre una plataforma petrolífera, en el medio del mar.









viernes, junio 08, 2012

El panzón

"Llorar a lágrima viva.
Llorar a chorros.
Llorar la digestión.
Llorar el sueño..."
O.G.

Uno también debería poder llorar hacia adentro;
que de alguna manera las lágrimas realicen el recorrido inverso:
pasen por detrás de los globos oculares y 
se junten en la buco-faringe con los mocos y con el sollozo.
Luego, que todo ese mazacote se vaya acumulando en el estómago.
Y se llene la panza como se llena de mierda una cámara séptica.
Y que después de sucesivos acontecimientos dañinos,
uno termine reventando como un sapo.
Salpique con una babaza verde a cuanto transeúnte ande dando vueltas 
y, desde lo más profundo de las entrañas,
un llanto visceral estalle y rebose con escalofríos cada rincón del mundo.

domingo, junio 03, 2012

Sol

Córdoba es como un ronquido de mujer.
La cañada es el último resto de una ciudad criteriosa,
de una ciudad que pensaba en el futuro.
Ahora,  pululan los viejos pervertidos en la plaza San Martín,
la desincronización semaforil,
las facultades de putas,
la grasa en los labios,
los edificios osteoporósicos.
Córdoba es como un grano en la espalda.
Con sus árboles plomizos,
con sus perros callejeros y sus calles perrunas,
con su collage de nylon,
con sus noches desinfladas,
con su fluir de alcantarilla,
con su abisal foso, (todo el mundo lo sabe) ese hundimiento ha de contribuir para hacinar tanta mierda.
Córdoba es...
como una pelusa en el ombligo,
como un chicle en el pelo,
como una teta sin pezón,
como una basura en un ojo de vidrio.

sábado, junio 02, 2012

Saturno

Las polillas no sólo dicen que, nosotros, los ácaros: no existimos,  también dicen que siempre soñamos lo mismo.
¡No sé por qué carajo se andan metiendo! ¡Manga de naftalinas!
¿Quiénes se creen que son, mariposas? ¡Si las bobas se enloquecen apenas ven a un foquito de luz! ¡Ahora resulta que volar en círculos es volar, por favor!
Y...sépanlo:
¡Tener siempre el mismo sueño no es lo mismo que soñar siempre lo mismo!

viernes, junio 01, 2012

Venus

Mayo de 2010, Grand Hotel Sauerhof, Viena.
IX Congreso internacional de Magneto Cardiología " Radiación electromagnética en válvulas semilunares".

El primer disertante iba a ser nada más y nada menos que el prestigioso Spencer King, Director de Cardiología Intervencionista en el Emory Hospital, de Atlanta. Pero...surgió algo impensado.
Apareció un hombre y pegó un papel afiche, con cinta de embalar marrón, en la pared. Lo puso al lado del óleo del señor con traje azul (el que está apoyando la mano en una mesita), o sea visto de frente lo colocó entre la planta y el piano.
Sobre el fondo blanco del papel contrastaba un rústico corazón rojo, el mismo estaba atravesado por una flecha (como si hubiera sido dibujado por un niño).
"El problema del sentir se sitúa aquí, en el corazón. Eso, cualquier papanatas lo sabe" (comenzó diciendo).
"¿Alguien tiene una lapicera?" (preguntó a la audiencia y... obviamente el chupapija del Dr. Röhm se la cedió).
Dividió el corazón en cuatro y dijo:
"He aquí el quid de la cuestión, la división física ocasiona inexorablemente una división en el senti-miento".
En ese instante ingresó al salón personal de seguridad y "delicadamente" le solicitaron al buen hombre que se retirase.
"¡Si tan sólo pudiéramos suprimir los compartimentos o mejor dicho compartimientos...!"
Fue lo último que le escuchamos decir antes de que se lo llevaran.
Luego...el alemán se levantó, quitó el afiche (sin poder evitar que se saltara la pintura), lo abolló y como no había cesto de basura; lo guardó en el bolsillo de su traje.





jueves, mayo 31, 2012

Júpiter

Todo el barrio siempre quiso saber qué fue de la vida de Federico Favaro, al que lo tildaron de faltarle varios caramelos en el frasco por decir siempre que:"... lo peor que le pudo haber pasado al ser humano fue aprender a hablar...". Consecuentemente...ni bien me enteré de su inexistencia, no pude comunicarlo.
Por esa puta casualidad que tiene la vida, me encontré cara a cara con él, o con algo parecido.
Resultó que me recibí de biólogo y toda esa mierda. Fiesta, fotitos, etc. Luego me casé con Brenda, sexo, preservativo, sexo, preservativo roto y nació Juan Carlos. Me separé de Brenda y me junté con Lucía, Lucía con 2 hijos (el más chico un pelotudo bárbaro). Lucía no se bancó mis viajes por el mundo y yo no me banqué su olor a pata. Lucía salió y entró, como centro pechadora: Melina. Con Melina no tuve mayores problemas. Inclusive me regalópara mi cumpleaños un viaje a Nueva Guinea. Bah, un regalo para dos personas. Desde siempre ese fue mi lugar predilecto para poder apreciar todo tipo de organismos.
Ahí  fuimos.
Cuando estábamos en la expedición, atravesando la tupida selva; detrás de un Corymbia Tesselaris se apareció una criatura en bolas. Con las piernas flexionadas daba brincos y aullaba como los monos y se nos aproximaba.
La primera reacción fue pensar que alguien le había pagado para que el paseo fuera más interesante pero al ver el rostro del guía comprendí que no se trataba de una farsa.
Se acercó demasiado y comenzamos a sentirnos incómodos. Quedamos paralizados. Ese proyecto de ser humano  le olió el culo a Melina. Y a mí y al guía, los huevos. Se ve que algo no le gustó porque su rostro se tornó amenazante y sin previo aviso comenzó a chillar y orinar sobre mis botas.
Nos reímos por la situación y eso lo puso más loco. El guía cargó su escopeta y el salvaje se arrojó encima mío, me enroscó con sus patas y tomándome la cabeza bien firme, comenzó a morderme la boca.
No tenía forma de quitármelo de encima. La situación se tornó desesperante. Melina gritaba y zapateaba al mismo tiempo. El guía apuntaba esperando la ocasión justa, que llegó cuando logré darle una pedrada en la oreja, ahí me soltó y recibió un certero escopetazo en el pecho.
Milena se largó a llorar. El guía corroboró que no tuviera pulso y yo reconocí a Federico Favaro bajo una frondosa barba. No pude decir nada inteligible, el animal se había comido un gran trozo de mi lengua.




miércoles, mayo 30, 2012

Mercurio

Creo que  Berugo conoció la soledad el día que ganó la carrera de bicicross.
Su madre, Andrea, mientras estaba a punto de largar, lo peinó, le quitó un barrito que tenía en la nariz y le dijo que no quería que corriera más y que a cambio le compraría el tan ansiado "Maxfire" (para que se pasara horas encerrado en su habitación).
Sus contrincantes sólo atinaron a reírse de la situación y Berugo se sintió bastante apenado.
Por suerte, dieron la señal de largada.
En la primer curva, Berugo Carrara, se dio un porrazo y su pantalón se desgarró y quedó expuesta su ropa interior. Andrea se desesperó por socorrerlo pero no llegó a tiempo ya que "su bebé de 8 añitos" continuó la carrera con  exhibición incluida.
En cada vuelta que daba sólo escuchaba la voz de su madre que le gritaba: "¡Vamos a casa Beruguito, hice madalenas! o ¡Berugo tu madre no se siente bien!".
Berugo siguió pedaleando y no sólo se recompuso sino que llegó cómodo al primer lugar. Fue una  victoria maravillosa.
Ni bien llegó a la meta, Andrea le cubrió el culo con un pañuelo y le dijo: "¡Mirá la vergüenza que me hacés pasar Beruguito, te dije antes de salir que te cambiaras ese calzoncillo!".  

martes, mayo 29, 2012

Marte

No se habrían visto unas 2 veces antes de la tragedia.
La primera, habría sido durante el recital del grupo "Coche Fúnebre" en La Loma; mientras a él lo molían a palos para robarle la mochila, ella se emocionaba y coreaba: "...en lo único que pienso es en todo lo que siento..." del tema "Pobre Feliz".
La segunda vez que no se cruzaron fue en un supermercado. Roque estaba buscando un vino torrontés y Rita, en la góndola de al lado, cargaba en su carrito una cazuela de mariscos. Luego, Rita fue a buscar un torrontés para acompañar la cazuela y Roque, por el otro extremo de la góndola se cruzó para comprar la cazuela de mariscos.
Lamentablemente, el destino quiso que se encontraran de la peor manera.
Sucedió que mientras él viajaba en su auto desde  Pto.Motella hacia Sta. Ferrina por la ruta N34 y  ella se dirigía en colectivo desde Sta Ferrina hacia  Pto.Motella; el chofer se quedó dormido y se cruzó de carril dándole de lleno al auto de Roque.
Roque salió despedido atravesando el parabrisas y "voló" hasta impactar con  Rita en el aire, que también había salido expulsada hacia adelante.
Cuando llegaron los de la policía forense, vieron que el cuerpo de un hombre yacía inerte sobre el cuerpo de una mujer, también extinta. La postura de ambos resultó un poco embarazosa por lo que optaron por correr con el pie, el del hombre. Ahí se dieron cuenta que los labios de él, se habían teñido con el rojo cadmio de los de ella.
Obviamente, cubrieron con una frazada tal vergonzosa estampa.


lunes, mayo 28, 2012

Moon


- Algo debo tener en el ojo Dr., porque hace días que veo como hormiguitas...
- A ver, puede que se le haya apagado la tele...
- ¿Y eso qué tiene que ver?
- ...cuando se te va la señal, uno suele...¡ábrame bien esa boca!.
- ¿Gué gesgá gusgango?
- ¡Ajajá! ¡Lo que me imaginaba! ¡Tiene pedacitos de zanahoria!
- Sí, hace como una semana que me comí una ¿y...?
- ¿Y? ¡Ud. es o se hace! ¡No se comió "cualquier" zanahoria, se comió "la zanahoria que está adelante" ¡Ahora va a tener que arreglárselas con el objetivólogo!
- Pero...¿y si la vomito?
- No, ya la cagó. Su cuerpo registró el sabor de lo inalcanzable.

sábado, abril 28, 2012

Ti (o, terapia intensiva)

- Lo estamos viendo demasiado seguido por acá, ¿Sr...?
-  ¡Albero!
- Bien, Don Albero...la cosa fue que ya le hicimos un lavaje de estómago y le aspiramos toda la arena que tenía adentro. Todo indica que padece de "Ostracismo inverso".
- ¿Qué es eso Dr., nunca lo había escuchado antes? ¡Encima, siempre fui de caerle bien a los demás!
- No, nada tiene que ver con el destierro. Tiene que ver con las ostras, cuando ud. ve una concha o mejor dicho una maravilla de la naturaleza, es decir, una perla; su organismo desarrolla un mecanismo ¿de defensa? y automáticamente la convierte en un grano de arena. Estos granos de arena se van acumulando y evidentemente, cuando menos se da cuenta, ud. se llena de dunas en el interior. Suele suceder que se ignoren los síntomas (por pensarse intrascendentes) tales como: arenilla en los riñones, arenilla en los ojos al despertarse, arenilla en la garganta (como un nudo) o... ¡hasta los delirios constructivos tal como el de fabricar castillos en el aire suelen tratarse erróneamente en un diván!
- ¡Y ahora qué voy a hacer!
- No desespere, debe alejarse de los líquidos, un simple exceso de agua/mar puede no sólo intoxicarlo sino hacerlo estirar la pata. ¡Ojo con la grava y el cemento!...ni se le ocurra juntarse con ellos, salvo que quiera solodificarse y... por sobre todas las cosas...aléjese de los relojeros, no vaya a ser que: termine dándole, grano a grano, su ser y su tiempo a los demás.

viernes, abril 20, 2012

La roca

Estoy orgullosa de ser una piedra. Es más, si algún rocólogo me preguntase: "...qué es lo que te gustaría ser si no fueses una piedra?", le respondería sin titubear: Me gustaría ser una sustancia mineral dura, que no sea ni terrosa ni que tenga aspecto metálico.
Sé que somos consideradas como frías pero, repetiré hasta el cansancio lo mismo: ¡Fríos son los hielos! porque...si fuésemos frías ¿Nos amalg-amaríamos con otra piedra para toda la eternidad?
 Además, esa...sensación de inesperabilidad que nos rodea me fascina. Nunca se sabe dónde iremos a parar. Puede ser que aparezcamos en un cimiento, rompiendo un vidrio de una fábrica explotadora, en una payana, en un "sapito" sobre el río, dentro de un zapato, bajando una colina, partiendo parietales, delimitando el perímetro de un arco de fútbol, en el espacio,  en el espíritu del magma, en algún que otro riñón o vesícula, en el roca-nrol, etc., etc.
¡Amo lo imponderable y amo la maravillosidad de la  fusión! 

jueves, abril 05, 2012

Carlos M. y Oscar W.

Carlos siempre fue, en teoría, comunista.
Pero uno de esos que en el mundo pasan por desapercibidos, porque se recibió de enfermero y lo único que hizo fue limpiarle, durante toda su vida, el culo a los ancianos del geriátrico.
Cierta vez, nos cruzamos en la parada del colectivo y tuvimos el siguiente diálogo:
-...el marxismo es muy bonito pero sólo en los manuales y no deja de ser nada más que montón de hojas...de otoño...
- ¿Por qué decís eso Carlos?
- Fijate cómo se desintegró Rusia, fijate la China "capitalista" y todos sabemos cómo no pueden evitar la con/sumisión Cuba, Corea del Norte y Vietnam.
- ¿Querés decir que no es pragmático?
- Algo así como... el amor para el poeta, ¿O después de besarla sigue siendo lo mismo?
- Tenés razón Carlos...¿Y acá en Argentina, cuál vendría a ser nuestro régimen?
- Acá, por suerte, ya dejamos atrás la "Pobrecracia" para evolucionar a un nuevo sistema de gobierno denominado "Negrocracia"... ¡Ahí viene el C4! ¡Con varias toneladas de esto sabés cómo soluciono las cosas! ¡Chau Oscar!
- ¡Hasta la victa Carlos!

domingo, abril 01, 2012

Storm

14:20, 14:21, 14:22, 14:23, 14:24, 14:25, 14:26, 14:27, 14:28, 14:29, 14:30, 14:31, 14:32, 14:33, 14:34, 14:35, 14:36, 14:37, 14:38, 14:39, 14:40, 14:41, 14:42, 14:43, 14:44, 14:45, 14:46, 14:47, 14:48, 14:49, 14:50, 14:51, 14:52, 14:53, 14:54, 14:55, 14:56, 14:57, 14:58, 14:59, 15:00, 15:01, 15:02, 15:03, 15:04, 15:05, 15:06, 15:07, 15:08, 15:09, 15:10, 15:11, 15:12, 15:13, 15:14, 15:15, 15:16, 15:17, 15:18, 15:19, 15:20, 15:21, 15:22, 15:23, 15:24, 15:25, 15:26, 15:27, 15:28, 15:29, 15:30, 15:31, 15:32, 15:33, 15:34, 15:35, 15:36, 15:37, 15:38, 15:39, 15:40, 15:41, 15:42, 15:43, 15:44, 15:45, 15:46, 15:47, 15:48, 15:49, 15:50, 15:51, 15:52, 15:53, 15:54, 15:55, 15:56, 15:57, 15:58, 15:59, 16:00, 16:01, 16:02, 16:03, 16:04, 16:05, 16:06, 16:07, 16:08, 16:09, 16:10, 16:11, 16:12, 16:13, 16:14, 16:15, 16:16, 16:17, 16:18, 16:19, 16:20, 16:21, 16:22, 16:23, 16:24, 16:25, 16:26, 16:27, 16:28, 16:29, 16:30, 16:31, 16:32, 16:33, 16:34, 16:35, 16:36, 16:37, 16:38, 16:39, 16:40, 16:41, 16:42, 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otro día...
otra tormenta de arena...
otra noche de telgopor.

viernes, marzo 30, 2012

ETC.

Si hubiera sabido que después de morirme no pasaba nada, seguramente, no me hubiese muerto.
Nunca imaginé que, esta cosa, sería el después.
Sola-mente...
¡Que equivocado que era mi concepto de la Soledad!
La naturaleza no es sabia, prueba de ello es, por ejemplo, cuando la mujer está lista para concebir, pero apenas es una niña. Por eso, ahora, este vacío me suena lógico.
Pensamiento...
por el resto de los días,
inmortalidad mental...
por los siglos de los siglos...
razón infinita...
un hueco dentro de otro hueco y este otro hueco dentro de otro hueco y así... sucesivamente...

sábado, marzo 24, 2012

Fractura expuesta

Agarró una pala, se puso una de esas linternas que van en la frente y envolvió el mango del cuchillo con un diario, como suelen hacer los verduleros.
Ya en el cementerio se puso a exhumar los restos de su amada. Le serruchó con delicadeza su mano izquierda, la guardó en la mochila y volvió a dejar todo como estaba.
Llegó a su casa, se bañó y se recostó en su cama junto a ese trozo de cuerpo. Mezcló sus dedos entre los dedos fríos y rígidos de ella y forzó la mano para que pudiera cerrarse.
Ahí quedaron.
Piel con piel,
carpos con carpos,
metacarpos con metacarpos.
Un ramo de dedos.
Los dos siendo...
un
sólo
tuétano.

viernes, marzo 23, 2012

El perdedor

De vez en cuando, él, se encerraba en el sótano y pasaba horas en soledad.
Ella mucho no se preocupaba porque tarde o temprano siempre volvía para dormir a su lado. Pero un buen día, encontró una nota en el refrigerador:
"Mi Amor, te Odio con toda mi Alma y te Aborrezco con todo mi Corazón".
Ella se echó a llorar desconsoladamente, no por la supuesta confesión de aversión (sabía que que no era cierta y estaba segura que no era más que una estratagema que ocultaba un gigantesca muestra cariño) sino por el hecho de saber que él: había perdido la guerra que libraba contra sí mismo.

viernes, marzo 16, 2012

Selección natural

No sólo no era supersticioso sino que Marcelo, siempre desafió toda creencia referida a la desgracia.
¡Llegó a tal punto de casarse con Marcela un martes 13!
Como todo médico, siempre asistió a todo tipo de eventos y congresos y como todo participante de esos acontecimientos, siempre engañó a Marcela con alguna que otra congresista. Claro está que siempre, conseguía los certificados de asistencia debido a que un amigote se los proporcionaba y claro está también que Marcela siempre se dio cuenta de sus perrerías.
Una lluviosa tarde de domingo, Marcela le encontró unos mensajes comprometedores en el celular y finalmente se hartó de Marcelo. No tuvo más remedio que echarlo de su casa.
Marcelo abrió los brazos en el medio de la calle, se arrodilló y le dijo:
- ¡Marcela, te juro que te amo! ¡Si no llegara a ser cierto, ojalá que me parta un rayo!
Inmediatamente, un gran destello blanco cubrió toda la bóveda y luego se sintió el estruendo a pocas cuadras del lugar.
- ¡Ves Marcela, Te amo! exclamó, complacido, Marcelo.
Eso fue lo último que Marcela le oyó decir a Marcelo y lamentablemente no tuvo tiempo de perdonarlo porque...minutos antes y a unas 10 cuadras del lugar, un tipo en una moto esquivó la barrera del paso a nivel y alcanzó a pasar milagrosamente antes de que el tren lo arrollara, luego cruzó un semáforo en rojo(en realidad pasaba todos los semáforos en rojo y todas las esquinas sin tocar el freno) y se salvó de que una Ford 100 lo abriera cual lata de duraznos. Posteriormente zigzagueó un pozo enorme lleno de agua (esa falta de mantenimiento por parte del municipio casi le quita la vida), también alcanzó a girar y evitó impactar contra varias bolsas de basura (no sé por qué carajo la gente tira basura a la calle cuando llueve, deben pensar que el mundo es cuadrado y la mierda cae a un abismo) y por último, eludió una rama que se cayó luego de que un rayo fulgurante arremetiera contra un árbol ubicado a pocas cuadras de la casa de Marcela.
Semejante cantidad de sucesos contribuyeron a que el motociclista le enviara un mensaje de texto a su novia para jactarse de su buena fortuna y para pedirle que le jugara medio sueldo a la patente de la moto en la quiniela nocturna.
Obviamente lo escribió mientras manejaba, pero nunca llegó a enviárselo ya que un idiota arrodillado en el medio de la calle, se le apareció de repente.
No alcanzó a frenar y lo partió al medio como un queso (en realidad no iba a frenar porque nunca llevó la moto para cambiarle las pastillas). Intentó en vano controlar la dirección y terminó reventándose la cabeza contra el cordón de la vereda (el casco ¡claro que lo llevaba! pero en la mano, como todo canchero).

jueves, marzo 08, 2012

Clips

Muchas veces (por no decir siempre), tengo ganas de desarmar letras; de estirar los firuletes de tal manera que queden palitos ¡Como si los signos fueran unos clips n° 5 y los salvo o me salvo de tal sofocante situación! pero... pese a que he cortado la cinta de llegada varias veces no he podido concebir dicha consecuencia... ¿Por qué? porque por más que sean varitas, ¡no dejan de tener sentido!.
Por ejemplo... puedo decir: " || |||" y...todo se desmoronaría.
Es más, podría explayarme y ser todavía más específico: "|| ||| ||||||" y... el mundo dejaría de ser in-mundo.
¡Hasta puedo darme el lujo de dejar sólo 13 espacios vacíos (ya sin palitos ni varitas) y...rebosarían maravillas del universo!

viernes, marzo 02, 2012

Globalización

DR. FRANCO ELISEA.- ¿Galindo? ¿Galindoooo?
RODRIGO.- ¡Galíndez!
DR. FRANCO ELISEA.- Perdón, cierto...¡Como el boxeador y el ciclista! ¿No?, pase Sr. Galíndez...¿Qué lo trae de vuelta por estos lados?
RODRIGO.- Es...que...tengo las placas que me solicitó...
DR. FRANCO ELISEA.- ¡Ah! ¡Las placas! ¡A ver esas fotitos!(Rodrigo le entrega las "radiografrías") ¡Ajah! ¡Lo que me imaginaba!
RODRIGO.- ¿Qué pasa Dr.?
DR. FRANCO ELISEA.- Analizando la situación, es mi deber informarle...visto y considerando...todos los antecedentes que ud... a ver, ¡cómo puedo decirle!
RODRIGO.- ¡No ande con vueltas, vaya al grano!
DR. FRANCO ELISEA.- Bien, ud. tiene un globo en lugar de un corazón. Un globo es una burbuja que puede ser de látex, goma o ...
RODRIGO.- ¡Ya sé lo que es un puto globo! ¡Digame por qué tengo eso y qué me va a pasar!
DR. FRANCO ELISEA.- Es un asunto complicado, lo importante es que su globo se ha ido expandiendo, invadiendo y a la vez ejecutando las funciones de todo aquel órgano que se le ha cruzado en el camino.
En este momento, todo su cuerpo está bajo su dominio ¡Ahora entiendo su facilidad para el vuelo!.
RODRIGO.- ¡No me ha respondido! ¡Necesito saber...qué me va a pasar!
DR. FRANCO ELISEA.- Ehhh...va a reventar como si fuera una maceta del 10° piso que cae al asfalto.
RODRIGO.- ¿Hay algo que se pueda hacer?
DR. FRANCO ELISEA.- En realidad sí, debe dejar de...querer tanto.
Esa simple acción evitaría la detonación, pero...ud. y yo sabemos que eso no va a ocurrir nunca porque, sencillamente, no creo que tenga intenciones de "englobarlo"...

viernes, febrero 24, 2012

Dogman

Es cierto que podría haber sido un perro de raza o haber nacido en uno de esos hogares cuasi-decentes o haberme destacado entre la comunidad perruna pero no fue así y no me siento mal por ello.
Al contrario, no soportaría la idea de cumplir con el "contrato zoocial", el cual establece (entre otras cosas) que: "Yo te doy de comer pero vos me tenés que cuidar, yo te doy calefacción y aire acondicionado pero te puedo cagar a palos cuando lo desee, yo te doy la pipeta para las pulgas y garrapatas pero te ato cada vez que haya invitados, etc.".
No, no soportaría la idea de estar agrilleteado a esa vida can-ibalezca.
Acá en la calle soy tan libre que no preciso ni de un nombre y eso es...innegociable.
A veces los comprendo: tienen que cagar y mear escondidos y en un lugar determinado, están pendientes del dinero, del amor, de la religión, de la política, de la justicia, de la comida, de la salud, de la educación,de la jubilación, de los niños, de las moratorias, de la humedad, del destino, del color de las cortinas, de la puerta que chilla, de las várices, de la caspa, etc.
¡Cómo vas a ser feliz así!
Sé muy bien que existen algunas que otras desventajas de ser un cuadrúpedo (pero no es para tanto)...como por ejemplo: peleas callejeras (nunca participé en una, soy bastante cagón para ese tipo de cosas), cruzar la calle (eso sí que es una gran odisea, si esos animales no saben ni conducir: ¿cómo es que pretenden orientar sus vidas?), abotonar una perra (por suerte ya estoy viejo para andar como un cachorro embobado detrás de una pirada que lo único que hace es mostrarse en todo el barrio, negarse a toda la jauría para terminar abrochada con el mismo de siempre: "Luck, el sarnoso").
Por suerte ya estoy viejo...por suerte uno vive lo justo, 2 años para disfrutar de cachorrerías, 8 para sentirse maduro y el resto (3 ó 4 más) para...contemplar.
Ha de ser por eso que ellos se ponen como locos...
¡A quién se le ocurre vivir 90 ó 100 años!
¿Cómo no van a estar hastiados de su existencia?
¿Cómo no van a considerar a la vida una mierda?

lunes, febrero 13, 2012

MADEJA (Capítulo 9)

(Si te perdiste o querés releer/reveer los capítulos anteriores (desde el 1 al 7) andá a www.madeja.com.ar o clickeá el siguiente enlace: MADEJA)


Malbeck abre los ojos.
Se encuentra a pocas cuadras del bar “Ohh Mar”.
Llueve e intenta (a pesar de ello), encender un cigarrillo bajo el agua.
La tormenta es insolente, las calles se van inundando poco a poco.
Finalmente logra prender ese cigarrillo y realiza,orgulloso, grandes pitadas bajo el aguacero.
Camina lento y en su trayecto hacia el bar, halla una jaula con un canario dentro.
Quiere levantar una de las puertas para soltarlo pero está sujeta fuertemente con un alambre. Precisaría de una pinza pero no tiene nada de eso a mano. Opta por insistir con la otra, pero descubre que está cerrada por un candado de combinación.
Es de esos candados rectangulares y dorados, tiene las letras C, G y M en el frente. Como si fueran las iniciales del propietario de la pajarera o como si fueran las del canario.
Intenta destrabarlo colocando números al azar y al no obtener ningún resultado positivo, pone los números que les corresponderían a esas letras en el alfabeto. Falla nuevamente y se fastidia terriblemente.
¡Pasa que no sé si contar la hache y la elle! (comenta indignado)
La jaula comienza a llenarse de agua y misteriosamente, las rejas contienen al líquido. El pájaro aletea desesperadamente. Malbeck toma la jaula con ambas manos y la inclina vertiendo parte del contenido en su boca; de esta manera, descomprime un poco el caudal al pajarito.
El pájaro ya no es un canario, de repente, pasa a ser una mojarrita que sale nadando por la rendija y queda en libertad.
Malbeck se percata en ese instante que todo se ha sumergido, hasta él mismo está bajo el agua pero con la particularidad de poder respirar y fumar muy tranquilamente.
Se siente muy bien por haber colaborado con el pájaro-pescado.
Observa cómo el pájaro-pescado nada alegremente por entre los edificios, ¡con qué gracia gira alrededor de los semáforos!,¡Se mete en los automóviles y sale disparado por el caño de escape! Entra a una panadería se come una bola de fraile y lo saluda con una aleta desde el interior, parodiando estar dentro de una pecera.
Malbeck sonríe.
En ese momento...le toca el hombro un gringo bien alto, gordo y colorado y le dice:
- Eso que has hecho no tiene ni ton ni son… ¡sólo un imbécil dejaría un canario libre!
-No entiendo, responde Malbeck.
-Las aves criadas en cautiverio, se mueren cuando algún boludo las libera.
Malbeck busca, atormentadamente, al pescado y nota que está flotando de costado con mucha dificultad. Sus branquias se están hinchando a más no poder.
Pretende alcanzarlo y ayudarlo pero sus pies están bastante pesados. Nada con ambos brazos pero por más fuerza que haga no logra despegar sus talones del piso.
Se quita los zapatos, con la idea de aliviar la carga, pero encuentra otro par de zapatos debajo. Se quita ese otro par y encuentra otro más…
Malbeck tiene una gran cantidad de zapatos dentro de sus zapatos.
Además, los cordones ya son de alambre y precisaría de la maldita pinza para poder librarse.
La mojarra se muere.
Malbeck comienza a sofocarse, traga agua a montones y desea por sobre todas las cosas, llegar a la superficie.
Empieza a volar bajo el agua pero algo lo detiene y no puede subir más de una determinada altura. Eso sucede porque los cordones de alambre se han transformado en fideos y los fideos se han enredado en los cables de alta tensión.
-Las conexiones eléctricas deberían ser subterráneas como en los países civilizados (comenta Malbeck mientras desajusta, efusivamente, los espaguetis).
Se lleva un par a la boca para saborearlos y dice:
-¡Fideos caseros! ¡Qué rico!
Los trozos de fideos esparcidos lo rodean como si fueran algas y lo enmarañan inmovilizándolo casi por completo.
-¡Fideos de mierda! (grita enfurecido).
Sabiendo que el agua y el fuego son compatibles, saca la cajita de fósforos de su bolsillo y los quema, los fideos se reducen como cabello calcinado. Siente el olor a pelo achicharrado.
Logra revertir tal aciaga circunstancia. Se aleja del fondo no sin antes observar el cementerio de zapatos y las bolas de pelos, fideos o alambres que hay sobre el asfalto.
Sube a una azotea, abre una puerta y se encuentra en un aeropuerto. Sigue lloviendo, también adentro.
Un bebé comienza a llorar.
Hay una señorita con un paraguas que masca un chicle con la boca abierta. Malbeck se dirige hacia ella con cierta repulsión y le pregunta:
-Sabe Ud. Señorita...¿dónde hay un baño por aquí cerca?.
-Allá enfrente, debajo de aquél televisor. ¡Pero por favor no ande en paños menores por la sala! (responde la Señorita).
Malbeck se mira y se da cuenta que lo único que tiene puesto es un calzoncillo. La gente alrededor descubre su avergonzada situación y giran sincrónicamente sus rostros hacia otro lado.
-¡Sucede que casi me ahogo! ¡Ud. viera lo que ha sucedido!(justifica).
- ¡Siempre que llueve pasa lo mismo, Ud. no ha sido precavido! ¡Ahora vaya, y busque algo con qué cubrirse! (comenta la Señorita).
Malbeck llega hasta el baño. La puerta no cierra correctamente, queda entreabierta.
Advierte que a la bisagra le han puesto clavos en vez de tornillos. Y varios se han doblado, ocasionando la falla en el cierre. Se lamenta no contar con una pinza, ya que en caso de que la tuviera lo podría solucionar en un santiamén.
Cierra lo más que puede la puerta, coloca el tacho de basura para contenerla. Se baja el calzoncillo y se sienta a cagar.
Se siente incómodo, observado; ya que la gente que está esperando abordar se la pasa mirando el televisor que está por encima de la puerta y tiene la sensación, de que en realidad, lo miran a él.
Hace fuerza pero…apenas salen unas pelotitas como de oveja.
Alguien golpea.
Malbeck responde: “¡Ocupado!”.
Una mujer robusta, con mechones empapados cubriéndole parcialmente el rostro, se asoma y le dice:
-Tengo el remedio para vos...
- ¡No quiero ningún laxante! ¡Dejame cagar tranquilo! (responde, irritado, Malbeck).
- No es ningún laxante, me refiero a que tengo el remedio para tus "viCiones"…
Pero no te va a resultar gratis, vas a tener que donar tu…
¿Puede esperar afuera y después charlamos ese asuntillo? (interrumpe Malbeck)
La mujer forzuda arranca la puerta y Malbeck queda totalmente expuesto.
¿Qué hacés loca pirada? ¿No ves que estoy en bolas?
Así me vas a prestar atención, resulta que te digo que tengo un remedio para vos y me tratas de esa manera ¿Por qué sos tan cruel conmigo?
La mujer forzuda comienza a llorar.
Malbeck se toma la cabeza con las manos.
A ver, qué tiene para ofrecerme… (contesta con resignación).
La mujer seca sus lágrimas y mientras comienza con su exposición, simultáneamente una chica pulposa repite lo que ella dice en la televisión, cual propaganda.
“¡Aproveche ya! ¡No se lo pierda! ¿Problemas con los impulsos? ¿Desencantado con los sentimientos? ¿Piensa que la inestabilidad tiene una sola causa? Entonces Ud. Necesita urgente el nuevo, magistral, sorprendente y fascinante “INHÍBIDO”, con sólo una gragea diaria inhibirá sin consecuencias, su ardor sexual”.
-¡Fascinante invento! ¡Fascinante! ¡Ya era hora que inventaran algo así! ¡Cómo no se dieron cuenta antes! (Malbeck)
La Mujer forzuda se explaya: Desde hace años estuvimos experimentando pero los resultados habían sido negativos ahora podemos asegurar con total certeza, un beneficio social rotundo. Ahora le podemos garantizar que, luego de una semana, Ud. contendrá (entre otras cosas) la criminal sensación de enamorarse. Verá una mujer y sentirá lo mismo que al ver un colador o una correa de alternador.
¿Cuánto cuesta el producto? (pregunta, ansioso, Malbeck)
Por ser Ud. ,se lo dejo a… (justo cuando la mujer forzuda realiza un ademán para entregarle la caja con la medicación: Malbeck no puede levantar la mano, la siente pesada como si estuviera mojada).
Lamentablemente, su mano se ha llenado de guantes. Quita uno y aparece otro debajo, así sucesivamente...miles de guantes…de todos los tipos y colores que se pueden imaginar.
La mujer se escabulle entre los paraguas y el diluvio. Malbeck grita: "¡Quiero ese producto! ¿Cuánto cuesta? ¡Pago lo que sea!".
Las tripas se le retuercen y se sienta con firmeza en el inodoro, mientras todo el mundo lo mira y mientras el llanto del bebé se hace cada vez más insoportable.
¿Qué miran manga de "fasistas" anales? ¡Les gusta verme cagar! ¡Sí señores pasen, vean como me cago en ustedes, disfruten el espectáculo, turba de fecalistas!
Malbeck hace toda la fuerza que puede y por fin sale la caca como catarata.
Inmediatamente, el sordo despierta a Malbeck y le da a entender que se ha cagado y meado encima.
Malbeck lo comprueba y comienza a reírse.
El sordo se contagia y también se ríe, es un risa apagada.

Continuará…

viernes, febrero 10, 2012

El Tótem

Javier Almada siempre fue un hombre callado. Tanto que cuando tuvo que dar el sí en la iglesia, sólo atinó a mover su cabeza como gesto de aprobación.
Obviamente debía tener alguna virtud o particularidad para que "La Gringa" no le chantase un patadón en el culo y lo mandase de vuelta a las afueras de la ciudad.
Y ese "punto a favor" era el escuchar. Porque "La Gringa" no era más que una serpiente con dos bocas, una usina parlanchinera.
Se llevaron relativamente bien, hasta que "La rubiona" comenzó a juntarse todos los viernes con sus amigas para jugar al Póker en el viejo Club Sportivo San Martín.
Ahí, las "aves de rapiña" (todas separadas o divorciadas o engañadas) le enjuagaron el cerebro con la idea de que: el Señor Almada, en realidad la quería tanto como a un escobillón y que todavía estaba a tiempo de encontrar alguien que le conviniese más que "ese maniquí".
La cosa fue que "La Gringa", se animó a increpar a su marido y le preguntó finalmente, lo que le habían aconsejado sus compatriotas:
-Vos, Javier...esteeee, ¿por qué estás conmigo?
Javier Almada cerró el libro "El árbol de tilo", la miró fijamente a los ojos y le dijo:
"Mabel, estoy con vos porque... me hace muy bien quererte".
El señor Almada bajó la mirada, abrió nuevamente el libro como gesto claro de que la conversación había acabado y agregó:
"Mabel, si Ud. conoce alguien que ame sin esperar retribución o sin esconder algún tipo de interés...hágamelo saber.
¡Así le pido un autógrafo!."

jueves, febrero 09, 2012

Sol-edad

Hoy tengo ganas de...agarrar una manguera (no mi pinchila), sino una de esas largas ¡Como la que tienen los bomberos! y llegar hasta el sol.
Encenderla, valga la antinomia y apuntarle bien abajo a las llamas, apagarlo (de una vez por todas) por completo. Obviamente tendría que ponerme primero una de esas máscaras que usan los herreros; cuando digo máscara no digo mascareta.
Y una vez que todo haya terminado; o sea, el fuego (ese puto ardor) extinguido: agarraría un pico y le entraría bien fuerte, cosa de que esa bola de piedra ya reseca se desgrane cual conito de merengue y se esparzan los pedacitos inertes por el espacio, como la esperanza.
Luego, sería conveniente y respetuoso, pasar por la luna.... para decirle "fríamente" lo acontecido.
Además (ya que estoy) debería recalcarle que, es una farsante; debería decirle por ejemplo:
"¿Por qué carajo no mostrás la nuca perra puta?
¡Puta del orto, sos una gran simuladora!
¡Cara Fría! ¡Lunática! ¡Maldita inestable!"
Sí señor, debería decirle..."¡Nunca has brillado y...ahora...no volverás a hacerlo jamás!".

sábado, enero 28, 2012

Teoría Físico-Cuántico

Mr. Cloud es uno de los integrantes del blog WIND WINTERMAN y junto a Flying man, Springkite, Sol Stice, Munrain, Eyestar y Wind Winterman conforman un maravilloso equipo dentro y fuera de la blogósfera.
Tuve que solicitar autorización con dichos integrantes (me costó varias cervezas) para poder publicar parte de la conversación que mantuve con "El Señor Cloud". Es un honor compartir la misma con Uds.:
LA GORDA: ...lo que yo no comprendo es esta...terrible indolencia o desaprensión, esta desfachatez este "laissez faire, laissez passer" que nos ofertan como indispensable para nuestra supervivencia...
MR. CLOUD: ...todo tiene sentido desde el punto de vista de la teoría "Físico-Cuántico"...
LA GORDA: ...no entiendo, ¿qué carajo tiene que ver eso?
MR. CLOUD: ...esta teoría deriva, en realidad, del "Queísmo"...
LA GORDA: (con un par de copas de más y ajustando los dientes) ...A ver...voy a ser paciente...soy todo oídos...
MR. CLOUD:...cuando surgió la televisión y (...) y luego con el auge de la tecnología producto y consecuencia de (...), nació el "Queísmo" que,valga la redundancia, no es otra cosa que (valga la re-redundancia) el "Qué sos" el "Qué tenés" el "Qué querés" . Esta corriente "Que(h)icística" arrasó con las (...) y también esfumó todo tipo de(...). Para nuestra desgracia y como suelen suceder con estas cosas, el flujo se abasteció de varios afluentes tales como (...) los que fueron a desembocar directamente a la parcela de lo "Físico-Cuántico", lo físico es lo que se ve, la imágen (que) se nos exige mostrar y... lo cuántico es: "Cuánto tenés, Cuánto cobrás, Cuánto costó" y... el más repugnante de todos los cuantos o mejor dicho el "Quantum": el archihiperultrareconocido "Cuánto (me) querés" (esta vendría a ser una calamitosa combinación entre el Que(h)icismo y el Cuantismo.
LA GORDA:...ahora entiendo el por qué de este..."Porqueriísmo"...

jueves, enero 19, 2012

La Rodaja

Se laminó.
No tengo la menor idea de por qué sucedió eso, puedo especular y sacar conclusiones atropelladas como:
"Puede que la deshumanización o la desnaturalización del mundo hayan tenido algo que ver" o... "Quizás fue envenenado con esos químicos que le dan a los gatos y que los dejan duros como cartones".
Lo cierto fue que se secó, se volvió una lámina de cuero, o sea: se des-organizó.
Y así anduvo...con la maravillosa comodidad de poder pasar por la fila del medio en un colectivo sin rozar los asquerosos cuerpos sudorosos, con la obligación de aferrarse a los semáforos en días ventosos, con la ventaja de (en caso de olvidarse las llaves de su casa) poder pasar tranquilamente por debajo de la puerta o con la indiscreción de meterse por la boca del buzón para leer cartas ajenas.
Así anduvo...con la terrible sensación de saberse solo y con la patética esperanza de que algún día cualquiera, alguien viniera, lo tomara y lo quebrara sucesivamente como quien desgrana esas planchas de telgopor o como quien pisotea una hoja seca.

viernes, enero 13, 2012

Willem

Gorda Querida:
La noche está estrellada y parece que los astros están ávidos de caricias. Creo, además, que el cielo y el mar comparten (silenciosamente) una tristeza inconmensurable.
Con respecto a lo del lóbulo; como tú bien sabes, (ya que estás pasando por la misma situación) fue por amor. Has de haberte dado cuenta que cuando uno se enamora no es posible conciliar el sueño y por más que se lo intente no se encuentra posición en la cama y para peor: la oreja se pone como una brasa. Por eso el idiota de Rappard nunca sintió nada de esto, porque dormía boca arriba.
Espero verte pronto, debes venir a París cuanto antes...sentirás los colores en tu boca.

Amarillosamente, Vincent.

miércoles, enero 04, 2012

El niño, el borracho y el anciano

Cierta vez...había un niño correteando en una plaza; muy cerca suyo, un borracho bebía su petaca de "Why-sky". El niño se acercó al borracho y le preguntó:
¿Ud. sabe qué es el amor?
El borracho observó a su alrededor y justo enfrente suyo, un hermoso jardín de rosas, lo sorprendió. El borracho entonces respondió:
¿Ves ese anciano que está cuidando ese jardín de rosas? ¡Así es el amor! ¡Para que crezca bello y lozano deberás regarlo día a día! ¡Ojo, no todo es color de rosas en un jardín de rosas, hay hormigas y espinas! ¡Pero si cada día te esfuerzas y trabajas por conservarlo, el jardín nunca se marchitará!
El niño dio media vuelta y se dirigió hasta el jardín de rosas. Una vez ahí le preguntó al anciano: ¿Cuál es el secreto para tener un jardín de rosas tan maravilloso?
El anciano respondió y el niño, de rompe y raja se apareció de nuevo frente al borracho para dispararle su pequeña inquietud:
¿Sabe Ud. qué es el estiércol?